Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Вторая партия
Анекдот #101
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.
Молодая пара в первую брачная ночь. И жених, и невеста не знают, что делать. Парень берёт мобильный, звонит другу.
— Привет, что делать-то?
— Вы хоть в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно: напротив окна стоит сосна.
— Да, стоит!
— Ну так залезь на неё!
Парень голый выходит на улицу, лезет на сосну.
— Всё, залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся! Сломал?
— Нет!
— Ещё сильнее раскачивайся!
Тут ветка с хрустом ломается, и парень летит вниз. Затем в трубку, с гордостью:
— Сломал!
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Извращенец, не звони мне больше!
Мать учит свою семнадцатилетнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».
Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не е$#т!»
При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».
— Расскажи мне сказку.
— Сорок сантиметров.
— Короткая сказка…
— Зато длинный конец!
Ромашка и василёк цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчёлы прилетели!
— Может, зайдём ко мне?
— А зачем?
— Ну выпьем… А потом я научу тебя делать минет.
— Хм, а ты-то где научился?!
— Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
— Не поняла.
— Ништяк у тебя е$альник.
— Это так мило!
Абрам встречает Изю.
— Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
— Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
— Ну тогда быстрее идите вже домой!
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Тогда обозвавший спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отп&здят ученики.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Поэтому я решил тебе признаться, что в прошлом году я без разрешения съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я в неё накакал…
Дед резко поворачивается к бабке и кричит:
— Я же тебе говорил, что г$#но, а ты всё «засахарилось», «засахарилось»…
— Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
— А как же романтика?
— А звёзды чем тебе не романтика?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: «Тебя, дорогая!».
Я очень хитрый.
Идёт Иа-Иа по лесу, встречает помятого, всклокоченного Винни-Пуха.
— Что случилось, Винни?
— Ой, вчера была такая тусовка! Все перепились, пережрались, перетрахались!
— А кто на ней был?
— Я и Пятачок.
— Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
— Чего того? Трахнул, что ли?
— Да нет! Трактором переехал…
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить ёлку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже ёлка не стоит…
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А что за фильм?
— Без понятия. Когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Иванушка-Дурачок женится на Василисе Прекрасной. На свадьбе все веселятся, празднуют, как вдруг жених вспоминает, что впереди ему предстоит брачная ночь. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что же мне делать?
— Сыночек, вот у тебя есть такая выпуклость, а у неё — впуклость, ты своё в её засунь, а дальше мать-природа поможет!
Проходит ночь, а утром из спальни выбегает разъярённая невеста и ну браниться, ну кричать. Гости интересуются:
— Что случилось-то?
А невеста и отвечает:
— Я, конечно, знала, что ваш Иванушка — дурак, но не настолько же! Засунул мне нос в задницу и кричит: «Мать-природа, помоги! Задыхаюсь!»
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь, налево.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
В правление колхоза вошёл председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— Ё* вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы, бл%#ь, правление превратили, ё* вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
— У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е*%нёт?
— Да вроде бы не должно… Кто это сказал?!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х%*?
— Я так и сказал.
Ж*па — это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через ж*пу можно сделать абсолютно всё!
Советский Союз. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у неё низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тёте Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
Весна. Простоквашино. Солнышко светит… Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок:
— Дядя Фёдор, дай рубль!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется… Там меня такая синичка ждёт… А я на мели…
— Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
— Дядя Фёдор, дай троячок!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется… Там меня такая сучка ждёт… Ты же понимаешь…
— Вот тебе три рубля. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
— Дядя Фёдор, дай червонец!
— Зачем?
— Ну ты в курсе — весна, солнышко, любви хочется…
— Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное — гуляй.
Спустя какое-то время дядя Фёдор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит: сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Фёдор в шоке:
— Матроскин, я же тебе червонец дал!
— А я экономить буду!
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, б*дун старый, весь туалет зас%*л. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50…
— Вот гадина! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла…
Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит — борода, посох, мешок — иметь с собой.
Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х*%ня лезет.
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
— Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
— А у моего только одна слева!
— А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать…
— Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
— Точно, Юлька! И головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так, бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
— Ты что, страус?
— Это потому что у меня яйца большие? — переспрашивает муж.
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный…
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: «На х*й шагом марш!».
Две подруги хором:
— И что?!
— Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет — так всю ночь марширую!..
— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и возникло выражение «сосёт под ложечкой».
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, я предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет: «за хищение имущества… х*й стоять не будет от 2 до 5 лет; в особо крупных размерах — от 5 до 7 лет; а по предварительному сговору и группой лиц — от 7 до 9, а затем отпадёт нафиг».
Брачное объявление.
Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент от*%ёт тебя в стиральной машине.
Интересно, почему е*%ться можно с 16 лет, а смотреть, как е*утся другие — лишь с 18-ти?
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду:
«Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нём сексом. Мы уже устали краснеть, слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!»
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Восьмиклассник Петя, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.
В Советском Союзе секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки трахались, они мысленно улетали в далёкие-далёкие края.
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!
