Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
— Дежурная часть, у нас убийство — кто-то по мокрому полу прошёл, и уборщица его шваброй насмерть забила!
— Место преступления осмотрели?
— Нет, полы ещё не высохли!
Инженер, физик и математик поселились в гостинице. У каждого в номере начинается пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объём горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определённое количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель и, обрадовано воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер.
Инженер, физик и математик, проезжая через Шотландию, замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
— Ага! — восклицает инженер. — Шотландские овцы чёрные!
— Хм… — говорит физик. — Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные.
— Нет, — возражает математик. — Всё, что мы знаем, — это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная.
Учёные проводят эксперимент на выживаемость. В отдельных комнатах запирают инженера, физика и математика. В каждой комнате стоит закрытый сундук с едой, ключей нет. Через неделю приходят с проверкой.
У инженера сундук открыт, а сам он сыт и доволен — показывает гвоздь.
— Вот, сделал из гвоздя отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик тоже сыт и доволен — показывает листок с расчётами:
— Рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол и стены исписаны формулами. Злой отощавший математик ходит взад-вперёд и бормочет:
— Так, попробуем рассуждать от противного. Предположим, сундук открыт, предположим, сундук открыт…
На кишинёвском вокзале обнаружили бомбу. Министерство обороны Молдовы выразило благодарность тому, кто её заложил: это уже третья бомба, поступившая на вооружение Вооружённых сил Молдовы.
Только в России надпись «Не переворачивать» может быть на дне коробки!
— У нас в недрах России есть вся таблица Менделеева!
— У нас в Кыргызстане тоже есть! Только копать нужно глубже… а после — в сторону России.
Главное — во фразе «С Новым годом свиньи» не поставить запятую.
Встала сегодня на весы — спешат!
«Отдай мне все свои деньги, если хочешь жить!» — так раньше говорили разбойники, а сейчас — врачи.
— Вам успокоительное в каплях или в таблетках?
— В фужере мне!
— Миша! С Новым годом!
— Отойди от берлоги, дура!
— В Исландии высокая продолжительность жизни.
— То есть, если я перееду в Исландию, я буду долго жить?
— Нет, ты испортишь там статистику.
Звонит турист из Европы своему другу поведать, как там сложно ориентироваться (улицы-то ломаные).
— Привет. Ты не представляешь, как тут всё сложно и запутанно! У меня начинаются проблемы с ориентацией!
Друг:
— Она становится нетрадиционной?
— Что изучают уфологи?
— Уфу!
Если есть Робин Худ, почему отсутствуют Робин Тощ и Робин Стройн?
— Представляем вам новую зубную щётку! С её помощью вы сможете чистить зубы в труднодоступных местах!
— Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Песня про Баскова:
«Аморальный дебил —
На всю страну позор один…»
— О, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте дверь!
Англичанин и шотландец попали в плен. Враги спрашивают у них:
— Мы исполним одно желание каждого из вас, а потом убьём вас обоих.
Англичанин:
— Можете, прежде чем убить меня, сыграть гимн Англии?
Шотландец:
— Можете убить меня прежде, чем вы сыграете английский гимн?