Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть II

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть II
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #626

Чтобы расколоть фисташку, нужно думать, как фисташка.



Анекдот #629

По результатам телефонного опроса, проведённого в восемь часов утра первого января, 2 % опрошенных ответили «Да», 3% опрошенных ответили «Алло», и 95% затруднились ответить.



Анекдот #632

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладём, — заявил представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырьё.



Анекдот #638

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста»…



Анекдот #640

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.



Анекдот #641

В XXI веке 95% успеха в личной жизни приносит красивая аватарка Вконтакте.



Анекдот #645

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.



Анекдот #646

Те, кто жалуются, что не могут найти иголку в стоге сена, никогда не пробовали искать соломинку в стоге иголок.



Анекдот #649

Любая шутка про кота Шрёдингера смешная и несмешная одновременно.



Анекдот #650

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.



Анекдот #652

Дагестанские учёные открыли дверь.



Анекдот #653

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…



Анекдот #654

Китайская мудрость гласит, что когда тебе нечего сказать, следует рассказать китайскую мудрость.



Анекдот #656

Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.



Анекдот #657

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.



Анекдот #668

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это.



Анекдот #671

Однажды ёжик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.



Анекдот #674

Жил-был один мальчик, и был он настолько ленивый, что каждый день старался проснуться пораньше, чтобы подольше ничего не делать.



Анекдот #677

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.



Анекдот #679

В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».



Анекдот #681

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и зайдёт.



Анекдот #703

Из всех недостатков Айпадов самым страшным я по-прежнему считаю его отсутствие у меня.



Анекдот #711

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.



Анекдот #714

По результатам социологического опроса выяснилось, что самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.



Анекдот #720

Полезный совет: инструкцию следует читать до того, как вы уже всё сломали.



Анекдот #721

Я понял, что со мной что-то не так, когда медсестры начали фотографироваться с моим манту.



Анекдот #725

Примета: если вас затопили соседи снизу, значит, у них там совсем беда.



Анекдот #726

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.



Анекдот #732

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флэшки.



Анекдот #734

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.



Анекдот #746

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.



Анекдот #747

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это целых полтора часа без компьютера.



Анекдот #749

А я всегда считал, что врачи пишут на том же языке, на котором в электричке остановки объявляются…



Анекдот #750

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.



Анекдот #751

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару…



Анекдот #752

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.



Анекдот #753

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…



Анекдот #755

Предел функции «три в квадрате», при трёх, стремящимся к четырём, равен шестнадцати.



Анекдот #760

Зимой сумка с ноутбуком даёт +50 к ловкости.



Анекдот #763

В мире всего 10 типов людей — те, кто понимают двоичную систему, и те, кто не понимают.



Анекдот #766

Судя по всему, мы как раз те люди, от которых нас предостерегали наши родители.



Анекдот #775

Военная мудрость: никогда не вызывай огонь на себя — это крайне раздражает людей вокруг.



Анекдот #776

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.



Анекдот #777

Тот, кто хоть раз пил дешёвые портвейны, уже точно знает, что на самом деле число дьявола — это 777…



Анекдот #785

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.



Анекдот #787

Если у вас на двухмоторном самолёте отказал один мотор, то у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.



Анекдот #792

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.



Анекдот #794

В жизни каждого из нас есть человек, который «Мать твою, кто это»?



Анекдот #804

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.



Анекдот #811

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.



Анекдот #819

Полезный совет: шуруп, забитый молотом, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.



Анекдот #823

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин…



Анекдот #833

Когда я умру и мои аккаунты захватят спамеры, от меня останется светлая память, пластиковые окна, туры в Египет, купить онлайн, скидка 70%.



Анекдот #836

Поскорее бы 23 февраля, а то и пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного…



Анекдот #840

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.



Анекдот #845

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.



Анекдот #846

История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.



Анекдот #856

Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, то осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.



Анекдот #860

Удивительное рядом: по сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.



Анекдот #864

Учёными из института незавершённых исследований было установлено, что каждые семь из десяти.



Анекдот #866

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они приходят в стоматологию, страшно становится врачам.



Анекдот #879

На экзаменах в школу разведчика абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.



Анекдот #886

Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.



Анекдот #887

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода сто тысяч рублей», то помните, что речь идёт не о вашей выгоде.



Анекдот #888

«Уроды! Что вы делаете с кошкой?!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой…



Анекдот #891

Если деньги мерить кучками, то у меня — ямка.



Анекдот #892

Самое обидное — это когда ты продумал в голове весь диалог от начала до конца, а твой собеседник — раз — и говорит не по тексту.



Анекдот #893

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.



Анекдот #898

Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушёл в работу.



Анекдот #909

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.



Анекдот #912

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.



Анекдот #913

Приехавший в Москву чукча так и не смог понять, почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…



Анекдот #929

«Всё-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.



Анекдот #931

По статистике, самая популярная мужская SMS — «Я тебя тоже».



Анекдот #933

Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».



Анекдот #942

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.



Анекдот #943

Предновогодняя акция от «Рrосtеr & Gаmblе» — теперь ваша перхоть в форме снежинок.



Анекдот #962

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.



Анекдот #966

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.



Анекдот #976

Если где-то хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро там будут менять трубы.



Анекдот #977

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, значит, скорее всего, пришёл понедельник.



Анекдот #978

Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.



Анекдот #995

Учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.



Анекдот #998

Как сказал один малоизвестный автор каменного века, «рукописи не горят».



Анекдот #1004

Интересно, только в России деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу?



Анекдот #1008

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.



Анекдот #1009

Давно пора сменить таблички «Переучёт» и «Технический перерыв», появляющиеся на ларьках и дверях маленьких магазинчиков по десять раз на дню, на более честные: «Надоело работать», «Болтаю по мобильнику с подружкой», «Целуюсь с грузчиком Васей», «Идите к чёрту со своими сигаретами».



Анекдот #1011

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.



Анекдот #1012

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.



Анекдот #1013

Седьмого марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Ну какая-нибудь» и духи «Да любые уже».



Анекдот #1021

Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался.



Анекдот #1023

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.



Анекдот #1024

Начинающий программист считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный — что в килограмме 1024 грамма.



Анекдот #1025

«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы.



Анекдот #1033

Если у вас после посещения крупного супермаркета осталась сдача — не спешите её выбрасывать!



Анекдот #1039

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



Анекдот #1044

Компания объявляет о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений…



Анекдот #1048

После подробного изучения дел на различных финансовых биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное дело — инвестировать деньги в тумбочку.



Анекдот #1057

Полубокс — это когда бьют только вас.



Анекдот #1062

Библиотекарь Петров, скачав книгу в Интернете, через неделю возвращает её обратно на сайт.