Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Восьмая партия
Анекдот #701
— А давай накуримся и пpocтитуток снимем!
— А вы точно психолог?
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчёту вышла!
В Латвии издали книгу «Питер Пен». Название книги звучит так: «Питерас пенис».
Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
— Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
— Та, та… У меня писсдатый пасспорт.
Два латышских рыбака вытягивают сеть, а там обалденная русалка. Долго на неё смотрят, потом один из них берет её и выпускает обратно. Проходит полчаса, другой спрашивает:
— Зачем?
Проходит ещё полчаса, первый разводит руками, пожимает плечами и произносит:
— А как?
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
На доме висит большой плакат, а на нём надпись: «Эстонский институт экспериментальной биологии». Ниже этой надписи находится раздел контакты:
Веб-сайт: www.ebi.ee
E-mail: ebi@ebi.ee
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживлённо говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
Идёт пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
Отдыхают индейцы в вигваме после дня трудового. Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
— Почему меня зовут Яркая Звезда?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын, отложив в сторону недоточенный томагавк, спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!
Если бы у Ющенко фамилия начиналась с «Ху», смеха было бы больше.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
— У меня с женой в постели просто Playboy!
— Это как?
— Выходит раз в месяц…
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам, у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: горит свет, лежат муж с дочкой в постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, что вроде бы всё у них в порядке, и идёт спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
— Какие средства для безопасного секса ты используешь?
— Бронежилет.
— В смысле?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется «стрессоустойчивость».
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: е**нулся — это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
— Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
— Намекает…
Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
— Ребята, вам третьего не надо?
— Нет.
— Ну вы и извращенцы!
Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы е#$те мою жену, когда я на работе?
Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла…
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
В молодости трахаешься — спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться — тут же появляются дети.
Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясёмся.
Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясётся.
Наверное, тоже трахаться хочет.
Парень, случайно ставший отцом в шестнадцать лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опёршись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Чёрт с ними, соседями, один минет, Мэри…
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один лёгкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, нет и ещё раз нет, сейчас не буду!..
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня…
В этот момент открывается дверь. На пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосёте, но ради бога, уберите руку с домофона!
Проходит конкурс на лучшую наколку на члене. Выходит француз, снимает штаны — на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене — репродукция Моны Лизы. Выходит американец — у того Статуя Свободы. Выходит армянин, снимает штаны — на члене точка. Все: «Ха-ха-ха!»
Армянин:
— Падаждыте «ха-ха-ха», сейчас встанет — панарама Ереван будит.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
В двадцатые годы советской власти вызывают крестьянина в сельсовет.
Комиссар с маузером на боку строго спрашивает его:
— Ты как с женой спишь?
Крестьянин перепугался… Думает: «Скажу, что сверху сплю — ответит: „Возвышаешься!“ Скажу, что снизу сплю — ответит: „Унижаешься!“ Скажу, что с правого боку сплю, скажет: „Правый уклон!“ А с левого боку сплю — ответит: „Левый уклон!“»
И выдал комиссару:
— Я с женой не сплю!
— Как так?
— Онанизмом занимаюсь…
— Пятнадцать лет!
— З-за ч-что-о?!
— За связь с кулаком и растрату семенного фонда!
— Да вы все е*&нулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети…
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е#@шь!
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и занимаются сексом. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
— Кто?
— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е#&ть.
— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
— Неужели такой быстрый?
— Просто невероятно быстрый!
— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в ж%пу быстрому Гонзалесу.
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя восьмой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Больница. Десять часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?
Библия — это начало начал.
Камасутра — это кончало кончал.
Нажрались как-то Петька и Чапаев. Ну, Петька решил приколоться: слепил из пластилина пенис и приклеил Чапаеву. Наутро Петька просыпается и видит плачущего Василия Ивановича:
— Прикинь, Петька, просыпаюсь я сегодня утром и вижу, что у меня две письки: одну-то я оторвал, а другая сама отвалилась!
В постели лежат он и она. В общем, кончили. Она:
— А ещё разок можешь?
— Могу, только ты должна сделать одну вещь.
— Какую?
— Я сейчас двадцать минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками.
Он заснул, она держится за член. Ровно через двадцать минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
— А ещё раз сможешь?
— Легко! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через двадцать минут он снова просыпается и ещё раз её натягивает…
— Слушай! А ещё можешь?
— Ну, держись за член!
— А зачем за член держаться?
— Ну ты у меня в доме впервые, вдруг ещё украдёшь что!
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
— «Если у еврея жена всё время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
— «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать ещё одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена всё равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
— «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».
— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
— Ха-ха-ха, — сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.
Жил себе один парень, и всё у него было хорошо. Университет закончил, девушку нашёл, женился. Тут детишки пошли, старшенькая дочь, а через два года и сын поспел. Вдруг удача отвернулась: с работы увольнять собрались, кредит давит, детей кормить нечем. Думал мужик, думал, да и решил утопиться, всё равно детей не воспитает нормально, средств не хватит, да и зачем им отец-неудачник. А так хоть от государства помощь, как сиротам.
