Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть VI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть VI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #2582

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.



Анекдот #2595

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.



Анекдот #2596

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.



Анекдот #2600

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.



Анекдот #2606

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13 %.



Анекдот #2612

Самое вредное для нервной системы — это медленный Интернет.



Анекдот #2621

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.



Анекдот #2622

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.



Анекдот #2623

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...



Анекдот #2624

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.



Анекдот #2631

Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.



Анекдот #2632

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.



Анекдот #2638

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.



Анекдот #2639

С шампанским, как со шпионом: главное — не болтать!



Анекдот #2642

Временно — это на один день меньше, чем постоянно.



Анекдот #2645

Гранату нужно бросать так, чтобы кроме вас убило ещё хоть кого-нибудь.



Анекдот #2646

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.



Анекдот #2656

Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.



Анекдот #2657

Через десять лет после конца света у эстонцев появилось странное предчувствие.



Анекдот #2670

Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.



Анекдот #2676

«Забыл, как называется» — отличное название для таблеток от склероза.



Анекдот #2679

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.



Анекдот #2680

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.



Анекдот #2681

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.



Анекдот #2685

Самый жестокий обман моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…



Анекдот #2686

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?» — спросило дешёвое лекарство.



Анекдот #2696

Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, всё, хватит, вылазь из-за компа!»



Анекдот #2703

Немногие знают о том, что у Гитлера был злой брат-близнец.



Анекдот #2704

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.



Анекдот #2708

Если Вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi…



Анекдот #2721

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу»…



Анекдот #2724

Хрущёв приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.



Анекдот #2726

Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».



Анекдот #2728

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.



Анекдот #2734

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.



Анекдот #2748

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.



Анекдот #2760

«Ёлочка, гори!» — радостно кричали дети, забрасывая её бутылками с зажигательной смесью.



Анекдот #2762

«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.



Анекдот #2765

Если хочешь посмотреть на настоящий конец света, выйди на улицу первого января в девять часов утра.



Анекдот #2768

Особенности применения метода кнута и пряника в нашей компании в том, что здесь и пряником бьют.



Анекдот #2771

Колбасу, которая дешевле, чем двести рублей за килограмм, можно есть в пост.



Анекдот #2772

В соответствии с новым стандартами на бутылках Кока-Колы необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.



Анекдот #2774

Наши дороги сами способны регулировать скорость.



Анекдот #2784

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю «О, клёво, середина ночи!»



Анекдот #2785

Уже три дня лежу под ёлкой и никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?



Анекдот #2787

Если на твоего мужчину кто-то положил глаз, значит, у кого-то лишний глаз.



Анекдот #2790

Косметика — это то, что помогает девушку не пугать окружающих своей естественной красотой.



Анекдот #2794

Пенсионерка Петрова назвала кошку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».



Анекдот #2795

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.



Анекдот #2796

Восемь «Биг Маков» могут превратить Женю в «Женя, что с тобой?»



Анекдот #2802

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.



Анекдот #2805

— Нет, ну я тебя, конечно, люблю, но это же не повод есть мою шоколадку!



Анекдот #2807

Единственное, что я делаю аккуратно — это перекладываю спящих котов.



Анекдот #2811

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.



Анекдот #2812

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.



Анекдот #2823

Такое подозрение, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и современное понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.



Анекдот #2828

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.



Анекдот #2837

Девушки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00!



Анекдот #2840

Первые пять дней после выходных — самые тяжёлые.



Анекдот #2841

Экстрасенсы бывают трёх типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.



Анекдот #2843

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!



Анекдот #2849

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.



Анекдот #2850

Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.



Анекдот #2855

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.



Анекдот #2864

Современные дети читают книги только от порки до порки.



Анекдот #2873

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже в первой перестрелке.



Анекдот #2879

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.



Анекдот #2883

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой по голове.



Анекдот #2886

Первое февраля — это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»



Анекдот #2892

Убираться в доме, где есть дети — это всё равно что чистить снег во время снегопада.



Анекдот #2893

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в супермаркете открываются не силой её мысли, а автоматически.



Анекдот #2895

Российские специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.



Анекдот #2897

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».



Анекдот #2900

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.



Анекдот #2901

В армии Игорь быстрее всех разбирал автомат, поэтому при виде Игоря враги старались прятать своё оружие.



Анекдот #2903

Новый бальзам для волос укрепляет луковицы, украшает тыкву.



Анекдот #2910

Известный экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.



Анекдот #2911

В Баден-Бадене начат сбор средств на пристройку к городу ещё одного Бадена.



Анекдот #2914

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.



Анекдот #2930

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских «ноги в руки — и бежать».



Анекдот #2931

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было YouTube.



Анекдот #2933

Живу в достатке: всё достало.



Анекдот #2934

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.



Анекдот #2943

В параллельной Вселенной ездовые рыси скачут лошадью.



Анекдот #2944

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.



Анекдот #2951

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.



Анекдот #2952

Только в России асфальт объезжают по обочине.



Анекдот #2963

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.



Анекдот #2968

Герасим сходил к логопеду и теперь чётче машет руками.



Анекдот #2976

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи, расхищают не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!



Анекдот #2978

Гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька на пальто.



Анекдот #2982

Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон, запрещающий заборы.



Анекдот #2983

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.



Анекдот #2990

У моего друга настолько завышенное самомнение, что он специально ездит за машиной ДПС и всем хвалится, что его сопровождают!



Анекдот #2994

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.



Анекдот #2995

Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130 языках.



Анекдот #2996

Посмотрев Олимпиаду-2012, мой дед так и не смог понять, почему у него больше медалей, чем у всей России.



Анекдот #2997

Террористы захватили винно-водочный магазин и уже второй день не могут сформулировать свои требования.



Анекдот #3001

Пьяный хирург не захотел делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так симпатичная.