Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Шестая партия
Анекдот #501
Первые симптомы СПИДа у мужчин: острая боль в попе, жаркое дыхание в затылок.
— Товарищ лейтенант, можно?
— «Можно» за член подержаться!
— Виноват… Разрешите?
— Ладно, подержись…
Юноша и девушка целуются в подъезде. Вдруг она говорит:
— Любимый, выверни лампочку, я в рот возьму…
— Дурочка, она же горячая…
Судят француза за секс с мёртвой женщиной. Судья:
— Вы признаёте себя виновным?
— Нет.
— Почему?
— Я не знал, что она мертва. Я подумал, что она — англичанка.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчёсывать свой геморрой.
Мать выговаривает своему мужу-учёному:
— Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец:
— Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
— Мам, переведи…
— Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
— Бабушка, что ты мне привезла?
— Клубнички, внучек.
— А много ли?
— Да, внучек, пять дисков.
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
— Пепе, ты во сколько приходишь домой, да ещё в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса… И ты, Пако, тоже…
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
У дальнобойщика с сорокалетним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки:
— Зашибись! Мне теперь стоя, что ли, срать?!
Пришли в бордель трое деревенских парней. Хозяйка спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров!
Хозяйка спрашивает:
— Девочки, кто желает?
Все девочки, в восторге кричат:
— Я, я!
Выбрал парень девушку на свой вкус и удалился с ней. Хозяйка спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, и одна согласились обслужить клиента. Хозяйка спрашивает третьего.
— 12 сантиметров.
Девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится… Хозяйка говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая разбитая, как вы, придётся самой лечь!
Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги… Через десять минут выползает хозяйка, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня! Член в длину мерять надо!
Мама с папой и сыном пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я её разбаловал!
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот, возмущённо:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встаёт и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что?! — спрашивает она.
— А ты откуда, дрянь, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой, — сказала секретарша и покраснела.
Она думала, что он — хранитель семейного очага, а этот «хранитель», как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Мужики говорят:
— Пьяная девушка своей п%$де не хозяйка.
Как будто пьяный мужик своему х%ю большой начальник.
Что делать, если девушка храпит во время секса?
— Ты что, боишься женщин?!
— Знаешь, родившись и обнаружив себя обнажённого в одной постели с женщиной, я был так потрясен, что целый год не мог разговаривать.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Первый раз».
Приходит женщина к гинекологу, жалуется на половую неудовлетворенность. Вибраторы, говорит, не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остаётся только пойти в цирк…
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача…
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Хотел поставить пароль к почте «х%й». Но сказали, что он должен быть длиннее…
Пытался доказать, что секс лучше логики. Не получилось.
Где лучше всего заниматься любовью? На лестнице: если ты выше её, можно стать на ступеньку ниже; если ты ниже её, можно стать на ступеньку выше; если ну совсем не получается, можно сказать: «Ой, кто-то идёт!».
Главная опасность нового телевизора, который понимает голосовые команды, состоит в том, что во время матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на каналы жёсткого и сурового гей-порно.
Разговор подружек:
— Лен… У меня в личной жизни перемены…
— Что? Петя тебя на х*й послал?
— Ну… скорее пригласил…
— Когда у тебя в последний раз был секс?
— Девятнадцать лет назад.
— Но ведь тебе восемнадцать!
— Ну и я о том же…
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку…
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц какой-то чёрной дрянью и пускают его по кругу. Мужик спрашивает:
— Вы что, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Совет на женском форуме:
«Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет».
Первый комментарий:
«Гори в аду! Мой ни в чём не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу»…
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошёл к Дубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
— Скажите, Дубровский, почему все считают меня пошляком? Неужели я и правда такой?
— Да уж, поручик, временами вы берете через край…
— Как жаль, я ведь ради шутки, а всё выходит так плохо! А не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Ну… Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: «Здесь темно, как у негра где?» — и ничего неприличного не говорите. Все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевлённый Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал:
— Здесь темно, как в ж#пе у кого?
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл%дью.
— Саша, можно тебе вопрос деликатный задать?
— Да.
— Ты меня любишь?
— Петя, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Саша, ты меня любишь, иначе не откосим от армии.
— Я красивая?
— С одной стороны да.
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо…
Пошла старуха за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала бабка и говорит:
— Первое желание — чтобы моя изба превратилась во дворец; второе — чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание — чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила старуха рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские палаты. Входит она во дворец, вокруг все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица.
Подходит к красавице молодец красоты неземной. Та вскидывает руками и говорит:
— Васятка! Да неужели это ты, такой красивый и статный?
— Красивый-то красивый, а не жалеешь, что три года назад меня кастрировала?
— Странно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
— Ещё бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
Летит Баба Яга мимо нудистского пляжа, дивится. Спрашивает у девушки:
— Ты чего голая?
