Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть IX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть IX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #3765

Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинику.



Анекдот #3767

Какая неприятность бы ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.



Анекдот #3769

«Все люди делятся на две части», — сказал Виталик и взял бензопилу.



Анекдот #3775

Один начальник железнодорожного управления писал отчёт об убийстве в поезде: «Убийца сел в поезд со стороны платформы, нанёс жертве пять ударов ножом, причём каждый из них мог бы быть смертельным, и покинул поезд с противоположной стороны, пересекая железнодорожные пути, чем нарушил Правила железной дороги».



Анекдот #3802

Историк — это фантаст, описывающий прошлое.



Анекдот #3819

Как папа скажет, так по-маминому и выйдет!



Анекдот #3821

Объявление у входа в одесский салон красоты: «Не советуем знакомиться с выходящей от нас красотулей: таки может случиться, шо это ваша бабушка!»



Анекдот #3834

На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.



Анекдот #3853

Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.



Анекдот #3854

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.



Анекдот #3855

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?



Анекдот #3863

Один из плюсов лета заключается в том, что в любой момент можно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.



Анекдот #3864

Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.



Анекдот #3866

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?».



Анекдот #3867

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.



Анекдот #3869

Представляю, каким злым был тот тип из «Пилы», когда у него велосипеда не было.



Анекдот #3876

Если скачивание фильмов таки убьёт российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?



Анекдот #3880

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.



Анекдот #3885

Школьный учитель физики спился, объясняя правило буравчика.



Анекдот #3888

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.



Анекдот #3890

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.



Анекдот #3892

Для русских водка и матрёшка — то же самое: открываешь, а внутри ещё одна, и ещё одна…



Анекдот #3894

Внучку Александра Лукашенко ласково называют «Крошка-картошка».



Анекдот #3896

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.



Анекдот #3897

Нет ничего хуже, чем внутренний голос, отвечающий вопросом на вопрос.



Анекдот #3898

Кот – шерстяное изделие развлекательного назначения.



Анекдот #3900

Для того чтобы узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.



Анекдот #3901

Бабочку-однодневку прогноз погоды на завтра не интересует.



Анекдот #3902

Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной.



Анекдот #3908

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали однажды свои телефоны.



Анекдот #3914

С лицом не повезло — это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.



Анекдот #3915

Девушка, которая живёт в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на тридцати языках мира.



Анекдот #3917

Иностранцу не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.



Анекдот #3920

Хроническая бессонница — это когда ты знаешь всех баранов по именам.



Анекдот #3921

Девиз дизайнеров: «Что получилось, то и модно».



Анекдот #3922

Настойчивый верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.



Анекдот #3926

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.



Анекдот #3934

На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто «Мисс Седьмое место».



Анекдот #3936

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.



Анекдот #3939

Блоги няшных микроблогеров будут регистрировать как СМИМИМИ.



Анекдот #3947

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях — это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?



Анекдот #3985

После часа автомобильной езды с блондинкой GPS-навигатор возмущённо спросил: «Ну, и где же мы?»



Анекдот #3986

Моя голова — настоящий аэропорт: постоянно оттуда что-то вылетает.



Анекдот #3987

Ку-клукс-клан начинается с вешалки.



Анекдот #3991

Слепые римляне требовали лишь двух вещей: хлеба и слышащ.



Анекдот #3993

Семидесятилетняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте тридцати пяти лет.



Анекдот #3998

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России».



Анекдот #4002

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.



Анекдот #4004

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.



Анекдот #4005

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.



Анекдот #4006

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох…



Анекдот #4008

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.



Анекдот #4009

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.



Анекдот #4011

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.



Анекдот #4014

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.



Анекдот #4017

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.



Анекдот #4037

Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.



Анекдот #4039

На симпозиуме по высшей математике Сёма Цукерман опроверг теорию вероятностей при помощи шарика и трёх напёрстков.



Анекдот #4042

Если в двух противоположных точках планеты положить по куску хлеба, получится сэндвич с земным шаром.



Анекдот #4045

Когда уже, наконец, появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?



Анекдот #4047

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.



Анекдот #4049

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.



Анекдот #4056

Британские ученые доказали что «Открывашка» могла бы называться «Закрывашкой», если бы она не открывала, а закрывала.



Анекдот #4058

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.



Анекдот #4069

Странные люди — любители Интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут Вконтакте — верят безоговорочно.



Анекдот #4072

Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.



Анекдот #4073

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл её «моя первая жена».



Анекдот #4077

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.



Анекдот #4087

В «Книгу рекордов Гиннеса» попал ученик второго класса Вова Ленточкин: в предложении «Мама мыла раму» он умудрился сделать две логические, четыре синтаксические и 23 грамматические ошибки!



Анекдот #4099

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.



Анекдот #4101

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.



Анекдот #4102

Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются получше запомнить выпускной сына.



Анекдот #4103

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.



Анекдот #4105

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?



Анекдот #4109

Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примёрз к брекетам.



Анекдот #4118

У таджиков обнаружен ген, отвечающий за плитку.



Анекдот #4131

Интересно, почему в конце денег обычно так много месяца?



Анекдот #4132

Убив, наконец, медведя, отец-охотник мясо оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед — сыну.



Анекдот #4133

«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался, заламывая руки, лилипут.



Анекдот #4135

Габровец пишет в конце письма: «Пенчо, прости, что посылаю тебе письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».



Анекдот #4143

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.



Анекдот #4145

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.



Анекдот #4147

А вас тоже хотя бы раз в жизни будил кот, заблудившийся в пододеяльнике?



Анекдот #4150

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «Делай, что хочешь».



Анекдот #4152

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.



Анекдот #4153

Человека без бровей очень сложно удивить.



Анекдот #4154

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.



Анекдот #4155

Угостите даму кавалером!



Анекдот #4156

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счёт».



Анекдот #4157

Сноуден согласился на смертную казнь в США, узнав о процедуре получения убежища в России.



Анекдот #4160

Заходят в бар француз, американец и русский. — Это что, анекдот какой-то? — спрашивает бармен.



Анекдот #4162

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.



Анекдот #4164

Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.



Анекдот #4169

Шотландская мама не пускает сына на дискотеку в слишком короткой юбке.



Анекдот #4170

В Музее восковых фигур мадам Тюссо Андрей Аршавин изображён сидящим на скамейке.



Анекдот #4171

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.



Анекдот #4172

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывалось.



Анекдот #4176

В школу альпинизма сорванцов не берут.



Анекдот #4178

Жена известного футболиста прослыла интеллектуалкой после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».



Анекдот #4184

Парень, приведя домой девушку-гота, и не думал, что отца так привлекут крючки и грузила на её бровях.