Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
На пресс-конференции ТАСС:
ТАСС обнулило пресс-конференцию с главой государства, потому, что академия наук приступила к обсуждению поправок к закону арифметики:
От перемены мест слагаемых сумма изменяется...
На пресс-конференции ТАСС:
А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...
У императрицы Анны Иоанновны был придворный итальянский шут с фамилией Педрилло.
У ВВП много шутов с итальянской недвижимостью.
Для сохранности традиций и преемственности поколений им осталось сменить образ жизни на фамилию...
Объявление на НТВ:
РАСПИЛИМ БЮДЖЕТ БЕЗ СУЧКОВ!
Обращаться на пилораму...
Шёл ёжик, забыл, как дышать - и умер. Потом вспомнил и пошёл дальше.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно «Тотальный диктант»?
Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
- Виктор Иванович, скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
- Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки.
Приходят к главе комиссии по внесению поправок в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
— А вы не офигели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вместить — бог, родина, президент, семья… Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу… Мы до сих пор не решили, куда это вместить — в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Рассеянный папа звонит своему сыну:
— Сынок, ты не забыл телефон?
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.
Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот!
— Э… Что вы имеете в виду? Какой кот?
— Кот! Вы понимаете, кот! Он вломился в мою комнату и направляется ко мне!
— Минуточку, может, вы хотите сказать, что в вашу комнату ворвался злодей, который хочет украсть кота?
— Нет! Настоящий кот! Который говорит «Мяу»! Моя жизнь в серьёзной опасности!
— Но как кот может быть опасным? Кто, в конце концов, у телефона?
— Попугай!
Блондинка спрашивает: «Как правильно пишется, Ирак или Иран?»
Маленькая девочка, держась за живот, пожаловалась маме: «Мамочка, мой живот болит». Мама ответила: «Это потому что он пустой, тебе нужно чем-нибудь его наполнить!»
А на обед к ним в гости пожаловала одна супружеская пара, муж и жена. Вдруг гостья начала чувствовать себя плохо. Держась за голову, она сказала: «У меня такая ужасная головная боль!»
Маленькая девочка посмотрела на нее, одарив её самой милой улыбкой, на которую только способен маленький ребёнок, после чего сказала: «Это потому что она пустая, вам нужно чем-нибудь её наполнить!»
Пожилой мужчина шёл по улице и заметил очень маленького мальчика, пытавшегося позвонить в дверной звонок в доме напротив. Однако мальчик был очень маленький, и поэтому он не мог добраться до звонка.
Посмотрев на безуспешные попытки мальчика, мужчина пересекает улицу, подходит к пареньку и нажимает на звонок: «Динь-дон»
Затем старый мужчина, улыбнувшись, спрашивает: «А теперь что, мальчик?»
На что мальчик отвечает: «Теперь бежим!»
Мужчина подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.
Википедия:
— Я знаю всё!
Гугл:
— Я найду всё!
ВКонтакте:
— Я знаю всех!
Интернет:
— Без меня вы ничто!
Электричество:
— Заткнитесь!
— Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
СССР: «Народ должен жить хорошо»
Ельцин: «Народ должен жить»
Путин: «Народ должен»