Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть X

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть X
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #4186

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликёром, когда дети начали ругать власть.



Анекдот #4188

Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.



Анекдот #4193

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы напиться!



Анекдот #4195

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.



Анекдот #4197

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера — и за две недели потеряйте 14 дней весёлой жизни.



Анекдот #4199

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.



Анекдот #4200

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.



Анекдот #4201

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.



Анекдот #4203

А вы заметили, что, после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?



Анекдот #4204

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.



Анекдот #4205

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.



Анекдот #4209

«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своём купании в ванне.



Анекдот #4210

С криком «Повезло вам, сволочи!» 107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку.



Анекдот #4211

Так часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты до сих пор не замешан ни в одном коррупционном скандале.



Анекдот #4213

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить».



Анекдот #4214

Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.



Анекдот #4218

Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.



Анекдот #4220

Единственная женщина, которую слушает мужик, — это та, которая сидит в навигаторе.



Анекдот #4221

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.



Анекдот #4222

Узнав в человеке, стоящем на палубе, актёра Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.



Анекдот #4223

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.



Анекдот #4225

Самый быстрый способ остудить чай — сесть за компьютер.



Анекдот #4231

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены идиотами только с трёх сторон.



Анекдот #4234

Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включённого на кухне крана всегда попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.



Анекдот #4236

Немой петух по утрам вибрирует.



Анекдот #4238

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.



Анекдот #4248

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.



Анекдот #4249

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.



Анекдот #4250

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.



Анекдот #4251

Если бы в Щербинке был автозавод, то в аббревиатуре он имел бы шикарное название «ЩАЗ».



Анекдот #4252

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.



Анекдот #4253

Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.



Анекдот #4254

Один вопрос не даёт мне покоя: какая разновидность мата называется «благим»?



Анекдот #4255

Каждый день надежда лечь пораньше умирает в Интернете.



Анекдот #4256

Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.



Анекдот #4257

Если есть учитель труда, то должен же быть где-то учитель отдыха!



Анекдот #4260

— Что общего у спортивного комментатора и водителя такси? — И тот и другой сидит в кабине и кроет всех вокруг.



Анекдот #4263

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».



Анекдот #4267

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.



Анекдот #4277

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»



Анекдот #4278

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.



Анекдот #4281

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.



Анекдот #4285

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.



Анекдот #4286

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.



Анекдот #4289

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.



Анекдот #4290

У депутатов и собак много общего, например они умеют давать «голос» по команде.



Анекдот #4292

Если хочешь завтрак в постель, спи на кухне.



Анекдот #4297

Сначала горело так себе, но потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.



Анекдот #4302

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «Врача! В зале есть врач?!»



Анекдот #4303

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.



Анекдот #4305

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?



Анекдот #4308

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».



Анекдот #4313

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.



Анекдот #4314

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.



Анекдот #4315

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.



Анекдот #4318

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.



Анекдот #4319

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.



Анекдот #4322

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, … а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.



Анекдот #4325

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от Вконтакте?»



Анекдот #4328

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.



Анекдот #4329

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.



Анекдот #4335

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.



Анекдот #4337

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.



Анекдот #4345

Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.



Анекдот #4347

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.



Анекдот #4350

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.



Анекдот #4352

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.



Анекдот #4354

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.



Анекдот #4355

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.



Анекдот #4358

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.



Анекдот #4359

Алёна Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».



Анекдот #4376

Труднее всего женщине устроиться на работу. Потому что всем нужны «восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми».



Анекдот #4380

Самый крепкий сон в многоэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация в машине.



Анекдот #4389

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.



Анекдот #4392

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.



Анекдот #4396

Ещё у Пушкина учёный кот, когда ходил налево, всегда рассказывал сказки.



Анекдот #4399

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что им по пять, по семь лет.



Анекдот #4406

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.



Анекдот #4407

В СССР как в трамвае: половина людей сидит, половина еле на ногах держится.



Анекдот #4408

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.



Анекдот #4409

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.



Анекдот #4410

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.



Анекдот #4411

Поймал на похоронах венок.



Анекдот #4415

Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.



Анекдот #4416

Российская армия — вечный двигатель высшего образования.



Анекдот #4418

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.



Анекдот #4420

Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.



Анекдот #4422

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».



Анекдот #4425

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.



Анекдот #4426

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.



Анекдот #4429

Работница почты России идёт домой неделю.



Анекдот #4434

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого американцами Норрисами.



Анекдот #4437

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.



Анекдот #4439

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.



Анекдот #4441

Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем «Волки!», а когда выпал подходящий случай рассказать её, меня не стали слушать.



Анекдот #4443

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.



Анекдот #4445

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.



Анекдот #4446

Детство кончилось, когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.



Анекдот #4448

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.



Анекдот #4449

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.