Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск

Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»

В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #6035

Мне кажется, что чистящий гель для одежды чистит в основном карманы…



Анекдот #6034

Надпись «Девяносто девять процентов» при загрузке Windows радует только в первые два часа.



Анекдот #6033

— Девочка, где ты живёшь? — В пятиэтажном доме. — А на каком этаже? — На девятом.



Анекдот #6032

На выделенные из госбюджета средства, в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтёров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов для получения качественных снимков. Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику…



Анекдот #6031

«Единая Россия» — медикам: — Свою зарплату медикам! Медики — «Единой России»: — Хоть бы свою получить!



Анекдот #6030

Пошли с мужем в магазин, надели маски. Вернулись, сняли маски — оказалось, муж не мой. Будьте бдительны!



Анекдот #6029

Итальянцам — врачей, китайцам — маски, американцам — оборудование, русским — налоги…



Анекдот #6028

Хочу, чтобы Нассередин сменил Памфилову и вместо комплексного обеда предложил бы народу волшебных шариков, может прозреет...



Анекдот #6027

Из цикла «Жизнь замечательных людей»: — Ну что, съели?! — срывая маску с лица, кинул лидер во время разговора с пациентом «Коммунарки»…



Анекдот #6026

ТАСС обнулило пресс-конференцию с главой государства, потому что академия наук приступила к обсуждению поправок к закону арифметики: «От перемены мест слагаемых сумма изменяется»…



Анекдот #6025

Объявление на НТВ: «Распилим бюджет без сучков! Обращаться на пилораму…»



Анекдот #6024

Шёл ёжик, забыл, как дышать, — и умер. Потом вспомнил и пошёл дальше.



Анекдот #6023

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…» — Простите, а это точно «Тотальный диктант»?



Анекдот #6022

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос: — Виктор Иванович, скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка? — Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого. — Что вы имеете в виду? — Объясняю? что-то для всех — это внешность, что-то для одного — это сердце, что-то для себя — это разум. И что-то неизвестно для кого — это, например, веснушки.



Анекдот #6021

Приходят к главе комиссии по внесению поправок в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им: — А вы не офигели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вместить — Бог, родина, президент, семья… Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу… Мы до сих пор не решили, куда это вместить — в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!



Анекдот #6020

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.



Анекдот #6019

Рассеянный папа звонит своему сыну: — Сынок, ты не забыл телефон?



Анекдот #6018

В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.



Анекдот #6017

Звонок в службу спасения: — Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот! — Э… Что вы имеете в виду? Какой кот? — Кот! Вы понимаете, кот! Он вломился в мою комнату и направляется ко мне! — Минуточку, может, вы хотите сказать, что в вашу комнату ворвался злодей, который хочет украсть кота? — Нет! Настоящий кот! Который говорит «Мяу»! Моя жизнь в серьёзной опасности! — Но как кот может быть опасным? Кто, в конце концов, у телефона? — Попугай!



Анекдот #6016

Блондинка спрашивает: «Как правильно пишется, Ирак или Иран?»