Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть V

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть V
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #1985

В нашем медицинском справочнике только лучшие болезни.



Анекдот #1986

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.



Анекдот #1991

Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот?



Анекдот #1995

Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.



Анекдот #1996

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.



Анекдот #1999

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она испекла для отца зимнюю резину.



Анекдот #2200

На перекрёстке столкнулись два крутых «Мерседеса». Присмотрелся: не, не крутые. Всмятку.



Анекдот #2024

Самая классная штука на свете — это штука баксов.



Анекдот #2026

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас. Железного Дровосека же почему-то тянуло в Магнитогорск.



Анекдот #2031

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.



Анекдот #2034

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».



Анекдот #2057

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.



Анекдот #2066

Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.



Анекдот #2070

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы — серебро, а сомалийцы — заложников.



Анекдот #2078

Скажите, почему Ной не прибил тех двух комаров?



Анекдот #2079

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.



Анекдот #2083

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.



Анекдот #2084

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.



Анекдот #2092

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешение обратиться к медперсоналу.



Анекдот #2099

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.



Анекдот #2106

Монашка несла свой крест с грехом пополам.



Анекдот #2109

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда «Одесса-Киев» и ещё раз доказала поговорку: «Язык до Киева доведёт».



Анекдот #2121

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…



Анекдот #2122

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.



Анекдот #2124

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.



Анекдот #2127

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик брёвен.



Анекдот #2135

Каждый кот искренне считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне.



Анекдот #2142

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.



Анекдот #2148

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.



Анекдот #2154

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он за две недели спился к чертям.



Анекдот #2155

Хочешь бесплатно получить запчасть от «Запорожца» — иди за ним следом.



Анекдот #2159

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.



Анекдот #2162

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.



Анекдот #2164

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года было запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.



Анекдот #2168

Маленький мальчик так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током.



Анекдот #2176

Когда у меня остаётся последний доллар, я иду и делаю его нотариально заверенную копию.



Анекдот #2182

Жизнь Генри очень сильно изменилась, когда он узнал, что он не верблюд, а просто конь с огромным прыщом.



Анекдот #2187

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.



Анекдот #2190

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.



Анекдот #2201

Пилоты американского «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.



Анекдот #2229

Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку.



Анекдот #2237

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв…



Анекдот #2239

Раньше роль ипотеки исполняла инквизиция…



Анекдот #2253

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.



Анекдот #2264

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.



Анекдот #2268

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.



Анекдот #2283

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.



Анекдот #2285

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.



Анекдот #2288

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.



Анекдот #2290

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…



Анекдот #2294

Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь!



Анекдот #2296

А точный прогноз погоды на завтра Вы узнаете послезавтра…



Анекдот #2308

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.



Анекдот #2312

Когда в магазине фейерверков случился пожар, вокруг него было решено срочно провести день города.



Анекдот #2329

С целью остановить утечку мозгов страны принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне…



Анекдот #2334

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.



Анекдот #2342

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».



Анекдот #2344

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.



Анекдот #2345

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.



Анекдот #2350

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.



Анекдот #2359

Два русских сувенира — матрёшка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.



Анекдот #2361

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.



Анекдот #2362

Получая квитанцию за услуги домоуправления, иногда невольно задумываешься: «А почём нынче автоматы Калашникова?»



Анекдот #2363

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.



Анекдот #2365

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.



Анекдот #2372

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции — вырубить Интернет.



Анекдот #2379

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.



Анекдот #2381

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с замечательным праздником, днём почты, ежегодно отмечаемым 9 октября.



Анекдот #2383

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.



Анекдот #2385

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, сволочь!»



Анекдот #2393

Известный олигарх пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.



Анекдот #2399

В ремонте самое главное не развестись.



Анекдот #2401

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?



Анекдот #2402

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.



Анекдот #2408

Если гора не идёт к Магомету, значит евреи заплатили больше.



Анекдот #2411

Старый и опытный провизор из шестой городской аптеки, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.



Анекдот #2412

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк…



Анекдот #2413

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.



Анекдот #2419

В наше время фраза «у меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает…



Анекдот #2425

Нет ничего более заразительного, чем смех туберкулёзника.



Анекдот #2430

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлете ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.



Анекдот #2447

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?..



Анекдот #2467

На соревнованиях по плаванью электрик Сидоров замкнул тройку призёров.



Анекдот #2471

Полное подчинение — это когда ты только что проснулся, и первым делом идёшь не в туалет и не в ванную, а дать чего-нибудь поесть коту.



Анекдот #2474

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, но никто не возьмёт откат!



Анекдот #2491

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.



Анекдот #2493

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».



Анекдот #2496

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.



Анекдот #2506

Если в ночь с воскресенья на понедельник вам приснилось, что зазвонит будильник — этот сон вещий.



Анекдот #2509

Из соображений медицинской этики отныне в графе «исход лечения» вместо «умер» следует писать «в дальнейшем лечении не нуждается».



Анекдот #2510

В очень удобном и тихом районе, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой и небольшим парком был найден труп агента по недвижимости.



Анекдот #2519

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.



Анекдот #2532

Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.



Анекдот #2543

Учёные выяснили, что все разводы начинаются со слов «Давай поженимся!»



Анекдот #2551

Благодаря финансовой помощи государства к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.



Анекдот #2552

Посоветуйте, как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в воскресение — это глубокая ночь?



Анекдот #2556

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше домой, разрушил не одну семью.



Анекдот #2557

Моя бабушка говорила очень мудрые слова: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: „кто тут?“»



Анекдот #2558

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.