Anekdot.me:Сборники анекдотов/Коротышки/Часть I

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Анекдоты-коротышки. Часть I
На обложку Очередная страничка из сборника коротеньких анекдотов Следующая страничка →

Анекдот #10

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.



Анекдот #18

Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрёшки не по порядку.



Анекдот #28

У сороконожки плохое настроение: встала не с той ноги.



Анекдот #35

Хороший асфальт на дороге не валяется!



Анекдот #83

Впервые его ораторские способности проявились ещё в роддоме.



Анекдот #93

Если вы ужинаете на кухне и, приходя с работы, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет Интернета.



Анекдот #94

Необидчивые люди — это те, кого отправляешь куда подальше, а они возвращаются отдохнувшими и с магнитиками в подарок.



Анекдот #105

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями и четырьмя бонусами перешёл на следующий уровень.



Анекдот #106

На соревнования по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.



Анекдот #110

Выборы — это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.



Анекдот #115

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…



Анекдот #123

Настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает.



Анекдот #130

Поймал Герасим золотую рыбку и стал счастливым обладателем трёх коров.



Анекдот #133

Выбывший из проекта «Битва экстрасенсов» участник с горя выиграл миллион в телешоу «Интуиция»…



Анекдот #143

Жили мы бедно, хлеба у нас не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.



Анекдот #147

У физиков есть такая традиция: каждые 13,7 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер.



Анекдот #154

В каждом из нас спит гений, причём с каждым днём всё крепче и крепче…



Анекдот #155

Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.



Анекдот #180

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, хлопари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики.



Анекдот #187

Пробки — это две русских беды, встретившиеся вместе.



Анекдот #190

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.



Анекдот #193

Счастье — это когда о тебе говорят только хорошее, а ты ещё жив.



Анекдот #198

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!



Анекдот #199

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!



Анекдот #204

Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили»…



Анекдот #233

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.



Анекдот #239

Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 20 рублей 25 копеек…



Анекдот #241

Решила как-то бабка испечь печь, а дед, что на печке лежал, решил изречь речь…



Анекдот #254

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов…



Анекдот #256

Реклама: купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!



Анекдот #257

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.



Анекдот #264

Новый интернет-тариф «Высыпайся» — автоматическое отключение в 22.00!



Анекдот #277

Маршрутному такси требуется бубнило для набубнивания остановок.



Анекдот #280

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках телевизор выключать.



Анекдот #281

Путешественники в один голос утверждают, что самое долгое путешествие всегда начинается со слов «я знаю короткую дорогу!»



Анекдот #282

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал.



Анекдот #283

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.



Анекдот #305

Самое интересное в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.



Анекдот #308

Вы зря теряете время, если до сих пор не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!»



Анекдот #315

Нашёл Штирлиц подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!



Анекдот #318

Студент Вася, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на «отлично».



Анекдот #325

В жизни всегда есть место подвигу, и задача благоразумных граждан — держаться от этого места подальше!



Анекдот #326

В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором тебя всегда найдёт и поселится рядом…



Анекдот #329

На выставке картин в стиле супрематизма первый приз получил план эвакуации.



Анекдот #332

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



Анекдот #333

Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя!



Анекдот #336

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.



Анекдот #341

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.



Анекдот #342

Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает лишь водолея.



Анекдот #344

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.



Анекдот #346

А когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.



Анекдот #351

Мне вот интересно: кто определяет, что новый корм для кошек стал ещё вкуснее?



Анекдот #356

Самые счастливые пять лет моей жизни были тогда, когда я учился в первом классе…



Анекдот #365

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику.



Анекдот #376

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, — сувенир.



Анекдот #377

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…



Анекдот #384

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.



Анекдот #390

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.



Анекдот #391

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям тем, что иначе он намочит себе манту.



Анекдот #395

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.



Анекдот #401

Фраза из сочинения школьника из Воркуты: «Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное…»



Анекдот #402

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее — яблоня от яблочка недалеко падает…



Анекдот #406

На самом деле молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.



Анекдот #411

Я бы хотел жить на той планете, с которой нам присылают обои для рабочего стола.



Анекдот #412

Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет!



Анекдот #416

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.



Анекдот #417

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?



Анекдот #420

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.



Анекдот #421

«Главная проблема цитат в Интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность». (В. И. Ленин)



Анекдот #422

Мне так одиноко… Мне нужна компания… Желательно нефтяная!



Анекдот #426

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.



Анекдот #432

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял: они несъедобны.



Анекдот #434

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.



Анекдот #436

Если свет в туалете выключается со звуком «эй!», значит, в туалете кто-то есть.



Анекдот #446

Прошу прощения, кто тут последний к патологоанатому?



Анекдот #452

Чтобы казаться выше, Владимир Ильич Ленин подкладывал под ботинки броневик.



Анекдот #455

Я вам верю, как синоптику.



Анекдот #463

Во время войны с Люксембургом США, чтобы не задеть Бельгию и Нидерланды, сбросили на него атомную петарду.



Анекдот #472

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.



Анекдот #476

К удивлению одной мыловаренной компании, чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» отвечали «Gmail».



Анекдот #478

Мудрость — это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.



Анекдот #497

— Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо…



Анекдот #508

Самая популярная ложь XXI века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».



Анекдот #512

1 сентября — оно как 9 мая — праздник со слезами на глазах…



Анекдот #513

Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.



Анекдот #531

Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового накачанного мужика с ножом, и он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, размахивается ножом, а потом смотрит и говорит: «Ой, извини, дружище, обознался».



Анекдот #541

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.



Анекдот #544

Если вы будете проводить каждый день своей жизни так, словно это ваш последний день, то однажды вы окажетесь правы.



Анекдот #550

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».



Анекдот #553

Согласно статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «блин, ещё и сковорода»…



Анекдот #567

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.



Анекдот #578

Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трёх часов ночи.



Анекдот #596

Загадка: сколько нужно знатоков SEO, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж?



Анекдот #602

А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и тут же отбегаете от плиты, чтобы не ошпарило?



Анекдот #609

Фразу учителя «Выучите тот стих, который вам больше всего понравится» ученики обычно воспринимают как «Выучите тот стих, в котором меньше всего слов».



Анекдот #610

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.



Анекдот #611

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.



Анекдот #612

Меняю лист А4 на Audi той же модели!



Анекдот #618

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать опционально.



Анекдот #619

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» и подобные им означают совершенно обратное.