Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
— Алло! Это средняя школа № 10?
— Так точно.
— Срочно передислоцируйтесь в детский сад № 21!
— Есть!
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным...
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике!
— Расскажите о себе!
— Не хочу. Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему же?
— Потому что мне с вами уже скучно, а вам со мной непонятно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Я сегодня посмотрела Малышеву и поняла, что я ужасно заболела.
— Ужас! А чем?
— У меня кровь в венах есть!
Странно. Google Books говорит, что книга есть только в Кэмбриджском университете, а я нашёл её в библиотеке через дорогу.
— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти «69 руб. 99 коп.» в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
День на Меркурии длится около тысячи четырёхсот восьми часов. Столько же сколько длится понедельник на Земле.
— Давай пиццу закажем?
— Ты что?! Мы же худеем.
— Давай пешком за ней сходим.
Сколько денег из наших налогов ушло на создание «Новичка»? Почему «Новичок» уступает западным аналогам? Как нам добиться стопроцентнного летального исхода?.. Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.
— Там за окном дождь не идёт?
— Нет. Там «РЕН ТВ» идёт.
На уроке учительница читает стих:
— Муха, муха, цокотуха. Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, муха денежку нашла.
Тут её перебивает Вовочка:
— Марья Ивановна, зачем мухе копейка, если у неё всё брюхо золотое?
Недавно сделал госпереворот. Перевернул карту России в фотошопе.
Пришёл дятел в гости. Аккуратно постучал в дверь. Ещё постучал. Ещё. И наконец пробил дверь.
Вовочка приходит к маме и говорит ей:
— Мама, дай молоток.
— Зачем тебе молоток?
— Я хочу хурупчик вбить. Мама, дай молоток.