Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть VII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть VII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #3003

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: «Что же подарить ей на 8 марта?».



Анекдот #3006

Российская медицина — главная причина не болеть.



Анекдот #3010

Каждой девушке нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.



Анекдот #3013

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.



Анекдот #3025

Эстонские аисты приносят взрослых детей.



Анекдот #3029

Пушкин был первым рэпером в истории: рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.



Анекдот #3030

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.



Анекдот #3036

Мальчик Дима, играя в прятки, не придумал, куда спрятаться, и выпрыгнул с 7 этажа.



Анекдот #3045

Мальчик, похожий на таракана, зайдя на кухню, получает тапком по спине.



Анекдот #3052

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки…



Анекдот #3054

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.



Анекдот #3056

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.



Анекдот #3058

Почётный донор Иванов закончился.



Анекдот #3061

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил её похороны.



Анекдот #3062

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.



Анекдот #3063

Рекомендации по приготовлению: готовьте наш продукт до готовности.



Анекдот #3068

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.



Анекдот #3072

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.



Анекдот #3074

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.



Анекдот #3076

По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют.



Анекдот #3079

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.



Анекдот #3081

Сонная артерия — это как я, только артерия.



Анекдот #3084

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.



Анекдот #3085

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?



Анекдот #3090

Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.



Анекдот #3091

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.



Анекдот #3094

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подбросит.



Анекдот #3095

Правильная мотивация ребенка: не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!



Анекдот #3096

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.



Анекдот #3098

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.



Анекдот #3099

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.



Анекдот #3102

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.



Анекдот #3107

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.



Анекдот #3108

Семидесятилетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».



Анекдот #3109

Назвать идиота идиотом просто, весь вопрос в том, как потом доказать это в суде.



Анекдот #3113

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит – прикрой, скажи, что я у тебя».



Анекдот #3116

Восьмое марта — это день, когда женщина пытается отжать у мужа то, что она не смогла отжать у Деда Мороза на Новый год.



Анекдот #3117

Одному электрику в прошлый день рождения стукнуло 220.



Анекдот #3123

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.



Анекдот #3126

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…



Анекдот #3127

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало её к уху и лишь потом набирало номер телефона.



Анекдот #3128

Родители, помните: всё, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.



Анекдот #3129

Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.



Анекдот #3131

Замечательная зима выдалась этой весной.



Анекдот #3134

Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.



Анекдот #3135

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову!



Анекдот #3138

Дмитрий Медведев впервые улетел домой с работы на вертолёте, а надо бы на воздушных шариках.



Анекдот #3145

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.



Анекдот #3147

В Петербурге можно увидеть на афише зачёркнутое название балета «Спартак» и написанное вместо него «Зенит».



Анекдот #3148

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.



Анекдот #3149

Выпивший ведущий прогноза погоды всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.



Анекдот #3151

Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.



Анекдот #3152

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, собрался продавать квартиру.



Анекдот #3155

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.



Анекдот #3159

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.



Анекдот #3161

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.



Анекдот #3162

«Видит око, да зуб неймёт» — первая мысль, приходящая в голову, когда видишь 10 запароленных WiFi сетей.



Анекдот #3167

Рыбалка — это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.



Анекдот #3169

Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.



Анекдот #3170

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»



Анекдот #3171

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.



Анекдот #3172

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.



Анекдот #3173

Единственное злачное место, которое я посещаю, — это булочная.



Анекдот #3175

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.



Анекдот #3178

Самая большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.



Анекдот #3183

В городах России сначала ищут памятник Ленину, а потом возле него строят здание горадминистрации.



Анекдот #3186

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.



Анекдот #3187

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.



Анекдот #3196

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».



Анекдот #3206

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».



Анекдот #3207

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.



Анекдот #3209

Всё, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.



Анекдот #3212

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.



Анекдот #3216

Близорукий снайпер, прежде чем стрелять, тщательно ощупывает цель.



Анекдот #3218

И волки сыты, и овцы целы, и пастух всё равно уже старый был.



Анекдот #3220

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.



Анекдот #3221

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.



Анекдот #3226

После крупной ссоры жена так холодно посмотрела на мужа, что тот простудился.



Анекдот #3227

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.



Анекдот #3228

В голове у настоящего эстонца всегда три мысли: «оккупация», «деградация» и «есть ли в холодильнике что-нибудь поесть?».



Анекдот #3239

Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Анекдот #3240

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою бывшую.



Анекдот #3249

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.



Анекдот #3251

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.



Анекдот #3255

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.



Анекдот #3267

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.



Анекдот #3269

Я не пользовался английскими словами ещё до того, как это стало главным течением.



Анекдот #3272

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»



Анекдот #3273

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.



Анекдот #3274

На хорошей работе и сны хорошие снятся.



Анекдот #3283

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.



Анекдот #3285

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».



Анекдот #3296

Как всё-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут — и тебе купили новую машину!



Анекдот #3305

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.



Анекдот #3308

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.



Анекдот #3310

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.



Анекдот #3311

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.



Анекдот #3316

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.



Анекдот #3317

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.



Анекдот #3320

Главный недостаток денег заключается в их недостатке.