Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих
❦Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
|
На лекции по математике сидят трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.
Профессор говорит:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.
Анекдот #5784
Летят два математика в самолёте.
— Я недавно рассчитал, что вероятность бомбы на борту даже больше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. И теперь боюсь летать.
— Да, мои вычисления говорят то же самое. Но потом я оценил, что вероятность двух бомб в одном самолёте ничтожно мала, и поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Анекдот #5783
Если устроить человеку тепличные условия, не исключено, что из него вырастет овощ.
Анекдот #5782
Василий рассчитывал добиться в карьере многого.
Однако там не было ничего, кроме гальки и глины.
Анекдот #5781
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева умер два дня назад. Неужели в больнице нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной: у нас есть такая палата.
Анекдот #5780
Блондинка на приёме у гинеколога:
— Какой у вас сейчас месяц?
— У меня июль, а у вас?
Анекдот #5779
Дональд Трамп принял решение отложить введение новых санкций против России, поскольку их уже ввёл Роскомнадзор.
Анекдот #5778
Гаишник остановил мужика на трассе и давай искать, за что бы его оштрафовать. «Здесь открой, там покажи». А с машиной-то у мужика всё в порядке. Провозившись с полчаса, гаишник наконец вытирает пот и машет рукой, мол, «поезжай, что с тебя взять». Мужик садится за руль и ругается себе под нос:
— Вот ведь собака, докопался…
Гаишник услыхал и сразу:
— Ага, оскорбление при исполнении служебных обязанностей! Штраф два рубля.
Мужик полез в карман за кошельком, а там только одна десятка. Гаишник:
— Но у меня нет сдачи.
Прождали ещё минут пятнадцать, да как назло никого нет. Мужик постоял, постоял, плюнул в сердцах и говорит:
— Ну, тогда ты собака, собака… ещё пять раз собака и сволочь на два рубля!
Анекдот #5777
Антихайп уже настолько популярен, что, наверное, вошёл в хайп.
Анекдот #5776
— Чем ты сейчас занимаешься?
— Политолог, спортивный обозреватель, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Анекдот #5775
Решение CAS об оправдании российских спортсменов отменено, так как на судьях обнаружены царапины.
Анекдот #5774
Перед президентскими выборами в российской политике наблюдается необычайное оживление. Раньше на роль придворного шута претендовал только Жириновский, а теперь там целая очередь.
Анекдот #5773
Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы предполагали, что в России действовала государственная поддержка допинга, но потом поняли, что господин Мутко не смог бы организовать даже этого».
Анекдот #5772
Когда в субботу утром сосед начинает делать ремонт, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
Анекдот #5771
Наша главная задача на чемпионате мира 2018 — выйти из «Лужников».
Анекдот #5770
К двум идущим по улице студентам подходит подвыпивший бомж и просит дать денег. Первый категорически отказывается, но второй, порывшись в кармане, протягивает несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?
Анекдот #5769
— Знает ли Путин, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
— Знает.
— А что говорит?
— Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.
Анекдот #5768
В химчистке:
— Простите, но где же мой пиджак?
— Не знаю. Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
Анекдот #5767
В Петербурге пройдёт конкурс анекдотов о Рамзане Кадырове.
Главный приз — бесплатный билет в Чечню на извинения перед Рамзаном Ахматовичем.
Анекдот #5766
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.