Энциклопедия:Анекдоты категории Б

Анекдоты категории Б

Материал из Энциклопедии анекдотов, свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.me.
Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену.

Achtung! Ненормативная лексика!

В этой статье вам могут периодически попадаться осколки обсценной лексики, невежливые, грубые и даже совершенно матные слова. Из анекдота слова не выкинешь, что поделаешь.

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.

~ Суть

Бессменный логотип

Анекдоты категории Б (АКБ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах. Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года. 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик. В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере. В 2016 году создан сайт АКБ.

Название сообщества является отсылкой к так называемым «Фильмам категории Б» — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.

Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:

• Петрович — серия анекдотов про настроенного на романтический лад работягу и его более приземлённого коллегу. Наиболее распространена фраза «Петрович⁽⁺⁾, зае#@л!» Анекдоты про Петровича публиковались на протяжении всего существования сообщества. Первый анекдот этой серии датирован декабрём 2012 года.

*** — Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!

• Аааам… Эээээ… не понял вопроса — один из первых мемов сообщества, возник из следующего анекдота, опубликованного в январе 2013 года:

*** — Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.

• Идёт X по лесу… — многочисленные вариации анекдота про сгоревшего медведя. Появились почти с самого начала существования сообщества.
• А она ему как раз (Как квас, как КрАЗ и т. д.) — фраза пошла из экспериментальной шутки «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». Ходит легенда, что с помощью этой фразы можно проверять наличие симптомов шизофрении: якобы из-за особого чувства юмора у страдающих шизофрении эта строчка, в которой здоровый человек не увидит ничего смешного, будет для них очень весёлой. На самом деле, конечно, у шизофреников возникают трудности с пониманием такого рода юмора — здоровый человек понимает, что ситуация абсолютно нелепая, и ему смешно, у больных такого не происходит.
• И засмеялся так неприятно — атмосферная фраза, украшающая любой анекдот. По всей видимости, вышла из следующего анекдота:

*** Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

• ОГОГО Ё#АНЫЙ В РОТ — фраза, бывшая некоторое время тэглайном паблика. Происходит от неистового клича Змея-Горыныча, впервые попавшего в сообщество в марте 2013 года:

*** Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»

• Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы — квинтэссенция безразличия и некомпететности. Фраза в сообществе появилась в марте 2014 года, однако другая версия этого анекдота публиковалась ещё в мае 2013.

*** — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.

• Старый морской обычай — фраза из чернушного анекдота о невозмутимом боцмане. Особенностью этой фразы является то, что она запомнилась, не будучи первым либо финальным предложением в анекдоте.

*** Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

• Хули делать-то, хули делать? — имевшая популярность летом 2013 года фраза, демонстрирующая всю безысходность бытия. Пришла из анекдота про отца и сына, опоздавших на поезд.

*** Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?

• (яростно мастурбируя) — мем лета 2013 года, примечание в скобках, придающее следующей фразе особенное значение. Исходником является анекдот про отца категории Б.

*** Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!

• Вот так, слово за слово,… — фразочка из анекдота, опубликованного в июне 2013 года. Свидетельствует о том, что персонаж анекдота получил люлей, хотя ничто не предвещало. В Интернете популярны версии про ёжика и про Пятачка, однако на Анекдотах категории Б был опубликован другой вариант.

*** — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.

• Грузин гасит свечку — фраза из опубликованного в июле 2013 года анекдоте о комнате страха в русском Диснейленде.

*** Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.

• Ах дилижанс, дилижанс… — один из долгоиграющих мемов сообщества. Эту фразу подарил следующий анекдот:

*** У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница попросила его «Милый, сделай мне дилижанс». «Но я не знаю, что это такое» — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!» сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. «Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?» — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне дилижанс!» попросил он у жены. «Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!» закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? «Ах, дилижанс, дилижанс…» — сказала тетя и умерла.

• Бесконечное число математиков, которые заходят в бар, появились в сообществе в октябре 2013 года.

*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!

• Быстрый Гонзалес — невероятно скоростной лесной житель, впервые упомянутый в октябре 2013 года в следующем анекдоте:

*** Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! — …? — Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да ужас какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.

Интересные факты

• Белорусский портал «Как тут жить» предложил своим читателям тест, который позволит определить, каким анекдотом категории Б они являются.

Примечания

Незаконченная статья

Эта статья Энциклопедии анекдотов не завершена. Вы можете помочь всему человечеству, дописав её.