Решился он, вышел из дому и направился к озеру в лесу у города. Пришёл, разделся, только прыгать собрался — выныривает рыбка золотая. И молвит рыбка ему человеческим голосом:
— Стой, мужик, я вижу, жить тебе надоело? Рассказывай историю свою, может помогу чем.
Мужик подумал, ну и начал свой рассказ:
— Да вот беда у меня, рыбка. Жена есть, красавица, детишек двое, дочка старшенькая да сынок на да года младше, вот только отец у них неудачник. С работы увольняют, а другую работу я не найду. Утоплюсь — им хоть выплаты как сиротам будут.
Рыбка послушала да и говорит мужику:
— Ступай домой в общем, проспись, а на утро всё наладится.
Хвостом щёлкнула, и ушла в глубину.
Пришёл мужик, лёг спать. Просыпается — с фирмы звонят, говорят, место заместителя директора освободилось, на работу приглашают. По зарплате повышение и автомобиль служебный. Обрадовался мужик, не обманула его рыбка.
Прошли годы, купил мужик дом большой красивый, с деньгами проблем нет, детишки растут, всё хорошо. Да вот незадача, по городу слух пошёл, что жена у него неверная, весь город к ней ходит, пока он на работе. Мужику уже среди людей появляться стыдно. Думал-думал, да и решил пойти утопиться. Смысл от дома, если очаг некому оберегать, а развода не хотел, так как детишки маленькие ещё.
Приходит на озеро, только прыгать собрался — а тут рыбка выплывает. И молвит ему человеческим голосом:
— О, мужик, снова ты. Небось опять топиться пришёл? Что тебя опять привело?
— Да, рыбка, беда у меня. Всё хорошо, денег хватает, даже больше, чем нужно, детишки взрослеют, дом хороший. Да вот жена налево ходит. Я уже и так, и эдак, говорил с ней, и по хорошему, по плохому. Короче, стыдно мне по городу ходить, на работе людям в глаза смотреть. Городок-то маленький, люди смеются. Что же я за мужик такой, что с женой разобраться не могу?
Выслушала его рыбка, да и говорит:
— Ступай домой, проспись. А на утро переменится всё.
Сказала, хвостом щёлкнула и ушла на глубину.
Пришёл домой мужик, лёг спать. Просыпается с утра — а жена вся в слезах, на коленях прощения просит, божится что больше не повторится такого. Ну мужик-то любит жену, простил.
Годы идут, жена слово сдержала. Детишки повзрослели совсем, и беда пришла откуда не ждали. Дочка из дому с байкером, бандитом молодым сбежала куда-то, без ведома отца, а сынок на наркотики серьёзно подсел. Мужик думал-думал, да решил топиться пойти. Смысл от всего этого: от дома красивого, от жены, от денег, — если детей толковых вырастить не смог. Решил — и пошёл в лес к озеру.
Приходит, только по пояс в воду зашёл — а рыбка тут как тут. И опять молвит человеческим голосом:
— Мужик, что опять случилось?
— Да вот дочь с дома сбежала, я уж не знаю жива ли вообще. А сын наркоманит по-страшному, боюсь до двадцати пяти не доживёт.
— Ступай домой, проспись, а там, гляди, и наладится всё.
Сказала, хвостом щёлкнула и ушла на глубину.
Сделал мужик, как рыбка велела, просыпается с утра, а там дочь к нему бежит, прощения просит, говорит, одумалась, за голову взялась, учиться будет. За ней и сын домой пришел, рассказывает, что в клинику записался, надоело ему жизнь свою рушить.
Мужик рад, всё наладилось, жизнь удалась. Думает «Это же всё у меня благодаря рыбке! Она мне столько всего сделала: и денег, и жену
толковую, детей вернула. Надо её как-то отблагодарить».
Собрался в лес. Приходит к озеру, рыбка из воды выплывает и говорит человеческим голосом:
— Мужик, ты уже изрядно достал. Что опять не так с тобой?
— Да не, все в порядке, спасибо пришёл тебе сказать, отблагодарить как-то. Ты мне столько всего сделала: и работу, и жену вернула, и сына с дочкой на верный путь наставила. Чем я могу тебя отблагодарить?
— Ой, да чем ты меня отблагодарить то можешь, что рыбке-то надо. Да и волшебная я, сама себе могу всё, что угодно дать. Хотя стой! Есть к тебе одна просьба, но я даже не знаю как тебе сказать.
— Рыбка, говори, сделаю все что в моих силах. Ты мне жизнь спасла три раза, ничего не пожалею!
— Ну хорошо. Вы&$и меня в ж#пу.
Мужик замялся, не ожидал он такого. А потом и говорит рыбке:
— Да я бы с радостью помог бы тебе в прихоти твоей, да вот проблемка есть. Я человек, ты рыбка. Не получится у нас ничего.
Рыбка подумала, щёлкнула хвостом и превратилась в двенадцатилетнего мальчика. Именно так всё и было, товарищ лейтенант, честное слово.
— Свобода ворам, х%й мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе.
Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, — воскликнул бог. — Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха.
