Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск

Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»

В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #5976

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.



Анекдот #5975

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.



Анекдот #5974

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!



Анекдот #5973

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.



Анекдот #5972

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…



Анекдот #5971

— Что подарить тебе на Новый Год? — Ммм… Мне бы хотелось мировое господство! — Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!



Анекдот #5970

30 декабря, в магазине: — С вас 3600. — Но я же еще ничего не выложил на кассу. — Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? — Ну да. — С вас 3600.



Анекдот #5969

Вопрос знатокам из Питера: можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?



Анекдот #5968

Молитва на Новый Год: Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.



Анекдот #5967

— Хватит жрать сладкое!

— Но это только третий торт за год! 
— Да, но сегодня 1 января!




Анекдот #5966

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись на 25 лет назад…



Анекдот #5965

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?".



Анекдот #5964

Девушка приходит к своему парню:

- Привет, Лёш, я хорошо выгляжу?
- Да. Но, несмотря на милое личико...




Анекдот #5963

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.



Анекдот #5962

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.



Анекдот #5961

Два финна стоят на обочине трассы. Вдруг мимо них что-то очень быстро проносится. Проходит час: — А к-т-то эт-то был? Проходит ещё час: — А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и.



Анекдот #5960

Финская глубинка. Едет бричка, в ней — старый финн и два его сына. Мимо них что-то проносится и скрывается в кустах. Проходит полчаса. Младший сын говорит: — Сда-а-е-т-т-с-ся мнэ, эт-то был за-а-ятссс… Проходит ещё полчаса: — Не-э-эт, не по-о-хошшш… Проходит ещё час. Отец им говорит: — Фы е-ш-ще па-а-тери-и-тесссь, ка-арячие финские парни!



Анекдот #5959

Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина».



Анекдот #5958

Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча — не читатель, чукча — писатель».



Анекдот #5957

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой: — Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь. — А почему они так говорят? — Потому что я приезжаю в институт на своей машине. — А они? — А они на троллейбусе. — Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!