Шаблон:Анекдоты с рынка

Материал из Anekdot.me
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Анекдот #1
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Нет. — Я сплю с твоей сестрой.



Анекдот #2

— На что ты в первую очередь обращаешь внимание, когда знакомишься с девушками? — На грудь, на ноги… — А на лицо насрать? — Не надо.



Анекдот #3

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул… — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.



Анекдот #4

Слушается дело о разводе: — Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком? — Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: — Ну надо же! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет! Другой голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет!



Анекдот #5

Молодая пара поженилась и в медовый месяц отправилась в деревню. Сняли у старенькой бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!



Анекдот #6

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!



Анекдот #7

Геи — они как пауки: вообще-то я их не боюсь, но мне было бы противно обнаружить одного из них в своей постели.



Анекдот #8

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»



Анекдот #9

Лондон, вечер, Клуб Джентльменов. Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. — Молодой человек, кто вы такой? — Я снайпер, сэр. — Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба — окна моего дома. — Да сэр, никаких проблем! Мужик берёт винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: — Так, вот гостиная… детская… мой кабинет… спальня… Но чёрт возьми, что это?! В спальне кто-то любит мою жену! Мужик обращается к снайперу: — Вы сегодня принимаете заказы? — Да сэр! — И какие у вас расценки? — Выстрел — 1000 фунтов, сэр! — Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю! — Как вам угодно, сэр! Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету. — Почему вы не стреляете?! — Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов…



Анекдот #10

Встречаются двое. Один говорит: — Хочу собаку купить — жена не даёт. — А ты думаешь, что собака даст?



Анекдот #11

— Я хочу попросить руки Вашей дочери. — А у вас что, нет своей руки? — Есть, но моя уже устала…



Анекдот #12

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окошко выкидывал. — Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он кричал и упирался…



Анекдот #13

Приходит мужик к сексопатологу. — Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит… — А сколько вам, голубчик, лет? — Шестьдесят. — Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



Анекдот #14

Врач говорит пациенту: — Вы знаете, мне кажется, что вам пора прекратить мастурбировать. — Но почему? — Мне это мешает вас осматривать.



Анекдот #15

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? — Смотри, сынок, у меня нога 44­-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница…



Анекдот #16

Сидит фермер в пабе и мрачно пьёт виски. Заходит его приятель: — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!



Анекдот #17

Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.



Анекдот #18

Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит мужик. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — Да, если Роллс-Ройс какой-нибудь, то нетрудно… Но я-то ему впарил надувную бабу!



Анекдот #19

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну доску. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!



Анекдот #20

— Откуда у тебя эта волшебная палочка? — Мне королева эльфов дала. — Ух ты! А волшебная палочка откуда?



Анекдот #21

Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник: — Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион? — Go f#ck youself, with your phrase book! Whу the f#ck for two years, I did study your f#cking English?!



Анекдот #22

— Гиви, про таблетки «виагра» знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. — Успокоительное, что ли?



Анекдот #23

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. — Ага, попалась, эсэсовская морда! — Да вы что, я же полковник Исаев! — Молчать, гадина немецкая! — Я русский разведчик… Не успевая договорить, Штирлиц получает болезненный тычок прикладом автомата. — Б#я, да вы чё, п&$#ры, о$%ели, что ли? — Извините, не признали, товарищ полковник…



Анекдот #24

Встретились бледный и грустный. — Ты чего такой грустный? — Да вот, взгрустнулось… А ты чего такой бледный? — Взбледнулось…



Анекдот #25

Мальчик, воспитанный Интернетом, увидел на улице одетых женщин, но так и не смог понять, что это за существа.



Анекдот #26

— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. А как вы догадались? Применили метод дедукции? — Да нет, просто спросил…



Анекдот #27

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.



Анекдот #28

Презервативы не обеспечивают полную безопасность. Мой друг был одет в один и всё равно попал под автобус.



Анекдот #29

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…



Анекдот #30

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: — 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: — Мне нужно на всё про всё 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей. Она: — Нет, что вы, у нас минимальная оплата за час. — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? — Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: — Ни хрена себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!



