Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть XI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть XI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #4451

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»



Анекдот #4455

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.



Анекдот #4458

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.



Анекдот #4466

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.



Анекдот #4471

«Ока» — первая в мире машина с откидным низом!



Анекдот #4472

Робкий и необщительный мальчик мечтал попасть во френд-зону.



Анекдот #4473

Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.



Анекдот #4475

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.



Анекдот #4476

Хм, ещё пару недель без Интернета и я стану повелителем косынки!



Анекдот #4478

Врач-оптимист не поехал на вызов.



Анекдот #4481

Меня забавляет то, что производители на моём телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета.



Анекдот #4482

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.



Анекдот #4486

За километр до въезда в Торжок расположен баннер «Ещё не поздно».



Анекдот #4488

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.



Анекдот #4490

Когда у меня в телефоне появился Твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.



Анекдот #4500

Только русские люди, чтобы не платить штраф за ложный вызов пожарным, жгут мебель в прихожей.



Анекдот #4501

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой.



Анекдот #4506

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.



Анекдот #4507

Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.



Анекдот #4508

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».



Анекдот #4510

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.



Анекдот #4515

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.



Анекдот #4517

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89 %, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.



Анекдот #4518

Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.



Анекдот #4519

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.



Анекдот #4520

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.



Анекдот #4521

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.



Анекдот #4531

— Я эксперт по определению птиц. — Ничего себе. Как насчёт тех, что пролетают вон над тем деревом? — Да, всё это птицы.



Анекдот #4541

Она была очень красива и слегка умна.



Анекдот #4551

Уходя с урока, Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.



Анекдот #4552

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.



Анекдот #4564

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.



Анекдот #4567

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.



Анекдот #4581

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.



Анекдот #4582

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.



Анекдот #4594

Молдавские террористы захватили самолёт и теперь требуют пассажиров и экипаж.



Анекдот #4603

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.



Анекдот #4608

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.



Анекдот #4611

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.



Анекдот #4627

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.



Анекдот #4630

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, пока он сам ненадолго отлучился в Красноярск.



Анекдот #4634

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».



Анекдот #4642

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.



Анекдот #4643

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.



Анекдот #4645

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.



Анекдот #4651

На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.



Анекдот #4652

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.



Анекдот #4653

— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.



Анекдот #4655

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.



Анекдот #4656

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.



Анекдот #4660

Пётр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.



Анекдот #4661

Собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.



Анекдот #4666

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.



Анекдот #4674

Кабы не православные, пахать бы всем атеистам уже с третьего января.



Анекдот #4694

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.



Анекдот #4696

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.



Анекдот #4704

В России всё настолько плохо, что даже зима переехала в США.



Анекдот #4705

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.



Анекдот #4716

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.



Анекдот #4717

Если вам позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.



Анекдот #4719

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.



Анекдот #4720

Коктейль «Идиот»: пятьдесят миллилитров Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года смешать с сто пятьюдесятью миллилитрами Кока-Колы.



Анекдот #4727

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.



Анекдот #4733

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.



Анекдот #4737

Чтобы жена не нашла заначку, муж хранил её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.



Анекдот #4743

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.



Анекдот #4744

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.



Анекдот #4750

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро…



Анекдот #4764

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.



Анекдот #4771

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома».



Анекдот #4773

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.



Анекдот #4774

Ученые посчитали, что через десять лет воду из Москвы-реки будут продавать по сорок долларов за баррель.



Анекдот #4779

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.



Анекдот #4781

К хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.



Анекдот #4789

Мы совсем забыли, что до изобретения Интернета люди иногда получали в морду за свои слова.



Анекдот #4790

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с Интернетом.



Анекдот #4795

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.



Анекдот #4798

Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.



Анекдот #4811

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.



Анекдот #4812

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.



Анекдот #4819

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!



Анекдот #4820

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.



Анекдот #4822

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.



Анекдот #4824

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.



Анекдот #4836

С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.



Анекдот #4850

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.



Анекдот #4851

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.



Анекдот #4856

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё двенадцать золотых, десять серебряных и четыре бронзовых медали.



Анекдот #4857

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.



Анекдот #4867

В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.



Анекдот #4868

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.



Анекдот #4869

Я сегодня лягу в десять! …минут второго.



Анекдот #4871

Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.



Анекдот #4875

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.



Анекдот #4878

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.



Анекдот #4879

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.



Анекдот #4883

Спор между филологами и медиками: одни считают, что «Жириновский» — это эпитет, другие — что диагноз.



Анекдот #4884

Фразу «Я много чего в жизни повидал» следует понимать как «Я круглые сутки сижу в Интернете».



Анекдот #4886

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.



Анекдот #4887

Если вы всей семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.