Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть X
| Анекдоты-коротышки. Часть X | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов | Следующая страничка → |
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликёром, когда дети начали ругать власть.
Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы напиться!
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера — и за две недели потеряйте 14 дней весёлой жизни.
Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
А вы заметили, что, после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своём купании в ванне.
С криком «Повезло вам, сволочи!» 107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку.
Так часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты до сих пор не замешан ни в одном коррупционном скандале.
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить».
Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.
Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.
Единственная женщина, которую слушает мужик, — это та, которая сидит в навигаторе.
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Узнав в человеке, стоящем на палубе, актёра Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
Самый быстрый способ остудить чай — сесть за компьютер.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены идиотами только с трёх сторон.
Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включённого на кухне крана всегда попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.
Немой петух по утрам вибрирует.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Если бы в Щербинке был автозавод, то в аббревиатуре он имел бы шикарное название «ЩАЗ».
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
Один вопрос не даёт мне покоя: какая разновидность мата называется «благим»?
Каждый день надежда лечь пораньше умирает в Интернете.
Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.
Если есть учитель труда, то должен же быть где-то учитель отдыха!
— Что общего у спортивного комментатора и водителя такси?
— И тот и другой сидит в кабине и кроет всех вокруг.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
У депутатов и собак много общего, например они умеют давать «голос» по команде.
Если хочешь завтрак в постель, спи на кухне.
Сначала горело так себе, но потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «Врача! В зале есть врач?!»
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?
Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, … а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от Вконтакте?»
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
Алёна Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».
Труднее всего женщине устроиться на работу. Потому что всем нужны «восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми».
Самый крепкий сон в многоэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация в машине.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Ещё у Пушкина учёный кот, когда ходил налево, всегда рассказывал сказки.
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что им по пять, по семь лет.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В СССР как в трамвае: половина людей сидит, половина еле на ногах держится.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Поймал на похоронах венок.
Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Российская армия — вечный двигатель высшего образования.
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.
Работница почты России идёт домой неделю.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого американцами Норрисами.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем «Волки!», а когда выпал подходящий случай рассказать её, меня не стали слушать.
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Детство кончилось, когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.