Anekdot.me:Сборники анекдотов/Десятка свежих
Сборников анекдотов «Десятка свежих»
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Президент - министру финансов:
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но вот только слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюдасамого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!"
Революция в России уже началась. В комментариях в Интернете, не поднимаясь с дивана.
Две подруги едут в переполненном метро.
- Блин, какая толкотня!
- Странно, ты вчера на дискотеке это атмосферой называла...
- Скажите, далеко ли отсюда пив-бар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса...
- За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолёт не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тёщу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему нужно срочно сделать прививку от бешенства.
На стадионе во время футбольного матча жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают...
Какая разница между богатым и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "Мерседес".