Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Третья партия
Анекдот #201
Вышла новая книга: «Гарри Потер и первый сексуальный опыт». И тогда все поняли, что он далеко не волшебник...
Здравствуйте! Вы позвонили в «Секс по телефону». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор…
Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются в 2 раза.
Стригу котов. Возможна кастрация. Короче, как получится.
Она не любила оральный секс. Но всегда молча проглатывала обиду.
Минет придумали русалки.
Мосгорсуд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.
На показательных выступлениях победу одержала немецкая гимнастка. Она показала больше всех.
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи#%ёж!
— Любимая, давай займёмся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Две девушки лёгкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории.
— Ну, сдала?
— Нет, завалили на устном.
Гитлер осознал, что война проиграна, когда в туалете рейхстага появились надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
Ничто так не развивает навыки логистики, как наличие трёх любовниц.
Чак Норрис, чтобы получить наслаждение, использует презерватив с пупырышками внутрь.
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая тёплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас зато член, как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет, стоит только две минуты.
Он с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двенадцати баловался наркотиками. А между прочим, член у него стоял до самой смерти.
До четырнадцати.
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х€р, и чем старше человек, тем на больший х€р он вправе рассчитывать.
На нудистском пляже:
— Девушка, а девушка! Вы мне нравитесь!
— Я вижу.
Собрались Волк, Заяц и Хомяк. Волк мечтает:
— Вот отправимся в Китай. Будут меня звать не Волк, а Вуй!
Заяц говорит:
— А меня — не Заяц, а Зуй!
Хомяк:
— Знаете, а я с вами не поеду...
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!
Решили мужики в баре без жён собраться выпить. Сидят, пьют, жалуются на жизнь. Один говорит:
— Если мы с женой хоть один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе ещё просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
— Господа офицеры! Кажется, среди нас есть пи*%*расы!
— Помилуйте, поручик, откуда вы это взяли?!
— Сосу я только что х#й господину генералу, а от него — уж простите-с! — г#*нецом попахивает!
— Поручик, правда ли, что вы рекламируете любовь втроём?
— Увы, мадам: бл#ди здешние такую цену заламывают, что мне одному не по карману.
Поезд «Москва — Петербург», в одном купе едут Наташа Ростова, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Наташа щебечет:
— Ах, как быстро стали ездить поезда: словно вечером стоишь одной ногой в Москве, а утром другой уже в Петербурге.
Андрей мечтательно:
— Ах, Наташенька, как хотел бы я оказаться где-нибудь посерёдке, например, в Бологом…
Тут вмешивается поручик:
— Да был я в этом Бологом — такая, знаете, дыра!
— Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
— Ах, молодость, молодость… членом туда — членом сюда…
— Поручик, Вы когда-нибудь любили?
— Имел.
— Нет, Вы не поняли. Я о высоком!
— На балконе, что ли? Имел.
— Я говорю о чувстве, проникающем до глубины души!
— В смысле, раком? Имел.
— Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет-с, от гонореи бог избавил-с!
Наташу Ростову с поручиком пригласили на званый ужин. Сели за стол, вдруг Ржевский говорит Наташе:
— Я пойду в сад поссу…
— Фу, поручик, ну вы и невоспитанный. Могли бы уж сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды…
Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берет вилку и начинает есть…
Наташа:
— Поручик! Это просто верх невоспитанности. Вы бы хоть руки помыли!
— А я телескоп в другой руке держал…
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, а вы помните свою первую учительницу?
— Первой у меня была аптекарша!
Наташа Ростовa:
— Ржевский, всегда поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы люди поступали с вами.
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%р сосать?
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной попойки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир запачкали?
— Да это не я, это князь Голицын мне его в карете заблевал, я хотел ему морду набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам ещё и в штаны наложил.
Ржевский:
— Однажды в пылу боя я по ошибке схватил свой х*# вместо сабли.
— А дальше что, поручик?
— Троих зарубил, пока не заметил.
Приходит однажды Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай. Ржевский рассказывает:
— Попал я один раз в Африку на охоту на тигра. Иду по джунглям, прорубаю себе дорогу и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный тигр. Господа, я обо*рался.
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем не бывает.
— Да нет, господа, я только что обо*рался.
— Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
— И дали, и поспал.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я сейчас придумал новую позу — позу бобра, пойдёмте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит её на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
— Поручик, как вам мое новое платье? — уже в четвёртый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте снимем этот вопрос…
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Вдруг самолёт падает. Тут выясняется, что парашют только один. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз, возмущённо:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы считаете, успеем?
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Приметил один мужик очень красивую девушку, и она ему страшно понравилась. После встречи он мог думать только о том, как бы с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскрёб по сусекам, набрал денег, стал её рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы всё-таки хотел нарисовать вас с обнажённой грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать её с обнажённой грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не всё сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнажённой, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
— Поручик, почему Вы всё время шарите руками по моей спине? — спрашивает Наташа, танцуя с Ржевским.
— Грудь ищу-с.
— Так вы же не там ищете. Она спереди.
— Простите-с, но я там уже искал-с. А вообще, они у Вас есть?
— Что за вздор! Разумеется, поручик.
— А почему же вы тогда их с собой не носите?
Из письма поручика Ржевского:
«Милый друг мой Наташа, одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой вспоминаю о Вас…»
Пьер Безухов прзнаётся в любви Наташе Ростовой:
— Наташа, я готов целовать песок, по которому вы ходили…
Тут беседу поддерживает поручик Ржевский:
— Пьер, лучше поцелуйте мой х*&, на котором она сидела!
В город N вошел батальон гусар. В первый день гусары выпили все спиртное. Во второй день — от*%ахали всех женщин. В третий — съели всю еду. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и вот тут такое началось…
Семья Ростовых продаёт мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
— Мадемуазель, сколько стоит эта кровать?
— Она не продаётся, это память о моей близости с поручиком Ржевским.
— Мадемуазель, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продаётся, это память о моей близости с поручиком Ржевским.
— Мадемуазель, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продаётся, это память о моей близости с поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра…
— Ах… Поручик был такой проказник…
— Поручик, у Вас дурной вкус!
— Мадам, можете запить вином!
Слабовидящий комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В субботу?!
— Сегодня ночью перепихнулся со студенткой!
— Ого! Молодец! А кто она?
— Да жена в 40 лет в институт поступила…
Студентка Катя Сидорова нашла хорошее место для шпаргалки и кончила с отличием.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое?…
Вчера был уничтожен банк спермы.
Восстанавливать пришлось вручную.
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Шериф полиции и местный детектив на месте преступления.
— Я думаю, это тот самый коварный проходимец, на счету которого уже десяток преступлений!
— Каковы наши шансы поймать этого парня?
— Без шансов. Он хорош. Чертовски хорош. Он не оставляет ни единого следа.
— Хм. А сперма на полу?
— Нет. Это моя… Он чертовски хорош!
— Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?
— Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно…
Урок рисования.
— Вовочка, ты уже обдумал свой рисунок?
— Да, Марьванна. Там я зарисую чёрным, в этом месте — белый оставлю, а вот тут — зелёным е&ану.
Учительница от таких слов падает в обморок. Через некоторое время приходит директор, чтобы разобраться в произошедшем.
— Что случилось, Мария Ивановна?
— Да вот, я его спрашивала насчёт рисунка, сначала всё нормально, а потом он сказал «вот тут зелёным е&ану».
Директор обращается к Вовочке:
— Слышь, ей от зелёного х^ёво, е&ани красным.
— Меня напугало, что она во время секса не проявляла никаких эмоций, не издавала ни звука… Проверил пульс — мертва. Слава богу, значит, дело не во мне.
На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие жалуются, что это надувательство.
Вопрос холостяку:
— Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
— Одной левой…
— Мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Леной сами решили стать свингерами…
Когда на Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Называя человека педерастом, обратите внимание на его реакцию.
Если он послал вас на х_й, то он активный педераст. Если в *опу — пассивный.
— Вчера я испытала чувство глубокого удовлетворения. Да, глубокого: по самые гланды…
Как известно, водители, подчёркивающие свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота.
Считать ли это пропагандой гомосексуализма?
