Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск

Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»

В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #5881

Борман говорит Штирлицу: — Мне кажется, вы еврей! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.



Анекдот #5880

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.



Анекдот #5879

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!



Анекдот #5878

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! Поняв, что провалился, Штирлиц садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.



Анекдот #5877

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам, — скромно ответил Штирлиц.



Анекдот #5876

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.



Анекдот #5875

— Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.



Анекдот #5874

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!



Анекдот #5873

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.



Анекдот #5872

Из переписки в чате: — Опиши себя? — Брюнетка. — А глаза? — Есть…



Анекдот #5871

Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.



Анекдот #5870

Матроса спросили, были ли у него какие-либо подвиги на флоте. — Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду. — Ого! И как? — Я выкинул за борт корабельного кока.



Анекдот #5869

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?



Анекдот #5868

Однажды шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего: «Извините, где я нахожусь?» — «В автомобиле», — ответил прохожий и пошёл дальше. — Вот ответ, достойный нашего парламента, — сказал Черчилль шофёру. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.



Анекдот #5867

Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля: — Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком? На это Уинстон Черчилль ответил: — Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.



Анекдот #5866

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: — И всё-таки человек — удивительно странное существо. — Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник. — Достаточно сказать любому из них, что на небе 9 567 432 876 932 176 978 звёзд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» — и он обязательно проверит пальцем.



Анекдот #5865

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.



Анекдот #5864

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.



Анекдот #5863

Семья инженеров. Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока… Она: — Опять напился? Не переменного, а постоянного!



Анекдот #5862

На собеседовании: — Ваша сильная сторона? — Я очень быстро обучаюсь. — Сколько будет 11 х 11? — 1111. — Даже не близко. Будет 121. — Будет 121!