— Я не голая, — томно говорит та, — а в эротическом костюме.
Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и легла на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, любопытствует:
— Ты чего, Баба Яга, голая?
— Я не голая, — говорит та, — а в эротическом костюме.
Кощей, скептически осмотрев её, отвечает:
— Ты бы его погладила, что ли!
По аллее парка поздно ночью идёт милиционер. Поравнявшись с плотно растущими кустами и услышав какой-то шум, он спрашивает тихо, но внятно:
— По согласию?
Мужской голос из кустов:
— По согласию…
— Не тебя спрашиваю!
Раздаётся женский голос:
— По согласию, по согласию!
Милиционер идёт дальше. Через некоторое время он снова слышит возню в кустах и вновь спрашивает:
— По согласию?
Мужской голос отвечает:
— По согласию…
— Не тебя спрашиваю!
— По согласию, по согласию, — отвечает второй мужской голос.
У мужика петух состарился, кур не топчет, хозяин и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:
— Вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
— Ну, давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокруг сарая — и ты за мной!
Побежали. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
— Бл%, третьего петуха покупаю, и все — п*#%расы!!!
— Говорит, что с иностранцами никогда не спал, а на днях в постели в самый разгар страстей шепчет: «Оу, йес…»
— Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно с другой.
Всегда хотел узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей на острове были голубыми или зоофилами?
— Что такое: два конца, два кольца?
— Гейская свадьба.
— Он ушёл в субботу, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И ещё смеётся, наглец, говорит, очередь была большая.
Ссорятся двое голубых:
— Ты придурок!
— Сам такой, козёл!
— Урод несчастный!
— Да иди ты в #опу!
— Так ты предлагаешь помириться?
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джеймс, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о свадьбе. Вот, например, мисс Вистер — известнейшая семья, огромное приданое, да и хороша собой.
— Да, я понимаю, матушка, но она мне не нравится.
— Может быть, мисс Кьюи? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…
— Вы знаете, матушка, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джеймс, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем дворецком…
— Как! Но он же католик!
— Дорогой, у меня такое ощущение, что ты мне на курорте изменял.
— Почему, дорогая?
— Ты меня два раза Эдиком назвал.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаёте, что гоните самогон?
— Нет, не признаю!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не признаю!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы ещё и кого-то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовём?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании…
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришёл бука букой, так ещё и весь вечер свою жену е@ал.
Два вуайериста идут по улице.
Один спрашивает другого:
— Чем сегодня займёмся?
Другой отвечает:
— Посмотрим.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
— У нас дыра в безопасности!
— Слава богу! Хоть что-то у нас в безопасности!
— Ты меня любишь?
— А что я сейчас делаю?
Бежит заяц по лесу и кричит:
— Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
— Что, правда можешь?
— Могу!
— Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки ему никак не дотянуться. Подошёл сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, переставил табуреточку к кобыле, залез, а та снова отошла. Так заяц полчаса бегал за кобылой по опушке с табуреточкой, пока ей всё это не надоело. Она поворачивает голову и говорит:
— Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
— Все слышали?
— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.
— Что такое трахаться с презервативом?
— Это надевать его и снимать. Только очень быстро.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его четырнадцатилетие.
Ему исполнилось четырнадцать. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет восемнадцать лет.
В восемнадцать лет он спросил снова, и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растёт пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё-таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук и обнаружил в нём отвёртку. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ж$па.
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Едет мужик на машине, видит: на обочине монашка голосует. Останавливается и решает подвезти, приглашает в машину, довозит её. Монашка говорит:
— А у меня денег нет.
— Значит натурой будешь отдавать. — И с этим словами заводит машину, увозит монашку в лес, выезжает на какую-то поляну, и давай трахать её на заднем сиденье.
Тут Господь Бог все это дело видит и думает: «Них&я себе б^я п%$дец, монашку еб#т, с@ка». И хренась молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо.
А тут мимо идёт медведь, смотрит — машина горит, сел в неё и сгорел.
— Как баги размножаются?
— Ну программисты с ними по ночам трахаются.
— Иногда мне хочется ему просто въ@бать!
— И мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, когда женщина на кровати, а мужчина на диване.
Мужик загорает на нудистском пляже. И во избежание ожогов он прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему — красную за игру руками.
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Приехал мужик в маленький городишко работать. Спустя полгода он решает расслабиться, отдохнуть и, проблуждав некоторое время, оказывается на пороге борделя, где его привечает хозяйка заведения. Мужик интересуется:
— Девочки есть?
— Нет, все уехали в город.
— А кто-нибудь есть?
— Ну есть бобёр…
Мужик долго думает, сомневается, но в конечном итоге желание удовлетворить сексуальные потребности перевешивает чувство неловкости:
— Ну чёрт с ним, давайте бобра.
