Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть XII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть XII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Продолжение следует…

Анекдот #4888

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Вот у меня тоже нет…



Анекдот #4891

Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот.



Анекдот #4894

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.



Анекдот #4895

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы, — самые милые нацисты в мире.



Анекдот #4897

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.



Анекдот #4901

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а, ронял вас аист по дороге!»



Анекдот #4909

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.



Анекдот #4915

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает, — твой позвоночник.



Анекдот #4919

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».



Анекдот #4921

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».



Анекдот #4922

Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.



Анекдот #4927

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.



Анекдот #4928

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?



Анекдот #4936

Американцы для того и выбрали президентом негра, чтобы врал не краснея.



Анекдот #4939

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через пять лет будут умнее их пользователей, а через десять лет люди будут для них биотранспортом.



Анекдот #4947

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.



Анекдот #4948

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».



Анекдот #4951

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…



Анекдот #4952

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.



Анекдот #4968

Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не здоро-о-оваясь!



Анекдот #4985

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.



Анекдот #5008

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.



Анекдот #5011

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.



Анекдот #5013

Обама работает на Кремль — каждое его заявление против России поднимает дух патриотизма россиян и рейтинг Президента РФ.



Анекдот #5016

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок «Я украинец».



Анекдот #5017

Президент Эстонии приехал в Латвию и приобрёл мороженое, тем самым оказав поддержку латвийской экономике, которая только на этом и держится.



Анекдот #5030

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.



Анекдот #5039

Ввиду наметившейся помощи со стороны России комендант Евромайдана Андрей Парубий отдал приказ привести все катапульты в полную боевую готовность.



Анекдот #5043

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.



Анекдот #5045

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.



Анекдот #5052

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.



Анекдот #5057

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.



Анекдот #5065

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.



Анекдот #5069

У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.



Анекдот #5076

Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.



Анекдот #5078

Обама: «Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз».



Анекдот #5079

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.



Анекдот #5084

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.



Анекдот #5091

Народная примета: если месяц начинается в воскресенье, жди пятницу 13-го.



Анекдот #5100

Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.



Анекдот #5105

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.



Анекдот #5109

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.



Анекдот #5110

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.



Анекдот #5116

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше приходится искать ту, которая пишет.



Анекдот #5118

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.



Анекдот #5119

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.



Анекдот #5122

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.



Анекдот #5125

Слава великому российскому народу — строителю коммунизма и капитализма — за то, что он так и не построил ни того, ни другого!



Анекдот #5127

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.



Анекдот #5132

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.



Анекдот #5134

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».



Анекдот #5135

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!



Анекдот #5140

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.



Анекдот #5150

Правительство России будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».



Анекдот #5151

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту пятнадцать лет, может на семидесяти языках произнести фразу: «Куда ты прёшь, я только что помыла!»



Анекдот #5155

Мы живём в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.



Анекдот #5158

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.



Анекдот #5159

Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.



Анекдот #5161

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».



Анекдот #5165

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.



Анекдот #5167

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.



Анекдот #5170

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.



Анекдот #5171

В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».



Анекдот #5172

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.



Анекдот #5179

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, очень глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.



Анекдот #5182

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.



Анекдот #5184

Российские футболисты — они как почта России: принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.



Анекдот #5185

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.



Анекдот #5188

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.



Анекдот #5191

У девушек и соболей много общего: и те, и другие хотят ходить в соболиной шкуре.



Анекдот #5194

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.



Анекдот #5199

Убегая из тюрьмы, Дима оставил записку, чтобы не переживали.



Анекдот #5202

В Лихтенштейне утро начинается с торжественной линейки.



Анекдот #5203

Как показали последние события — предпоследние были лучше…



Анекдот #5207

Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».



Анекдот #5211

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.



Анекдот #5214

Уведомление в социальных сетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.



Анекдот #5215

Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».



Анекдот #5216

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Instagram.



Анекдот #5219

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.



Анекдот #5220

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.



Анекдот #5222

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.



Анекдот #5225

Идеальный мужчина и идеальный муж — это, обычно, два разных человека.



Анекдот #5230

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».



Анекдот #5231

Фраза «Делай, что хочешь» на языке женщин означает «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрёшь».



Анекдот #5236

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.



Анекдот #5239

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!



Анекдот #5244

Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.



Анекдот #5245

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».



Анекдот #5247

Народная примета: Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестёрка, значит в здании посторонний.



Анекдот #5249

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.



Анекдот #5252

Египетские акулы видели многое, но русских со словами «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.



Анекдот #5255

Я не ленивый, а энергосберегающий.



Анекдот #5256

Махнуть на курорт проще всего рукой.



Анекдот #5258

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.



Анекдот #5261

Украина — единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.



Анекдот #6034

Надпись «Девяносто девять процентов» при загрузке Windows радует только в первые два часа.



Анекдот #6035

Мне кажется, что чистящий гель для одежды чистит в основном карманы…