«Хочешь сделать хорошо — сделай это сам, — подумал Вася. — Но к минету это правило не применимо!»
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
После ночи Он спрашивает Её:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Серёги спроси!
Не переношу женщин. Красятся, мажутся — словно гомики какие-то!
Чукча дома нашёл видеокассету, удивился и вставил её в видеомагнитофон. На плёнке оказалась запись, где его жена занимается сексом с тремя мужиками. Чукча посмотрел, шокированный, потом вздыхает и говорит:
— Хорошо, что это просто кино.
В супермаркете:
— Десять пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу…
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
— Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришёл муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
— Искусственным членом.
— А почему не натуральным?
— Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Всё-таки отдыхать еду…
Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. Лица преступницы запомнить не удалось.
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Ну хватит уже! Вот работу найду, купим тебе всё.
— Дорогой, что мы племяннику на день рождения подарим?
— Может бабу резиновую, пускай сношает?
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.
Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
— Кто эта голая женщина на фотографии?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
— Кем?
— Формочкой!
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
Захотел Буратино подрочить и загорелся.
— Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем…
— Вы их едите?!
— Нет, бл&%ь, в задницу запихиваю!
Заболел как-то один актёришка. А вечером премьера. Роль у него была маленькая, поэтому решил режиссёр заменить его студентом-практикантом. Студент, естественно, боится, первый раз. Курнул травки перед началом.
Напутствие режиссёра перед спектаклем:
— Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь «Я гонец из Пизы!», отдаёшь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену:
— Я пи$#ец из Ганы! Hе, я гонимый пи$#ец! Ой, нее, я пи$#атый гонец! Хм. Я гонец из п%$ды? Всё, пи$#ец, я гоню!!!!
Два п*дика в душе моются. Вдруг один видит — сперма поплыла. Спрашивает:
— Дорогой, ты кончил?
— Hет, любимый, я пукнул.
Напился новый русский настолько, что, возвращаясь домой, не выдержал, свалился в лужу и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобильного нет. На счастье мимо на джипе братва знакомая проезжает. Подобрали они его, новый русский им пожаловался, что случилось, вдруг один из братвы замечает, что в мусорке роется грязный ободранный бомж, но в пиджаке, с цепью на шее. Они к нему подъезжают: — А ну, мужик, рассказывай… — А что тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, что делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в ж*пу и пошёл… Новый русский:
— Нет, ребят, это сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…
Жена говорит мужу:
— А вот представь: ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, дорогая, это будет ж$па…
— Блин! Уже выход нашёл!..
Собралась весёлая компания, рассказывает анекдоты. В углу сидит очень скромная девушка, слушает, но сама молчит. Спустя несколько часов она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот!
— Рассказывай!
— Ну… нет… Я стесняюсь.
— Чего?
— Там есть слово неприличное.
— Да ладно, рассказывай, все свои!
— Нет…
Наконец, после долгих уговоров выясняется, что неприличное слово — это «попа».
— Да рассказывай уже! Подумаешь, «попа»!
— Ну хорошо. Короче, «Е$утся в попу два п#&араса…»
Девушка в спортзале жалуется тренеру:
— Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
— Вы имеете в виду член?
— Да какой там член! Так, что-то неприличное…
Жена вводит в поисковой строке браузера адрес известного Интернет-магазина:
— Дорогой, хочешь, я тебе покажу шубу, которую я хочу в подарок?
Муж, вбивая адрес порносайта:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода — это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
В финал конкурса по ругани матом вышли американец, англичанин и русский. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец:
— Fuck; fucking ass; fuck you self… — пятнадцать минут мата, трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин, выдаёт тираду на 25 минут. Трибуны ревут.
Третьим выступает механик электролампового завода Никодим.
— Ох$%ть, ну и темень Е&#ть это что за х*^ня у меня?! Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть, б@!ть, в очко тому п?@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х%№тень. Ну, п%#дища мохноногая? ну я б%я ей устрою. Вот почти, б%я! Ну вот-вот #б твою мать! Тварь ох@*вшая, я же тебя вы$^у!
Так продолжается полтора часа. Наконец, Никодим произносит:
— Ну вот &б твою мать. Нае&?л я тебя всё-таки! — После чего вылазит из бочки и спрашивает: — Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке.
— Извините а полтора часа вы что делали?
— Да у меня тут шнурок развязался — завязывал.
Первоклассник Вовочка пришёл из школы и говорит:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю…
— Я зайду к тебе сейчас?
— Я горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
— Аня?
— У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
— О великий мастер, я прошёл три континента и десятки стран, я искал вас в горах и равнинах. Я старел и дряхлел, но никогда не терял надежды. И вот, я нашёл вас. Мастер, молю вас, продемонстрируйте мне ваше умение, я знаю, вы мудры как никто другой! Мастер, в чём смысл жизни?
— Хуизни.
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все ох*еют.
— Давай.
Только у программиста фразы «Всё повисло» и «Всё встало» означают одно и то же.
И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы…
Девятиклассник Петя ни капельки не расстроился, узнав, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
— Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться?
— Со мной можно даже не знакомясь!
Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...