Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть IX
| Анекдоты-коротышки. Часть IX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинику.
Какая неприятность бы ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.
«Все люди делятся на две части», — сказал Виталик и взял бензопилу.
Один начальник железнодорожного управления писал отчёт об убийстве в поезде: «Убийца сел в поезд со стороны платформы, нанёс жертве пять ударов ножом, причём каждый из них мог бы быть смертельным, и покинул поезд с противоположной стороны, пересекая железнодорожные пути, чем нарушил Правила железной дороги».
Историк — это фантаст, описывающий прошлое.
Как папа скажет, так по-маминому и выйдет!
Объявление у входа в одесский салон красоты: «Не советуем знакомиться с выходящей от нас красотулей: таки может случиться, шо это ваша бабушка!»
На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Один из плюсов лета заключается в том, что в любой момент можно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?».
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.
Представляю, каким злым был тот тип из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
Если скачивание фильмов таки убьёт российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.
Школьный учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Для русских водка и матрёшка — то же самое: открываешь, а внутри ещё одна, и ещё одна…
Внучку Александра Лукашенко ласково называют «Крошка-картошка».
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Нет ничего хуже, чем внутренний голос, отвечающий вопросом на вопрос.
Кот – шерстяное изделие развлекательного назначения.
Для того чтобы узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.
Бабочку-однодневку прогноз погоды на завтра не интересует.
Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали однажды свои телефоны.
С лицом не повезло — это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
Девушка, которая живёт в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на тридцати языках мира.
Иностранцу не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.
Хроническая бессонница — это когда ты знаешь всех баранов по именам.
Девиз дизайнеров: «Что получилось, то и модно».
Настойчивый верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто «Мисс Седьмое место».
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Блоги няшных микроблогеров будут регистрировать как СМИМИМИ.
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях — это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
После часа автомобильной езды с блондинкой GPS-навигатор возмущённо спросил: «Ну, и где же мы?»
Моя голова — настоящий аэропорт: постоянно оттуда что-то вылетает.
Ку-клукс-клан начинается с вешалки.
Слепые римляне требовали лишь двух вещей: хлеба и слышащ.
Семидесятилетняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте тридцати пяти лет.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России».
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.
Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох…
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.
На симпозиуме по высшей математике Сёма Цукерман опроверг теорию вероятностей при помощи шарика и трёх напёрстков.
Если в двух противоположных точках планеты положить по куску хлеба, получится сэндвич с земным шаром.
Когда уже, наконец, появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
Британские ученые доказали что «Открывашка» могла бы называться «Закрывашкой», если бы она не открывала, а закрывала.
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Странные люди — любители Интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут Вконтакте — верят безоговорочно.
Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл её «моя первая жена».
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
В «Книгу рекордов Гиннеса» попал ученик второго класса Вова Ленточкин: в предложении «Мама мыла раму» он умудрился сделать две логические, четыре синтаксические и 23 грамматические ошибки!
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются получше запомнить выпускной сына.
При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примёрз к брекетам.
У таджиков обнаружен ген, отвечающий за плитку.
Интересно, почему в конце денег обычно так много месяца?
Убив, наконец, медведя, отец-охотник мясо оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед — сыну.
«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался, заламывая руки, лилипут.
Габровец пишет в конце письма: «Пенчо, прости, что посылаю тебе письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
А вас тоже хотя бы раз в жизни будил кот, заблудившийся в пододеяльнике?
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «Делай, что хочешь».
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.
Человека без бровей очень сложно удивить.
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
Угостите даму кавалером!
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счёт».
Сноуден согласился на смертную казнь в США, узнав о процедуре получения убежища в России.
Заходят в бар француз, американец и русский.
— Это что, анекдот какой-то? — спрашивает бармен.
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
Шотландская мама не пускает сына на дискотеку в слишком короткой юбке.
В Музее восковых фигур мадам Тюссо Андрей Аршавин изображён сидящим на скамейке.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывалось.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Жена известного футболиста прослыла интеллектуалкой после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».
Парень, приведя домой девушку-гота, и не думал, что отца так привлекут крючки и грузила на её бровях.