Получив зверушку, мужчина удаляется в специально отведённую комнату, где имеет бобра по полной программе, после чего рассчитывается и уходит.
Проходит ещё полгода. Мужчина вновь позволяет себе выпустить пар и оказывается в том же борделе.
— Девочки есть?
— Нет, все уехали в город.
— Ну может бобёр есть?
— Нету бобра…
— Ну хоть порно какое-нибудь есть?
— Да, есть!
— О, а какое?
— Да там мужик бобра имеет по полной программе…
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сочинишь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, выручай!
— Конечно! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет, тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Хорошо. Через неделю сделаю!
Композитор взялся за работу и от радости, что занимается после долгого перерыва любимым делом, сочинил неимоверно красивую, дивную музыку, которую и отправил режиссёру. Тот работу оценил и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой, только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за восемьдесят. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно имеет девушку с огромной, как баскетбольные шары, грудью. Вдруг появляется ещё парочка, все четверо сливаются в одну оргию. Далее подходят негры, гомосексуалисты, калеки… Наконец, под конец появляется собака, трахает всех, потом все по очереди имеют собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный от стыда. Думает: «Ну, гад, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!» Встаёт со своего места, идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. От неожиданности он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша…
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал «Иванова А.» и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор записал «Иванова А.» и взял анализы.
Прошла неделя. У доктора в кабинете раздаётся телефонный звонок и мужской голос спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор открывает записи, а там написано: «Иванова А. — ВИЧ положительный. Иванова А. — высокий сахар в крови». Он задумывается и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, и если к утру не умрёт, е#%ть не советую.
В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика.
Прошло пятнадцать лет.
Девочка подбегает к маме и говорит.
— Мам, я только что какала и выкакала пулю.
— Не бойся, доченька, — ответила мама и рассказала дочке старую историю про гангстеров.
Тут на кухню вбегает сын.
— Мама, мама…
— Я знаю, сынок, ты какал и выкакал пулю.
— Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
— Изя, вы любите секс втроём?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!
Муж и жена:
— Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: «нах$й, бл#дь».
— Ладно, а что за слова-то?
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это милиция.
— Ну, я вам заплачу.
— Продолжай, шалун.
Чёрт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится?! Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами попусту не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Чёрт летит на Землю, превращается в симпатичную девушку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идёт поп. Чёрт ему:
— Возьми меня!
Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошёл дальше. Она превращается обратно в Чёрта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в попа и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
Муж с женой купили Камасутру, ночью стали активно изучать. Уже почти все позы перепробовали, глядь — а в последнем разделе позы для троих. Жена говорит:
— Ну, давай соседа позовем что ли?
— Давай.
Позвали соседа, он конечно же согласился. Занимаются сексом втроём. Час прошёл, второй. Вдруг сосед вскакивает с постели и кричит:
— Все, не могу больше, сколько можно-то?! Я домой!
— Что случилось?
— Да уже седьмая поза, а я всё х%й сосу!
Экзамен по физике. Профессор пришёл злой, невыспавшийся и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ…
— Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда ещё и блузку сниму.
— Ну, нет, совсем жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Эээ?
— Да пусть меня весь автобус вые@&т, но форточку я не открою!
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
— Папа Карло, просверли мне в попе дырочку!
— Зачем?
— Я Арлекина полюбил…
Вчера в аптеке украли ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор у неё спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Заходит мужик в секс-шоп:
— Сколько стоит вот эта женщина? — Спрашивает он и указывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Мужик изумлённо восклицает:
— Какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50…
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.
— Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом…
Телеграмма: «Вася! Ё# твою мать! Подробности письмом».
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе всё было очень хорошо и заплатили прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!
Мама собирается на работу и говорит остающейся дома четырёхлетней дочери:
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить, как дочурка усвоила наказ. Стучит.
— Кто там?
Отвечает грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на х#й, мы углём топим!
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочёл дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные и убедили как можно больше людей никогда не иметь дела с наркотиками. А в понедельник доложите мне о результатах.
Понедельник. Наркоманы опять перед судьёй. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить семнадцать человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите, ли не готов. Накричал на меня и детей и сказал, что ушёл к бл*$ям. У тебя его нет случайно?
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте два.
— Кто такой депутат-одномандатник?
— Верный супруг!
Фермер приходит к своему знакомому банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну как, купил быка?
— Купил, да только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Покажи его ветеринару.
Ещё через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Всё отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ого! Это что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно таблетки?
— Я не знаю, как они называются, такие, с клубничным вкусом…
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все её хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы её невелики, но она всегда найдёт монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!
«Новый русский» паркует на платной стоянке свой шестисотый Мерседес, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками… «Новый русский», опешив:
— Мужик, ты что обалдел, кому твоя тачка нужна, кто её угонит!
Мужик, с обидой в голосе:
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.