Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск

Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»

В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #5903

— О, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что?! Закройте дверь!



Анекдот #5902

Англичанин и шотландец попали в плен. Враги спрашивают у них: — Мы исполним одно желание каждого из вас, а потом убьём вас обоих. Англичанин: — Можете, прежде чем убить меня, сыграть гимн Англии? Шотландец: — Можете убить меня прежде, чем вы сыграете английский гимн?



Анекдот #5901

Уфимские уфологи нашли способ спать в туалете! Значит, так: зашёл в туалет — и сразу на бочок!



Анекдот #5900

Вчера на минуте молчания лопнул Малахов. Через час стоявший рядом эстонец начал стряхивать с себя ошмётки.



Анекдот #5899

Уставший муж приходит с работы. Садится в кресло. Говорит жене: — Дорогая, принеси пива, пока не началось. Проходит 5 минут. Муж снова говорит жене: — Дорогая, принеси пива, пока не началось. Жена: — Что с тобой? Ты так обленился! Я что, пивоноска?! — Всё, началось.



Анекдот #5898

Шерлок Холмс любил розыгрыши. Однажды он послал своим богатым друзьям письма с содержимым: «Секрет раскрыт. Сбегайте сейчас же!» Через двадцать четыре часа все они покинули страну.



Анекдот #5897

К глухонемому приходят грабители. Главный спрашивает: — Где наши деньги?! Глухонемой не слышит. — Где деньги?! Не скажешь — убьём! Глухонемой даёт понять, что не может говорить. Один из грабителей знает язык глухонемых и показывает жестами: «Говори, где деньги, а то убьём!» Глухонемой: «Хорошо, хорошо… Деньги в саду закопаны под деревом!» Главный спрашивает: — Что он сказал? — Э-э… Он говорит, что посылает нас к чёрту, но не скажет, где деньги, и… мы можем его убить.



Анекдот #5896

Александр умер. На том свете он видит две двери — «Для подкаблучников» и «Для остальных». Около второй двери стоит его друг. — Ты же подкаблучник! — говорит Александр. — Мне жена сказала стоять тут, — отвечает он.



Анекдот #5895

Грабитель без маски, чтобы его не опознали, угрожает заложникам: — Убью любого, кто посмотрит на моё лицо! И тут же стреляет в человека, который бросил на него взгляд. Один из заложников, смотря в сторону: — Мне кажется, моя жена что-то видела!



Анекдот #5894

Эстония, вечер: — Выпьем! Эстония, следующее утро: — Между первой и второй перерывчик небольшой!



Анекдот #5893

Врач: — Эх, не смогу я вас вылечить! Старость… Пациент: — Ну где мне врача помоложе-то найти?



Анекдот #5892

Мужик поймал золотую рыбку на одно желание. Он загадал, чтобы жена была моложе него. Через секунду он постарел на двадцать лет.



Анекдот #5891

— Дайте мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! — Может, аспирин? — Да! Как бы мне запомнить это…



Анекдот #5890

Учительница просит школьников назвать животное на букву эс. Вовочка говорит: — Слон. Она спрашивает животное на букву дэ. Вовочка: — Два слона. Его выставляют за дверь. Учительница просит назвать животное на эм. Из-за двери раздаётся: — Может быть, слон?



Анекдот #5889

Мужчина звонит в скорую: — Помогите! Моя жена рожает! — Успокойтесь. Это её первый ребёнок? — Нет, это её муж!



Анекдот #5888

Жуткий шторм. Пассажир обращается к капитану: — На каком от нас расстоянии ближайшая земля? — В пяти километрах. — Правда? В какую сторону? — Вниз.



Анекдот #5887

Только в России слово «патриот» пишут латиницей.



Анекдот #5886

Врач: — Мне крайне жаль это вам сообщать, но у вас диагностирована ужасная болезнь. Нам придётся кормить вас только лавашом и сыром. Пациент: — Ясно. Но что это за диета-то такая? — Ну, это не диета. Это та еда, которая пролезает под герметичную дверь карантинной комнаты.



Анекдот #5885

— Помогите! — кричит охотник в мобильный телефон. — Я пытался убить лису и случайно застрелил своего друга! — Ладно, — говорит полицейский по телефону. — Успокойтесь. Я хочу убедиться, что он умер. Раздаётся звук выстрела. — Да, он умер, — отвечает охотник.



Анекдот #5884

Мой уровень английского: умею уходить, не попрощавшись.