Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть III

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть III
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #1063

Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.



Анекдот #1067

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.



Анекдот #1068

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».



Анекдот #1074

Арабы проходят «Марио» справа налево.



Анекдот #1076

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.



Анекдот #1079

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.



Анекдот #1088

Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома.



Анекдот #1089

Хэллоуин — это единственный день в году, когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок с трупом, а тебе дадут за это только пакет конфет.



Анекдот #1093

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.



Анекдот #1095

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.



Анекдот #1097

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.



Анекдот #1099

У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего пришёл, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше-то был?»



Анекдот #1102

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, чтобы сделать её ещё короче.



Анекдот #1121

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, когда ты разбудил диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.



Анекдот #1131

Сталин — он как Google: ты ему слово — он тебе ссылку.



Анекдот #1134

«Вася, ты выйдешь?» — так весёлый милиционер весь вечер дразнил заключённого.



Анекдот #1135

Джеймсу Бонду, агенту 007, присвоено очередное звание — агент 008.



Анекдот #1152

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля намазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки…



Анекдот #1160

Надпись на борту упавшего новейшего самолёта F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».



Анекдот #1166

Когда сыр фотографируется, он говорит: «Люди».



Анекдот #1169

Интересный факт: все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.



Анекдот #1171

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а вам уже всё равно не спастись, то застыньте в какой-нибудь непонятной позе — сломайте мозг археологам!



Анекдот #1174

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.



Анекдот #1178

Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!».



Анекдот #1181

Чем больше каналов в телевизоре, тем больше уходит времени на осознание факта, что ничего интересного всё равно нет.



Анекдот #1188

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.



Анекдот #1194

У этих современных компьютерных игр требования, как у террористов…



Анекдот #1198

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! „Лексус“!»



Анекдот #1203

Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.



Анекдот #1210

К вечеру синоптики обещают потемнение.



Анекдот #1211

Если вы окружены крысами, то это значит, что ваш корабль всё ещё плывёт.



Анекдот #1217

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…



Анекдот #1218

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.



Анекдот #1219

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.



Анекдот #1238

На выставке технических новинок белорусский ноутбук «Зубр» занял всё место.



Анекдот #1239

И всё-таки я не совсем бесполезен: я могу служить плохим примером.



Анекдот #1250

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.



Анекдот #1263

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.



Анекдот #1264

Настоящий страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда вернулся, тебе сказали: «Эй, тебя мама искала».



Анекдот #1265

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.



Анекдот #1267

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.



Анекдот #1269

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.



Анекдот #1274

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.



Анекдот #1276

А где-то в параллельной Вселенной сейчас сидит эльф за компьютером и думает: «Ну всё, студента до четвёртого курса докачаю, и спать!»



Анекдот #1279

В параллельной Вселенной лук режут, дико хохоча.



Анекдот #1281

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.



Анекдот #1284

Если на восьмое марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.



Анекдот #1293

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.



Анекдот #1294

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.



Анекдот #1296

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.



Анекдот #1303

Один из самых страшных кошмаров нынешней молодёжи — увидеть на мобильном телефоне «Пропущенные вызовы: Мама (9)».



Анекдот #1304

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.



Анекдот #1307

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.



Анекдот #1310

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.



Анекдот #1312

У бабушки был неудачный день — и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.



Анекдот #1315

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.



Анекдот #1319

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и хотел убивать.



Анекдот #1320

Уступил я как-то дорогу «Ладе», и та рассыпалась в благодарностях.



Анекдот #1322

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, то мясо заживёт и убежит домой.



Анекдот #1326

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.



Анекдот #1330

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.



Анекдот #1333

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.



Анекдот #1339

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.



Анекдот #1344

О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!



Анекдот #1351

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.



Анекдот #1363

Когда у меня ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.



Анекдот #1364

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.



Анекдот #1366

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.



Анекдот #1375

А вы когда-нибудь замечали, что фразы «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» означают одно и то же?



Анекдот #1380

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.



Анекдот #1381

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.



Анекдот #1385

Три года колонии получил сантехник-экстремист Петрович за выкрики: «Система прогнила! Менять надо всю систему!»



Анекдот #1388

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды?



Анекдот #1399

Одна из самых страшных фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»



Анекдот #1401

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.



Анекдот #1405

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Анекдот #1409

Пересидел в Интернете — это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей…



Анекдот #1411

На последнем краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.



Анекдот #1419

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…»



Анекдот #1421

Социопат Василий ненавидел всё, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.



Анекдот #1422

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.



Анекдот #1429

А где-то в параллельной Вселенной этикетки от йогуртов выбрасывают, не облизывая…



Анекдот #1435

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.



Анекдот #1439

Про свой почтовый адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.



Анекдот #1440

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...



Анекдот #1442

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.



Анекдот #1446

Хорошего человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости…



Анекдот #1450

Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит, и когда он не прозвенел.



Анекдот #1452

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.



Анекдот #1453

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.



Анекдот #1462

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.



Анекдот #1464

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив её, человек задумывается, стоит ли наклоняться.



Анекдот #1466

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».



Анекдот #1467

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…



Анекдот #1473

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…



Анекдот #1474

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.



Анекдот #1478

Как показывают социологические исследования, почти сто процентов из тех, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей шкуре, и никому не приходит в голову подумать о еже.



Анекдот #1481

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.



Анекдот #1482

Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.



Анекдот #1488

«А вообще, главное не победа, а участие!» — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.