Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Седьмая партия
Анекдот #601
Ночью она увидела, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда…
Сидят грузин, еврей и украинец в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: «Ага, съем я сало, а он меня потом…»
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин украинцу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: «Съем я сало, а он меня потом за это… Однако после сала сила в руках поприбавится, авось отобьюсь».
— Ладно, давай сало.
Съел его и ждёт, когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— А силы в руках поприбавилось?
— Поприбавилось.
— Ну тогда держи еврея!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд, сам пытается зайти последним. Вдруг ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл*@ь!!! Пи&#ец!!! Ё^$ый в рот!!! Стой нах&й!!! Ох#ели пи%!расы!!! Оторвёте к е&еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
— Дети мои, кто будет ругаться матом — того кадилом отх%ячу.
— Батюшка, вы сказали — отх%ячу!
— Получай пи#ды кадилом, окаянный!
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришёл в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
В одной квартире засорился унитаз. Пришел слесарь. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срёте, что ли?!
Гуляют гусары у Давыдова в особняке. Спиртное рекой, всё как положено. И среди приглашённых была балерина приятной внешности.
Попросили её станцевать, она не отказала и всё было великолепно, пока не села на шпагат и не прилипла влагалищем к полу, как присоской.
Её уже и тянули, и фомкой ковыряли, ни в какую.
Сидят думают, что же делать. Поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте пол разобьём, вакуум и выйдет!
— Нет, нет, — возражает Давыдов, — у меня паркет из красного дерева, знаете каких денег стоит!
Думают дальше. Ржевский опять предлагает:
— А давайте ей соски потрём, она намокнет, мы её по скользкому на кухню и перетащим — там кафель дешёвый.
В большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. Пять минут до поднятия занавеса, дирижёр бегает, ищет первую скрипку. В конце концов, находит его дрочащим в туалете.
Дирижёр в полном возмущении:
— Что вы делаете? Вы же моя первая скрипка! Чему я вас учил все это время! Выше локоть, мягче кисть!
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е%ать-то кто-нибудь будет?
Плывёт по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
— Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я х&ем по стене ё#ну и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьёт им по стене. Бабах! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
— Ну ты и урод, боцман! Торпеда мимо прошла!
Заходит мужик в туалет бара, а там три гомосексуалиста паровозиком трахаются. Он подходит к бармену и говорит:
— А вы знаете, что у вас в туалете три гомосексуалиста паровозиком трахаются?
— А посередине рыженький?
— Да
— Эх, всегда ему везёт.
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
— Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
— Верблюды устают…
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я её съел.
Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка!..
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на шарообразную собаку и говорит:
— Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встаёт и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот…
Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…
— Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
— Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь…
В 2013 году языку Java исполнилось 18 лет. Теперь трахаться с ним можно совершенно легально.
Граждане! Помните: оставленные без надзора маленькие дети очень скоро становятся маленькими родителями.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюблённых в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими распорядятся.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала ещё 5000 и всё вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: или ты изменила мне, или собираешься изменить.
— Почему же одно из двух, может, и то и другое.
— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину?
— Революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят.
— Что ты любишь больше, — спрашивает жена мужа, — моё прекрасное лицо или моё роскошное тело?
— Твоё неиссякаемое чувство юмора.
Муж никак не может вставить билет в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
— Петя, суй скорее, пока стоит!
Мочеиспускание — единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
Вот вы всё пишете — «радиация, радиация…». А наши подводники по два-три года на атомных подлодках плавают, и что — их жены в это время рожают абсолютно нормальных, здоровых детей.
Жена врача-гинеколога, внезапно раньше времени вернувшаяся домой, застаёт его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — изумлённо говорит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать её на дом?
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка, щёлкая авторучкой:
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень — мужского, а почему детей нет?
Учительница:
— Выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щёлкать ручкой. Проходит директор:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень — мужского, а почему детей нет?
Директор берёт ручку, долго её изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль!
Старшеклассница приходит из школы:
— Мамочка! Нас сегодня обследовал гинеколог, и оказалось, что во всём классе только одна девушка!..
— Надеюсь, это ты, радость моя?
— Нет, что ты! Это наша учительница!..
— Почему обычно презерватив белого цвета?
— Потому что белый цвет полнит.
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
— Представляешь, недавно стал импотентом. Оказывается, мир так интересен: есть театры, кино, цирк, парки, музеи…
Говорят, нынче статистика такова, что один из четырёх мужиков — гей. У меня вот есть три друга. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну, давай.
Парень садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врезается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, разгоняется, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвёртая скорость,
мотор глохнет…
Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Мужик встречает друга и говорит:
— Привет! Как жена поживает?
— Она в постели: у неё 39.
— Вот это бл%?ища!
— Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид&#ас!
Приходит рыцарь к Нострадамусу, жалуется на здоровье, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти столетнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре столетнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чём секрет, не знаю. Но через четыреста лет это назовут пенициллином.
Сидят как-то в баре немец, француз и русский. После первой рюмки немец заявляет:
— Да у нас в Германии самый лучший автопром!
Француз:
— А у нас во Франции самый лучший парфюм!
Русский, не зная, чем похвастаться, говорит:
— А у меня на х$ю четырнадцать попугаев помещается!
После второй рюмки немец говорит:
— У нас автопром хороший, но не самый лучший…
Француз:
— А парфюм у нас на самом деле так себе..
Русский:
— А у меня хоть четырнадцать попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят.
Все уже в хлам. Немец говорит:
— Да у нас авто убоги!
Француз:
— Парфюм у нас никакой!
Русский:
— А у меня хоть четырнадцать попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у последнего лапка чуть-чуть свисает.
В глубинке России Интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.
— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься! А это может парня лишить сил…
Но Тони настоял на своём. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
— Ну, как себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Сколько раз ты сделал это прошлой ночью?
— Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?
— Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
— Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
— Один, два, три, четыре, пять…
— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.
Роман Абрамович входит в десятку самых сексуальных женщин мира. По четвергам.
Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.
Если бога нет, тогда почему я трахаюсь как он? Шах и мат, атеисты.
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие сотрудники ГАИ три часа играли в «съедобное — несъедобное»…
Муж поддатый приходит домой. Жена ему сразу бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достаёт и говорит:
— Стоп! У меня одна водка на уме, это я уже слышал. А вот я тест принёс, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е#ли — никаких интересов!
Как говорит один мой знакомый некрофил: «Я могу позволить себе любую женщину. Нужно только уметь ждать».
Не люблю, когда девушка дома собаку держит. Только начнем трахаться, так сразу вой: «Отстань от животного! Извращенец! Зоофил!»
Приходит один некрофил к другому в гости:
— Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчера закопали, повеселимся?
— Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело.
После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
— Знаешь, мы там её оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются на кладбище, один некрофил достаёт соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму.
Через несколько минут он говорит другому:
— Теперь давай ты.
— Фу! Ну не через ту же соломинку!
— Как посадить четверых геев на один стул?
— Перевернуть его.
— Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
— Что, вам не нравится: фокусировка или ракурсы?
— Какие, бл#&ь, ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и е$ут оленей!
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под два метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я е%ал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я е#ал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец, негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я е$ал!
— И правильно, — отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.
Вышла новая серия книг по программированию:
Первая книга — «Java для начинающих»;
Вторая книга — «Java для продолжающих»;
Третья книга — «Java для кончающих».
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минeт?
— Давай в следующий раз…
— Почему?
— Я не очень хорошо умею…
— Ничего себе! А к следующему разу где научишься?
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать, да делать нечего — ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же чёрта мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали!
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Один мужик имел страсть насиловать женщин. И вот как-то прилетает к нему ангел и говорит:
— Слушай, мужик, если ты ещё хоть одну девушку тронешь, я тебя в ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а навстречу ему девушка красивая в мини-юбке. Не удержался, кинул червонец. Девушка наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал своё дело и дальше идёт.
Прилетает опять ангел и говорит:
— Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение.
Тем не менее, история повторяется. Снова спускается ангел и заклинает мужика прекратить свои деяния. Тем не менее, мужик опять нарушает запрет, за что отправляется в ад.
Проходит месяц. Ангел решает посмотреть, не изменился ли мужик к лучшему. Прилетает в Ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше, видит: ванна стоит, в ней этот мужик лежит, сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит, веером машет. Ангел возмущённо:
— Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
— Ты попробуй за дровишками нагнись.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он на Лене, она под Владимиром…
— Вася, если бы тебе предложили тpaхнуть Машу один раз или Петю два раза — что бы ты выбрал?
— Ну… Маша — это, конечно, Маша. Но два раза — это два раза!
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава семьи читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом):
— Ох, взвод солдат…
Дочка (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Ха, взвод солдат.
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мёртвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя?
Не выдержала расстройства, умерла.
Приходит дед с поля. Увидел корову — опечалился, увидел старуху — умер от горя.
Приходит старший сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз, и я всех оживлю…
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел-пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты!
Старший не вытерпел позора и утопился.
Приходит средний сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз, и я всех оживлю…
Средний подумал и согласился. Пыхтел-пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты!
Тоже не вытерпел позора — утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел, пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Удовлетвори меня пять раз, и я всё оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А может двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
— Ну тогда давай все тридцать!
Русалка с лёгким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну… Ну давай тридцать…
Младший оценивающе:
— А ты не подохнешь, как наша коровка?
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, б#&ть!
Женщина звонит в фирму бытовых услуг «Муж на час» и просит прислать специалиста. Её спрашивают:
— А что у Вас сломалось?
— Розетка, и унитаз течёт.
— Хорошо. Мастер приедет через час с небольшим
— Нет-нет, пусть не торопится, лучше через два часа, но с большим!
— А вы имеете домработницу?
— Нет, она только прибирает дом!
Родила избушка трёх избушат и говорит: «Больше никогда к лесу задом не повернусь!»
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
Циклоп ловит отдыхающую группу людей.
— Так, женщин съем, мужчин изнасилую.
Одна из женщин:
— Но всегда было наоборот!
Её муж:
— Не встревай, господин Циклоп хорошо знает свою работу.
Парень лежит на верхней полке, а девушка на нижней. Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает парень записку на веревочке: «Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, причём последние 20 побыстрее».
Лежит в больнице молодой парень. Раздаётся стук в дверь и сестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы, бреет его, молча переворачивает на живот, вставляет ему в задницу свечку и собирается уходить. Парень:
— Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?
Принцесса на горошине просыпается утром.
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной такое началось!
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроём, она охотно поддерживает эту идею. Тем не менее у меня создается устойчивое ощущение, что всё-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
К вратам рая прибыла красивая женщина, где её встречает апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола…
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев…
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол спрашивает:
— Вы куда это?
— Знаете, я лучше вниз пойду, в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать, принуждать к оральному и анальному сексу!
— Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для этого все необходимые отверстия…
Вовочка зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— А-а-а, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Мужик жалуется сексопатологу:
— Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
— Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
— Ну как, мой совет вам помог?
— Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох$еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох#ел!..
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достаёт ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так, чисто посмотреть.
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать
Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— «Эге-гей, ё# твою мать»…
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой-блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
— …
— Маша, руки у меня заняты!
— …
— Маша, не могу, ссу я…
— …
— Маша, член у меня в руках!
— …
— Что значит «чей»?!