Анекдот #31

Один парень с девушкой встречались в течение долгого времени. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.



Анекдот #32

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? — Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!



Анекдот #33

Звонок в дверь: — Здравствуйте, я ваш сосед… — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?



Анекдот #34

Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну девку и драли её всю ночь?! — Нет. С чего ты взяла… — Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках никогда не была…



Анекдот #35

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.



Анекдот #36

Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.



Анекдот #37

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.



Анекдот #38

— Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь! — Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь — ничего, до дому потерпит!



Анекдот #39

— Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — Пид$#асы, сэр.



Анекдот #40

Меня возмущает, что в порнографии актёры ругаются матом. Дети ведь смотрят!



Анекдот #41

В женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.



Анекдот #42

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?



Анекдот #43

Хозяйка крупного особняка возненавидела молодую горничную и сказала ей, что та может убираться. Горничная: — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.



Анекдот #44

— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону. — Гей! — подумала ворона, глядя на попугая.



Анекдот #45

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится заниматься сексом с женщинами, у которых стройная фигура. — Так в чём же проблема? — Проблема в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!



Анекдот #46

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. И вот на вечеринке встретились все трое. Старый муж с ехидством обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.



Анекдот #47

Мужик поднакопил деньжат и поехал с женой на берег тёплого моря. Две недели отдыха прошли, и собрался он уезжать из отеля. Вдруг служитель отеля приносит ему счёт — 10 тысяч франков. Мужик в ужасе: — За что? — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая ещё рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолёт? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тысяч франков компенсации за моральный ущерб. — Какой ещё моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену изнасиловали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.



Анекдот #48

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.



Анекдот #49

Жена сбрасывает халат, оставаясь в нижнем белье, ложится на кровать и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 рaз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб ездил на рыбалку не чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на восьмикомнaтную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.



Анекдот #50

Мужик плывёт по пруду. Когда проплывает самую середину водоёма, слышит голос: — Плюс два или минус два? Ну, мужик решает, что плюс два лучше, так и отвечает. Вылезает на берег, смотрит — а него четыре яйца! Испугался, пошёл к врачу. Врач послушал эту историю и посоветовал ещё поплавать в том пруде, а когда голос раздастся снова, сказать: «минус два». Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывёт, доплывает до середины и слышит голос: — Плюс четыре или минус четыре?



Анекдот #51

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали — ничего не получается. А у его соседа сверху — детей полон дом. И вот первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. — Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. — А зачем? — Ну, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную и хорошо моете. — А швабра зачем? — Затем берёте швабру и стучите в потолок. Я приду…



Анекдот #52

Разговаривают две блондинки: — Привет! Как дела? — Нормально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…



Анекдот #53

«Как бывает обманчива внешность», — сказал ёжик, слезая с сапожной щётки.



Анекдот #54

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно переизбирают в органы власти.



Анекдот #55

Приезжает молодой офицер в часть, заброшенную в какую-то глухомань: вокруг на многие километры ни души. — Как у вас тут с женщинами? — интересуется он у местных служивых офицеров. — Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идёт офицер к верблюду и занимается с ним любовью. Вернувшись, он говорит: — Верблюд хорошо, но женщина лучше. — Ну вот, на нём-то мы за женщинами и ездим!



Анекдот #56

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — Блин! Опять забыл за хлебом сходить!



Анекдот #57

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: — Дорогая, извини за неуместный вопрос… Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? — Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?



Анекдот #58

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест всё подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и всё. Вызвал ветеринара. Тот приходит: — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится! — Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? — Да, а ты откуда узнал? — Так у меня жена оттуда…



Анекдот #59

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.



Анекдот #60

— Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! — Как? — Самоконтроль, чувак, самоконтроль…



Анекдот #61

Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. — Да Вы что? — Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! — Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: — Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? — А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. — Так, может, Вам надо было сделать обрезание? — А я Вам как сказал?



Анекдот #62

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии…



Анекдот #63

Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, девушки у тебя нет.



Анекдот #64

В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, х$#ня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете?



Анекдот #65

СССР. Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: — Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: — Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается. — Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.



Анекдот #66

Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька. — Пошел на х$й, Петруччо!