На балу поручик Ржевский рассказывает гусарам анекдот:
— Идут два солдата навстречу. У одного в руках дёрн, у другого яйца. Встретились и говорит один другому: «Дай дёрну за яйца!» Каламбур-с. Подходят дамы и просят:
— Ржевский, расскажите нам!
Ржевский начинает:
— Идут два солдата навстречу. У одного в руках дёрн, у другого яйца.
А дамы такие:
— Фи, пускай одного будут розы, а другого фиалки!
— Хорошо-с, дамы, — сказал Ржевский и продолжил: — Идут два солдата навстречу. У одного в руках розы, у другого фиалки. Встретились и говорит один другому: «Дай дёрну за яйца!» Каламбур-с.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву «Д».
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них*я не уходишь.
— Ирка, привет! Это я!
— Привет, Игорёк!
— У тебя машина на ходу?
— На ходу.
— Вечером дашь?
— Дам, конечно! А про машину для чего спрашивал?
— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на х**!».
— И что за философ это сказал?
— Я.
Если ваша женщина постоянно симулирует в постели — цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.
У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Снилась эротика. Проснулся — сон в руку.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
— Доктор, мне будет больно во время операции?
— Не переживайте, вы будете под местной Анастасией.
Мужик орет на жену:
— Ты мне изменяешь, спала уже со всем городом! Тварь! Потаскуха!
Жена отвечает:
— Да ты что? Я тебе докажу, что ты не прав! Ну, засунь руку мне во влагалище!
Мужик засовывает. Она:
— А теперь вторую!
Он засовывает. Жена:
— А теперь похлопай!
— Не могу.
— Вот видишь, как у меня всё там плотненько?!
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
Тот, глотая слезы:
— Я кремирую твоё тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили, что знал мир, и высыплю туда твой прах… А потом съем всё это чили один…
— Зачем?!
— Наутро ты, милый, в последний раз раздерешь мою задницу…
Слепой идёт мимо рыбного магазина.
Останавливается.
Поворачивается в сторону магазина, приподнимает шляпу и говорит:
— Здравствуйте, дамы!
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы!
— Я же сказала: биржа закрыта!
Пауза.
— Янкель, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Пьяный мужик идёт, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я вот завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся назавтра, ему стало стыдно за свой поступок. На следующий день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сёстры, вы уж меня простите, виноват…
— Иди отсюда, трепло!
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— …сосёт она так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, козёл, вообще охренел?!
Муж в ответ:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и всё испортил…
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «м*дак»!
— Я художник, я так вижу.
Краткое содержание предыдущих серий: х*рня.
Лондон. Утро. Набережная реки Темза. Мужик неистово отжимается.
Мимо идет полицейский. Смотрит и говорит:
— Хм, сэр, мне кажется, ваша дама уже ушла.
— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
— Ты за Ланнистеров или за Старков?
— Я за Дейенерис!
— Почему?
— Сиськи!
— У тебя губа — не дура.
— Я не думала, что тебе так нравится оральный секс.
Секс — слабое утешение для неудачников, которые не могут взять тройной интеграл.
Привокзальный туалет с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи «Путин — ху#^о».
Разовый секс с чужой женой — это как сделать глоток вина из чужой бутылки: и для хозяина незаметно, и для вас приятно.
— Скажи правду: я толстая?
— Нет, дорогая, ну что ты говоришь… Слушай, давай лучше я сверху?
Нюра Иванова не умела целоваться, и потому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
— Да вы е*анулись!
— Мужчина, потише! Ведь тут дети…
— Вот это меня и тревожит в нашей свингерской оргии.
— Сексом дружбу не испортишь… Разве что мужскую.
— Знаешь, ты всё-таки верни мне ключи, мы ведь расстались! Вдруг ты придёшь, а я сексом занимаюсь!
— Ничего страшного. Пару минут я подожду.
На женском форуме:
— «Я анальный секс никогда не пробовала и больше пробовать не буду!»
— Всё, я больше не буду спать с этим извращенцем!
— А что такое?
— Ему, видишь ли, только секс по-собачьи нравится!
— Ну это ведь нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у конуры, с цепью на шее?!
— Любимая, почему ты так любишь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
— Моя девушка сказала: «До свадьбы никакого секса!»
— И что?
— Как тебе сказать… Неловко в ЗАГСе получилось.
— Мужчины, запомните: какой был секс, такой будет и борщ! Если вы не дожарите, мы — не доварим!
— Как дела на личном фронте?
— Пока только врукопашную…
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Ладно вам! Да у меня муж — еврей!
Поворотники придумали люди традиционной ориентации, поэтому пи#@расы их принципиально не включают.
Сначала думаешь, что дружить с геем интересно и ничуть не страшно. А потом он уводит твоего парня.
— Молодой человек, хватит мне тыкать, я вам не девочка!
— Простите, я никак попасть не могу…
Главное качество пениса — это его воспитанность.
Он должен встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было куда сесть.
Когда люди целуются, они образуют длинный туннель с двумя задницами на концах.
Девушка говорит парню:
— Сними мою блузку… Сними мою юбку… Сними мои колготы… И вообще, пид@р ты гнойный, не надевай мои вещи!