Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
Ложка упала и начала валяться.
Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется, вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
Поняв, что провалился, Штирлиц садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком».
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман.
— Никак. Я отношусь к мужчинам, — скромно ответил Штирлиц.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Из переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Матроса спросили, были ли у него какие-либо подвиги на флоте.
— Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду.
— Ого! И как?
— Я выкинул за борт корабельного кока.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
Однажды шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего: «Извините, где я нахожусь?» — «В автомобиле», — ответил прохожий и пошёл дальше.
— Вот ответ, достойный нашего парламента, — сказал Черчилль шофёру. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.
Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля:
— Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком?
На это Уинстон Черчилль ответил:
— Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
— И всё-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9 567 432 876 932 176 978 звёзд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» — и он обязательно проверит пальцем.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
Она:
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!