Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
— О, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте дверь!
Англичанин и шотландец попали в плен. Враги спрашивают у них:
— Мы исполним одно желание каждого из вас, а потом убьём вас обоих.
Англичанин:
— Можете, прежде чем убить меня, сыграть гимн Англии?
Шотландец:
— Можете убить меня прежде, чем вы сыграете английский гимн?
Уфимские уфологи нашли способ спать в туалете! Значит, так: зашёл в туалет — и сразу на бочок!
Вчера на минуте молчания лопнул Малахов.
Через час стоявший рядом эстонец начал стряхивать с себя ошмётки.
Уставший муж приходит с работы. Садится в кресло. Говорит жене:
— Дорогая, принеси пива, пока не началось.
Проходит 5 минут.
Муж снова говорит жене:
— Дорогая, принеси пива, пока не началось.
Жена:
— Что с тобой? Ты так обленился! Я что, пивоноска?!
— Всё, началось.
Шерлок Холмс любил розыгрыши. Однажды он послал своим богатым друзьям письма с содержимым: «Секрет раскрыт. Сбегайте сейчас же!»
Через двадцать четыре часа все они покинули страну.
К глухонемому приходят грабители.
Главный спрашивает:
— Где наши деньги?!
Глухонемой не слышит.
— Где деньги?! Не скажешь — убьём!
Глухонемой даёт понять, что не может говорить.
Один из грабителей знает язык глухонемых и показывает жестами: «Говори, где деньги, а то убьём!»
Глухонемой: «Хорошо, хорошо… Деньги в саду закопаны под деревом!»
Главный спрашивает:
— Что он сказал?
— Э-э… Он говорит, что посылает нас к чёрту, но не скажет, где деньги, и… мы можем его убить.
Александр умер. На том свете он видит две двери — «Для подкаблучников» и «Для остальных». Около второй двери стоит его друг.
— Ты же подкаблучник! — говорит Александр.
— Мне жена сказала стоять тут, — отвечает он.
Грабитель без маски, чтобы его не опознали, угрожает заложникам:
— Убью любого, кто посмотрит на моё лицо!
И тут же стреляет в человека, который бросил на него взгляд.
Один из заложников, смотря в сторону:
— Мне кажется, моя жена что-то видела!
Эстония, вечер:
— Выпьем!
Эстония, следующее утро:
— Между первой и второй перерывчик небольшой!
Врач:
— Эх, не смогу я вас вылечить! Старость…
Пациент:
— Ну где мне врача помоложе-то найти?
Мужик поймал золотую рыбку на одно желание. Он загадал, чтобы жена была моложе него. Через секунду он постарел на двадцать лет.
— Дайте мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
— Может, аспирин?
— Да! Как бы мне запомнить это…
Учительница просит школьников назвать животное на букву эс. Вовочка говорит:
— Слон.
Она спрашивает животное на букву дэ. Вовочка:
— Два слона.
Его выставляют за дверь. Учительница просит назвать животное на эм. Из-за двери раздаётся:
— Может быть, слон?
Мужчина звонит в скорую:
— Помогите! Моя жена рожает!
— Успокойтесь. Это её первый ребёнок?
— Нет, это её муж!
Жуткий шторм. Пассажир обращается к капитану:
— На каком от нас расстоянии ближайшая земля?
— В пяти километрах.
— Правда? В какую сторону?
— Вниз.
Только в России слово «патриот» пишут латиницей.
Врач:
— Мне крайне жаль это вам сообщать, но у вас диагностирована ужасная болезнь. Нам придётся кормить вас только лавашом и сыром.
Пациент:
— Ясно. Но что это за диета-то такая?
— Ну, это не диета. Это та еда, которая пролезает под герметичную дверь карантинной комнаты.
— Помогите! — кричит охотник в мобильный телефон. — Я пытался убить лису и случайно застрелил своего друга!
— Ладно, — говорит полицейский по телефону. — Успокойтесь. Я хочу убедиться, что он умер.
Раздаётся звук выстрела.
— Да, он умер, — отвечает охотник.
Мой уровень английского: умею уходить, не попрощавшись.