Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к: навигация, поиск
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #5785

На лекции по математике сидят трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят. Профессор говорит: — Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.



Анекдот #5784

Летят два математика в самолёте. — Я недавно рассчитал, что вероятность бомбы на борту даже больше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. И теперь боюсь летать. — Да, мои вычисления говорят то же самое. Но потом я оценил, что вероятность двух бомб в одном самолёте ничтожно мала, и поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.



Анекдот #5783

Если устроить человеку тепличные условия, не исключено, что из него вырастет овощ.



Анекдот #5782

Василий рассчитывал добиться в карьере многого. Однако там не было ничего, кроме гальки и глины.



Анекдот #5781

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева умер два дня назад. Неужели в больнице нет отдельной палаты для умирающих? — Скажу вам по секрету, больной: у нас есть такая палата.



Анекдот #5780

Блондинка на приёме у гинеколога: — Какой у вас сейчас месяц? — У меня июль, а у вас?



Анекдот #5779

Дональд Трамп принял решение отложить введение новых санкций против России, поскольку их уже ввёл Роскомнадзор.



Анекдот #5778

Гаишник остановил мужика на трассе и давай искать, за что бы его оштрафовать. «Здесь открой, там покажи». А с машиной-то у мужика всё в порядке. Провозившись с полчаса, гаишник наконец вытирает пот и машет рукой, мол, «поезжай, что с тебя взять». Мужик садится за руль и ругается себе под нос: — Вот ведь собака, докопался… Гаишник услыхал и сразу: — Ага, оскорбление при исполнении служебных обязанностей! Штраф два рубля. Мужик полез в карман за кошельком, а там только одна десятка. Гаишник: — Но у меня нет сдачи. Прождали ещё минут пятнадцать, да как назло никого нет. Мужик постоял, постоял, плюнул в сердцах и говорит: — Ну, тогда ты собака, собака… ещё пять раз собака и сволочь на два рубля!



Анекдот #5777

Антихайп уже настолько популярен, что, наверное, вошёл в хайп.



Анекдот #5776

— Чем ты сейчас занимаешься? — Политолог, спортивный обозреватель, кинокритик. — Вышел на пенсию? — Да.



Анекдот #5775

Решение CAS об оправдании российских спортсменов отменено, так как на судьях обнаружены царапины.



Анекдот #5774

Перед президентскими выборами в российской политике наблюдается необычайное оживление. Раньше на роль придворного шута претендовал только Жириновский, а теперь там целая очередь.



Анекдот #5773

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы предполагали, что в России действовала государственная поддержка допинга, но потом поняли, что господин Мутко не смог бы организовать даже этого».



Анекдот #5772

Когда в субботу утром сосед начинает делать ремонт, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.



Анекдот #5771

Наша главная задача на чемпионате мира 2018 — выйти из «Лужников».



Анекдот #5770

К двум идущим по улице студентам подходит подвыпивший бомж и просит дать денег. Первый категорически отказывается, но второй, порывшись в кармане, протягивает несколько рублей. — Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! — А мы?



Анекдот #5769

— Знает ли Путин, что по конституции избираться президентом можно только на два срока? — Знает. — А что говорит? — Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.



Анекдот #5768

В химчистке: — Простите, но где же мой пиджак? — Не знаю. Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.



Анекдот #5767

В Петербурге пройдёт конкурс анекдотов о Рамзане Кадырове. Главный приз — бесплатный билет в Чечню на извинения перед Рамзаном Ахматовичем.



Анекдот #5766

— Самая глупая мечта детства? — Стать взрослым.