Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть VIII
| Анекдоты-коротышки. Часть VIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Ходить на работу — к деньгам.
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать «сложновыговариваемыми».
Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
Основным законом Российской Федерации является закон подлости.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
В ювелирном магазине парашютист по привычке дёрнул за кольцо.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки «Машенька»?
Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Сын доктора поначалу думал, что его отец одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня «Мой парень».
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
Надо есть столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
В садике для ребёнка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдётся.
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Оба музыканта получили по бубну.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
На земле уже более шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
В последнее время Семён стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Всякий раз, когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я за него заступаюсь.
Вдова — это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
Про таких, как я, говорят: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть».
Одну девочку все называли крокодилом, не потому, что она страшная, а потому, что затащила в реку лося и съела.
Пятого июня 2013 года над московским метрополитеном два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра…
У кого чего болит, тот про то и репостит.
На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.
Не думай о людишках свысока.
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Неужели вы всерьёз думаете, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 миллиардов долларов российской элиты?
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники школ хором ответили: «В школи нада была харашо учытся!».
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Аnimаl Рlаnеt» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку ест.
Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!».
Если ваш сосед внезапно купил ружьё — Вам лучше завязать с музыкой.
«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
— Во-первых, я хороший, а во-вторых…, хватает того, что во-первых.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
Сок «Гайка» — прекрасная штука, как ни крути!
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
Дед Мороз актуален в детстве, а во взрослой жизни мне больше нравится Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.
Только в России президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Студент не знает материала только в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
— Знаете что, пастор, идите-ка вы лучше на лыжах, — сказал Штирлиц после того, как пастор Шлаг в пятый раз упал с дельтаплана.
Даже самая широкая кровать тесна для двоих, особенно если один из этих двоих — кот.
Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Иногда хочется простого человеческого счастья — стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.
Кто рано встаёт — того кот разбудил.
В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний…
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолёт, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Я не только волшебник, я ещё и лечусь.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами», — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Запомни одну вещь: деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят…
Если в поговорке «с корабля на бал» всё поджечь, получится «из огня да в полымя».
Прошу строго осудить мою супругу, Петрову Ольгу Васильевну, за преступную халатность… и злостную бигудистость!
Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Идя по дороге, Ходжа Насреддин нашёл ослиную подкову, обрадовался и сказал: «Теперь ещё бы три подковы найти и одного осла, и я больше не буду пешком ходить!»
Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт.
Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением Вселенной.
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец, а бармен говорит: «Гришковец, шёл бы ты отсюда!»
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лёжа и выглядели как скелеты.
На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
Семья — это когда три месяца друг друга любят, три года ссорятся, тридцать лет друг друга терпят.
У меня такое ощущение, что если я умру, жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни черта не делать!»
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.