Анекдот #67

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит помимо Шумахера ещё толпу мужиков: — Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась! — Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.



Анекдот #68

— Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? — Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!



Анекдот #69

…Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась «спать валетом»…



Анекдот #70

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Всё. Ухожу от тебя. — Почему? — Я узнала, что ты педофил! — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?



Анекдот #71

— Девушка, вы с училища? — Да ещё какая!



Анекдот #72

А вчера я снял шлюху. Ну, не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.



Анекдот #73

Муж звонит жене: — Жена, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся. — У тебя же там секретарша! — А можно?!



Анекдот #74

Встречается две подруги. — Как твой парень? Все ещё занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.



Анекдот #75

Боцман шёл по палубе, как вдруг ему упало на голову ведро с водой. — Ну $б твою мать, п#%дец б&я нах@й, — воскликнул боцман, а потом выругался.



Анекдот #76

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и приобрёл двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему птиц, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а кур — подмышкой. Мужик послушался совета и пошёл домой. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню. Ну а кур я уж так и быть, сама подержу!



Анекдот #77

— Слушай, а ты со Светкой спал? — Спал. — И с Маринкой? — Да. — Что, может и с Веркой?! — Было дело. — Ну ты мужик! Гигант! И как они? — Тоже спали.



Анекдот #78

Муж кричит жене: — Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: — Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!



Анекдот #79

Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью была разбужена пятнадцатилетней школьницей: — Меня только что изнасиловали! — Успокойся, Клара, — сказала дама, — открой холодильник и съешь половинку лимона. — Половинку лимона? — удивилась школьница. — Это предохранит меня от беременности? — Нет, дорогая, но по крайней мере, у тебя не будет такой довольной улыбки.



Анекдот #80

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?! — Но она ведь с орешками! — А-а… Ну тогда ладно.



Анекдот #81

Мужик познакомился в баре с немолодой, но очень привлекательной и прекрасно сохранившейся дамой за пятьдесят. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: — Мама, ты ещё не спишь?!



Анекдот #82

Девушка сдаёт деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — извините, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!



Анекдот #83

Мойша, а ты знаешь, что Рабинович таки пи#%рас? — Что, деньги не отдаёт? — Да нет, я в хорошем смысле этого слова…



Анекдот #84

Объявление: «Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать».



Анекдот #85

— Кто такой: с луком, с яйцами, но не пирожок? — Робин Гуд.



Анекдот #86

— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри.



Анекдот #87

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.



Анекдот #88

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? — Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.



Анекдот #89

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт. — Интересно, с кого он взял пример?



Анекдот #90

Едут полицейские ночью в по улицам, наводят порядок. Видят: девушка стоит. Они её — в машину и допрашивают: — Кем работаешь? — Манекенщицей! — А это как? — Ну, одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! — Ясно… Коля, пиши: «бл$дь». Едут дальше, видят: ещё одна девушка. Они и её в машину, тоже допрашивают: — Кем работаешь? — Натурщицей! — А это как? — Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует! — Ясно… Коля, пиши: «бл$дь». Снова едут. Видят: возле столба ещё одна девушка стоит, затолкали её в машину и тоже допрашивают: — Кем работаешь? — Проституткой! — А это как? — Ну, выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. — Ясно… Коля, пиши: «электрик».



Анекдот #91

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



Анекдот #92

На одной из социальных сетей совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.



Анекдот #93

Социологическая служба проводит опрос: — Ответьте, пожалуйста, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом со своей женой? — Обычно раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это же всё-таки моя жена.



Анекдот #94

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…



Анекдот #95

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.



Анекдот #96

На скамеечке в санатории сидят двое, он и она: — Пётр Иванович, а что вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы о погоде, о звёздах. — Да я, Марья Ивановна, такой стеснительный… Ты бы мне дала, да я бы и пошёл уже.



Анекдот #97

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.



Анекдот #98

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?



Анекдот #99

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И краткое?



Анекдот #100

Возле проститутки останавливается джип. Из автомобиля спрашивают: — Что умеешь за сто баксов? — Абсолютно всё, мальчики! — Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!