Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть XI
| Анекдоты-коротышки. Часть XI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
«Ока» — первая в мире машина с откидным низом!
Робкий и необщительный мальчик мечтал попасть во френд-зону.
Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Хм, ещё пару недель без Интернета и я стану повелителем косынки!
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Меня забавляет то, что производители на моём телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
За километр до въезда в Торжок расположен баннер «Ещё не поздно».
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
Когда у меня в телефоне появился Твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.
Только русские люди, чтобы не платить штраф за ложный вызов пожарным, жгут мебель в прихожей.
На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой.
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89 %, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
— Я эксперт по определению птиц.
— Ничего себе. Как насчёт тех, что пролетают вон над тем деревом?
— Да, всё это птицы.
Она была очень красива и слегка умна.
Уходя с урока, Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.
Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
Молдавские террористы захватили самолёт и теперь требуют пассажиров и экипаж.
В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, пока он сам ненадолго отлучился в Красноярск.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Пётр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
Собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
Кабы не православные, пахать бы всем атеистам уже с третьего января.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
В России всё настолько плохо, что даже зима переехала в США.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Если вам позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Коктейль «Идиот»: пятьдесят миллилитров Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года смешать с сто пятьюдесятью миллилитрами Кока-Колы.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Чтобы жена не нашла заначку, муж хранил её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро…
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома».
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
Ученые посчитали, что через десять лет воду из Москвы-реки будут продавать по сорок долларов за баррель.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
К хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
Мы совсем забыли, что до изобретения Интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с Интернетом.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё двенадцать золотых, десять серебряных и четыре бронзовых медали.
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
Я сегодня лягу в десять! …минут второго.
Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
Спор между филологами и медиками: одни считают, что «Жириновский» — это эпитет, другие — что диагноз.
Фразу «Я много чего в жизни повидал» следует понимать как «Я круглые сутки сижу в Интернете».
Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Если вы всей семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.