Чтобы не исполнять свой супружеский долг, женщине-депутату не обязательно жаловаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Иностранец, приехавший в Россию, звонит на родину и рассказывает о своих первых российских впечатлениях:
— В нашей прессе эту страну незаслуженно поливают грязью. Мол, тут преследуют геев и не разрешают им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к «голубым» страна. Кого ни спроси, каждый подтвердит, что и в российском правительстве, и в российском парламенте, и в российской полиции — одни голубые…
Женский монастырь. Табличка на дверях: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Проходящий мимо мужик решил воспользоваться предложением. Постучал. Дверь открыла восхитительная монашка, которая, взяв деньги, произнесла:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл её и снова попал на улицу. Дверь за ним захлопнулась. Обернувшись, мужик увидел табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придётся.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а вот нахрена я туда полез…
Посадил дедушка внучка на коленки и вкрадчивым голосом ему говорит:
— Внучек, вот что будет, если подёргать пёсика за пипиську?
— Сперма, — отвечает тот.
— А если котика?
— Сперма.
— А если дедушку?
— Сперма.
— И шоколадка!
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Штурмуют гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике за несколько десятков метров до вершины, видят, что не залезть туда вместе. Принимают решение лезть по очереди.
Первым отправился русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Поймал йети русского, отымел его и отпустил. Спускается русский назад, стыдно ему признаться в произошедшем, поэтому просто сказал, что не долез, сорвался.
Полез украинец. Тот же снежный человек мажет член салом. Вернувшись, украинец тоже сказал, стыдливо пряча глаза, что не добрался до пика.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, вдруг слышат дикий вопль своего товарища. Русский говорит:
— Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
— Да нет, — отвечает украинец, — виноват я. Когда он меня трахал, я всё сало съел.
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то «пошляк», «пошляк».
— Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
— Ну да, бывает…
— А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
— Ой, да это раз плюнуть!
— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
— Нет.
— Значит, не вы…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка восклицает:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — прекрасная ожерелье. Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки, на пальце блеснул перстень с изумрудом. Монашка севшим голосом:
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
…Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Винни-Пух и Пятачок пьют чай.
— Пятачок, тебе добавить кипяточку?
— Нах$й! А-А-А-А!!!
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «бл@Sдь»!.. Так нет же, понапридумывали — «светская львица», понимаешь…
— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…
Если ты решил накормить быка виагрой лишь для того, чтобы посмотреть, что из этого получится, то посмотри сначала, есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Онанист спит и видит очень эротический сон. Проснувшись, он говорит:
— Ну что же, сон в руку.
Муж сороконожки считает:
— Тридцать девять… Сорок… Сорок один… О, дорогая, у нас мальчик!
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
— Капрал, а вы как думаете?
Мужик рассказывает приятелю:
— Завёл себе любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
— А с женой что мешает?
— Ну что ты, этими губами она потом будет целовать моих детей?
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали в примерочной с концами.
Постоянный покупатель приходит в сексшоп. К нему тут же обращаются продавцы:
— Вы наш лучший клиент, мы хотим именно вам предложить уникальный экземпляр, искусственная женщина. Она думает, двигается, разговаривает, ничего подобного в нашей индустрии ещё не было.
Мужик сразу соглашается, покупает. Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Где-то шовчик разошёлся?
— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения к ней я сходил с ума.
— Может, поскрипывает где, или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так грациозно, что взгляд оторвать невозможно, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет и чувство юмора превосходное.
— Так что не так?
— Вы знаете… Не дала!
1999 год. Плакат в поддержку Югославии: «Моника Левински, сожми зубы!»
Врач говорит пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Начинайте с плохой.
— Вы скрытый гомосексуалист.
— А хорошая?
— …Но очень симпатичный!
Два мальчика сидят в очереди к врачу. Один спрашивает другого:
— А тебе что делают?
— Обрезание.
— Ну, чувак, это сурово. Мне делали, когда мне было семь дней, так я после этого год ходить не мог…
— Дорогая, во мне есть что-нибудь, что радует тебя и в то же время огорчает?
— Да, дорогой. У тебя большой пенис, но у твоего брата ещё больше.
Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— Семьдесят пять.
— А Вашей жене?
— Ей двадцать пять.
— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на два-три месяца. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд вновь приходит к доктору.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит настоящие чудеса!
Недавно купил борзую собаку. Командую ей:
— Фас!
А она:
— Да ты о*^ел, бл*%ь?!
Про Сергея Зверева ещё Пушкин писал:
— Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…
— Знаешь ли ты, внучек, что у меня самый крепкый квас на селе?
— Уже нет, дедушка! Я только что туда написал!
Капитан Кук заподозрил неладное, когда аборигены острова Пасхи начали красить ему яйца.
Пока она уходила на пять минут в ванную, он за этот час успевал ей дважды изменить...