Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть VIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть VIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #3321

Ходить на работу — к деньгам.



Анекдот #3322

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.



Анекдот #3323

Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать «сложновыговариваемыми».



Анекдот #3329

Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.



Анекдот #3332

Основным законом Российской Федерации является закон подлости.



Анекдот #3344

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!



Анекдот #3345

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.



Анекдот #3349

В ювелирном магазине парашютист по привычке дёрнул за кольцо.



Анекдот #3351

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.



Анекдот #3353

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки «Машенька»?



Анекдот #3357

Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.



Анекдот #3363

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.



Анекдот #3369

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»



Анекдот #3374

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.



Анекдот #3375

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.



Анекдот #3380

Сын доктора поначалу думал, что его отец одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.



Анекдот #3389

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.



Анекдот #3391

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.



Анекдот #3393

Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.



Анекдот #3396

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.



Анекдот #3397

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня «Мой парень».



Анекдот #3400

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.



Анекдот #3409

Надо есть столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.



Анекдот #3410

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.



Анекдот #3419

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.



Анекдот #3421

В садике для ребёнка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдётся.



Анекдот #3424

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».



Анекдот #3425

Оба музыканта получили по бубну.



Анекдот #3426

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.



Анекдот #3428

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.



Анекдот #3430

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.



Анекдот #3432

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.



Анекдот #3434

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.



Анекдот #3439

На земле уже более шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.



Анекдот #3441

В последнее время Семён стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.



Анекдот #3443

Всякий раз, когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я за него заступаюсь.



Анекдот #3447

Вдова — это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.



Анекдот #3449

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.



Анекдот #3455

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.



Анекдот #3456

Про таких, как я, говорят: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть».



Анекдот #3460

Одну девочку все называли крокодилом, не потому, что она страшная, а потому, что затащила в реку лося и съела.



Анекдот #3465

Пятого июня 2013 года над московским метрополитеном два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра…



Анекдот #3468

У кого чего болит, тот про то и репостит.



Анекдот #3472

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.



Анекдот #3474

Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.



Анекдот #3480

Не думай о людишках свысока.



Анекдот #3484

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.



Анекдот #3485

Неужели вы всерьёз думаете, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 миллиардов долларов российской элиты?



Анекдот #3494

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.



Анекдот #3495

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники школ хором ответили: «В школи нада была харашо учытся!».



Анекдот #3496

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Аnimаl Рlаnеt» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку ест.



Анекдот #3498

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!».



Анекдот #3500

Если ваш сосед внезапно купил ружьё — Вам лучше завязать с музыкой.



Анекдот #3501

«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.



Анекдот #3502

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.



Анекдот #3505

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.



Анекдот #3507

— Во-первых, я хороший, а во-вторых…, хватает того, что во-первых.



Анекдот #3509

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.



Анекдот #3512

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.



Анекдот #3517

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.



Анекдот #3521

Сок «Гайка» — прекрасная штука, как ни крути!



Анекдот #3522

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…



Анекдот #3525

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.



Анекдот #3527

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.



Анекдот #3528

Дед Мороз актуален в детстве, а во взрослой жизни мне больше нравится Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.



Анекдот #3529

Только в России президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.



Анекдот #3531

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.



Анекдот #3533

Студент не знает материала только в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.



Анекдот #3541

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.



Анекдот #3544

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!



Анекдот #3546

— Знаете что, пастор, идите-ка вы лучше на лыжах, — сказал Штирлиц после того, как пастор Шлаг в пятый раз упал с дельтаплана.



Анекдот #3547

Даже самая широкая кровать тесна для двоих, особенно если один из этих двоих — кот.



Анекдот #3569

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.



Анекдот #3571

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.



Анекдот #3595

Иногда хочется простого человеческого счастья — стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.



Анекдот #3619

Кто рано встаёт — того кот разбудил.



Анекдот #3625

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.



Анекдот #3626

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний…



Анекдот #3635

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолёт, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.



Анекдот #3638

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.



Анекдот #3640

Я не только волшебник, я ещё и лечусь.



Анекдот #3644

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами», — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.



Анекдот #3647

Запомни одну вещь: деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят, и уходят…



Анекдот #3648

Если в поговорке «с корабля на бал» всё поджечь, получится «из огня да в полымя».



Анекдот #3659

Прошу строго осудить мою супругу, Петрову Ольгу Васильевну, за преступную халатность… и злостную бигудистость!



Анекдот #3664

Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.



Анекдот #3674

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.



Анекдот #3683

Идя по дороге, Ходжа Насреддин нашёл ослиную подкову, обрадовался и сказал: «Теперь ещё бы три подковы найти и одного осла, и я больше не буду пешком ходить!»



Анекдот #3691

Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт.



Анекдот #3693

Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением Вселенной.



Анекдот #3694

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец, а бармен говорит: «Гришковец, шёл бы ты отсюда!»



Анекдот #3695

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лёжа и выглядели как скелеты.



Анекдот #3696

На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.



Анекдот #3699

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.



Анекдот #3701

Семья — это когда три месяца друг друга любят, три года ссорятся, тридцать лет друг друга терпят.



Анекдот #3706

У меня такое ощущение, что если я умру, жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни черта не делать!»



Анекдот #3712

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.



Анекдот #3752

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.



Анекдот #3753

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.



Анекдот #3754

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.