Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть IV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть IV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #1490

Доктор выходит из Мавзолея со словами: «Будет жить».



Анекдот #1495

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в тёмном переулке и отняли у него две минуты времени.



Анекдот #1497

Витя был такой жадный, что из двух зол всегда выбирал большее.



Анекдот #1501

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!



Анекдот #1502

Интересно, и почему всегда пропадают именно те вещи, которые никому не нужны, которые никто не брал, да и в глаза-то никогда не видел?



Анекдот #1508

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.



Анекдот #1516

Велика Россия, а машину поставить негде.



Анекдот #1517

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.



Анекдот #1527

Друзья в социальных сетях, как шариковые ручки: 120 штук, а только несколько пишут!



Анекдот #1530

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.



Анекдот #1534

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.



Анекдот #1536

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.



Анекдот #1537

Детство — это когда кот старше тебя.



Анекдот #1542

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.



Анекдот #1556

Люди, которые говорят мне: «Что за отстой ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.



Анекдот #1558

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.



Анекдот #1560

Программист не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)».



Анекдот #1561

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.



Анекдот #1565

Когда ко мне приехала знакомая с пятилетней дочкой и двухлетним сыном, моя кошка притворилась мёртвой.



Анекдот #1569

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.



Анекдот #1583

Дедушка, когда ходил, так сильно шаркал ногами, что однажды не смог выбраться из колеи.



Анекдот #1584

На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.



Анекдот #1586

Строители олимпиады в Сочи очень надеются на конец света 21 декабря 2012 года…



Анекдот #1596

— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.



Анекдот #1602

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, после чего хотят, чтобы я им доверял.



Анекдот #1603

Водителя маршрутного такси похоронили в километре от того места, где он просил.



Анекдот #1607

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.



Анекдот #1612

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.



Анекдот #1617

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.



Анекдот #1620

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.



Анекдот #1628

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.



Анекдот #1629

Сухарики со вкусом чёрной икры — всё равно что Жигули с запахом Мазератти.



Анекдот #1635

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.



Анекдот #1637

Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Эй, из-за тебя мы закрыться не можем!»



Анекдот #1639

Пожалуйста, подождите несколько минут, пока Skype обновится до версии, которая ничем не отличается от предыдущей.



Анекдот #1647

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.



Анекдот #1652

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.



Анекдот #1653

Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.



Анекдот #1654

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.



Анекдот #1655

Владимир Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!», но через два года всё равно застрелился.



Анекдот #1661

Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?



Анекдот #1663

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?



Анекдот #1675

Люблю голодного кота: он такой общительный.



Анекдот #1701

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.



Анекдот #1713

По статистике, муж каждой второй учительницы второго сентября торгует цветами.



Анекдот #1717

Первыми о предстоящем возвращении супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.



Анекдот #1720

Страшный сон программиста — это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.



Анекдот #1723

В Китае две беды — количество и качество!



Анекдот #1726

«Я нашла вторую половинку!» — кричала Маша, собирая трупы после взрыва.



Анекдот #1729

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.



Анекдот #1734

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.



Анекдот #1735

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.



Анекдот #1736

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.



Анекдот #1741

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», я начинаю думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован…



Анекдот #1743

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!



Анекдот #1744

Любовь 21 века — начинается в «Одноклассниках», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Чёрном списке».



Анекдот #1747

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.



Анекдот #1749

Для меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».



Анекдот #1758

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — всё-таки не дороги.



Анекдот #1760

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.



Анекдот #1761

После принятия Закона о клевете на российском телевидении отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.



Анекдот #1770

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.



Анекдот #1772

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.



Анекдот #1782

Бог создавал всех людей разными, но когда он дошёл до Китая, ему надоело.



Анекдот #1794

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.



Анекдот #1797

Главное назначение Айпада — показать, что ты можешь позволить себе Айпад.



Анекдот #1798

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.



Анекдот #1806

Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.



Анекдот #1808

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.



Анекдот #1818

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?



Анекдот #1826

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.



Анекдот #1827

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они съедят?»



Анекдот #1829

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.



Анекдот #1831

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.



Анекдот #1842

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.



Анекдот #1855

«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.



Анекдот #1856

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.



Анекдот #1858

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.



Анекдот #1859

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!



Анекдот #1861

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.



Анекдот #1872

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.



Анекдот #1875

Даже самый крутой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.



Анекдот #1879

Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.



Анекдот #1884

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка нерешённых тобой проблем, потому что иначе могут задуматься о необходимости твоей должности.



Анекдот #1887

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селёдкой.



Анекдот #1891

Если мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, то, я надеюсь, нас хотя бы рассадят по жанрам…



Анекдот #1892

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».



Анекдот #1897

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.



Анекдот #1906

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала».



Анекдот #1923

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем сильнее у неё возникают подозрения, что он что-то скрывает.



Анекдот #1924

На рынке главным показателем качества товара является выражение «Мой муж уже два года такое носит».



Анекдот #1933

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.



Анекдот #1935

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.



Анекдот #1942

Когда чужой муж спускает последние деньги на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.



Анекдот #1943

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.



Анекдот #1955

Погода снова подвела синоптиков.



Анекдот #1969

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.



Анекдот #1979

Идеальный сосед — этот тот, кто шумит в то же время, что и вы.



Анекдот #1981

Пирожные были такие лёгкие и воздушные, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.



Анекдот #1982

День 14 января — великий праздник: День окончания праздников!