Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск

Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»

В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #5921

— Дежурная часть, у нас убийство — кто-то по мокрому полу прошёл, и уборщица его шваброй насмерть забила! — Место преступления осмотрели? — Нет, полы ещё не высохли!



Анекдот #5920

Инженер, физик и математик поселились в гостинице. У каждого в номере начинается пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объём горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определённое количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель и, обрадовано воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер.



Анекдот #5919

Инженер, физик и математик, проезжая через Шотландию, замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле. — Ага! — восклицает инженер. — Шотландские овцы чёрные! — Хм… — говорит физик. — Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные. — Нет, — возражает математик. — Всё, что мы знаем, — это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная.



Анекдот #5918

Учёные проводят эксперимент на выживаемость. В отдельных комнатах запирают инженера, физика и математика. В каждой комнате стоит закрытый сундук с едой, ключей нет. Через неделю приходят с проверкой. У инженера сундук открыт, а сам он сыт и доволен — показывает гвоздь. — Вот, сделал из гвоздя отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик тоже сыт и доволен — показывает листок с расчётами: — Рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол и стены исписаны формулами. Злой отощавший математик ходит взад-вперёд и бормочет: — Так, попробуем рассуждать от противного. Предположим, сундук открыт, предположим, сундук открыт…



Анекдот #5917

На кишинёвском вокзале обнаружили бомбу. Министерство обороны Молдовы выразило благодарность тому, кто её заложил: это уже третья бомба, поступившая на вооружение Вооружённых сил Молдовы.



Анекдот #5916

Только в России надпись «Не переворачивать» может быть на дне коробки!



Анекдот #5915

— У нас в недрах России есть вся таблица Менделеева! — У нас в Кыргызстане тоже есть! Только копать нужно глубже… а после — в сторону России.



Анекдот #5914

Главное — во фразе «С Новым годом свиньи» не поставить запятую.



Анекдот #5913

Встала сегодня на весы — спешат!



Анекдот #5912

«Отдай мне все свои деньги, если хочешь жить!» — так раньше говорили разбойники, а сейчас — врачи.



Анекдот #5911

— Вам успокоительное в каплях или в таблетках? — В фужере мне!



Анекдот #5910

— Миша! С Новым годом! — Отойди от берлоги, дура!



Анекдот #5909

— В Исландии высокая продолжительность жизни. — То есть, если я перееду в Исландию, я буду долго жить? — Нет, ты испортишь там статистику.



Анекдот #5908

Звонит турист из Европы своему другу поведать, как там сложно ориентироваться (улицы-то ломаные). — Привет. Ты не представляешь, как тут всё сложно и запутанно! У меня начинаются проблемы с ориентацией! Друг: — Она становится нетрадиционной?



Анекдот #5907

— Что изучают уфологи? — Уфу!



Анекдот #5906

Если есть Робин Худ, почему отсутствуют Робин Тощ и Робин Стройн?



Анекдот #5905

— Представляем вам новую зубную щётку! С её помощью вы сможете чистить зубы в труднодоступных местах! — Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!



Анекдот #5904

Песня про Баскова: «Аморальный дебил — На всю страну позор один…»



Анекдот #5903

— О, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что?! Закройте дверь!



Анекдот #5902

Англичанин и шотландец попали в плен. Враги спрашивают у них: — Мы исполним одно желание каждого из вас, а потом убьём вас обоих. Англичанин: — Можете, прежде чем убить меня, сыграть гимн Англии? Шотландец: — Можете убить меня прежде, чем вы сыграете английский гимн?