Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Четвёртая партия
Анекдот #301
Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х&йня.
Вологодские девушки окают во время секса.
— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
— Так, всё, хватит!..
Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте! Иначе будете возиться с внуками…
2113 год. Кладоискатели обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки 2013 года выпуска. Находкой заинтересовались специалисты. Исследуя содержимое банки с помощью новейших методов, они пришли к сенсационному выводу — продукт ничуть не изменился: как было в банке за 100 лет до того полное говно, так и осталось…
— Да он в постели просто Бог! В него верят, а его вроде бы нет…
Хотите получить хороший секс — не тяните резину.
Секс — это как дайвинг: главное — не глубина погружения, а опыт, зависящий от частоты погружений.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из ж$пы растут.
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся голос:
— На всех у тебя патронов не хватит!
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплёлся на кухню мыть посуду.
Одна девочка была такой шлюхой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась.
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах%й.
Это был не англичанин.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Разговор двух джентльменов:
— Сэр, как насчёт игры в гольф?
— Нет, сэр, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, партию в бильярд?
— Нет, сэр, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
— Тогда давайте выпьем по бокалу бренди?
— Нет, сэр, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
— Тогда не выкурить ли нам по сигаре?
— Нет, сэр спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. Но вот мой старший сын…
— Как, сэр?! У вас есть ещё и младший сын?!
Китай. Семидесятые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, так как население страны перевалило за миллиард. Запросили помощь в борьбе с перенаселением. Международный комитет принимает решение:
— Все страны должны построить свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Докладывают представители Советского Союза:
— 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволокой, там стоит офицер с рупором и командует:
— В одну шеренгу стройся! Направо! Нагибайся! Яйца соседа в зубы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хрум… хрум… хрум… хрум… хрум… хрум…
Казино под утро. Почти все разошлись, лишь у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень симпатичная девица.
— Здравствуйте, я бы хотела сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Я поставлю на номер 1000 долларов!
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко обалдевают:
— Почему же против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, ну, ну!.. Ура-а-а! Что я говорила?! Я выиграла!
Радостная, кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— А на что хоть она поставила?
— Сколько вещей должна уметь делать женщина?
— Семьдесят. Мыть посуду и «69».
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на «ля» начинается, на «гушка» заканчивается.
— Кузнечик?
— А-а-а, шалунишка, угадал!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Но я же маленькая девочка!..
— И что мне? Давай!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, ср*ть привёл? Пирожки давай!
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают шоколадку «Алёнка».
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст».
Жена предлагает мужу:
— Дорогой! А давай займемся любовью, как в фильмах?
Муж согласился. Отымел её, как хотел, и кончил на лицо. Она вытирается:
— Да-а-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
«Ой, грех-то какой», — с восхищением шептал отец Ануфрий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
В продажу поступило новое грузинское марочное вино: «Васнаебали».
Парень говорит девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
Если вам нечем занять руки, значит, вы девушка.
Съемки порно. Режиссёр:
— Камера, мотор… Первый вошёл, второй вошёл, третий вошёл!
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила.
— Я слушаю тебя, дочь моя.
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
— Продолжай, дочь моя.
— И он начал меня целовать…
— Продолжай.
— Потом он снял с меня юбку…
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
— Ну же, давай, продолжай!
— И тут вернулась моя мама…
— Вот проклятая старуха!
— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
— Мурзик, пошёл вон!
Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— А в кого же ещё? — невозмутимо спросил Холмс, — ведь кроме нас в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— А в кого же ещё? — спросил доктор Ватсон, — ведь кроме нас в комнате никого нет.
— Ошибаетесь, дорогой Ватсон, — послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
— Только не в меня! Только не в меня! — по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
— Дорогой, давай заведём ребёнка. Согласен?
— Ну… Пятьдесят на пятьдесят…
— Это как?
— Нижняя часть — «за»!
Меня жена сравнивает с мопедом: два такта и впрыск!
Написал на асфальте под своими окнами: «Вадим, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.
— Дорогая, что случилось?! На тебе же лица нет?
— Придурок, мы же в позе 69.
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
— Потому что по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Впервые за тридцать лет, проведённых в браке, эстонец отправился в командировку. Когда он вернулся через неделю, соскучившаяся жена заботливо сняла с него пиджак, поцеловала в щёку… и услышала в ответ:
— Ун-на! К чему все эт-ти оргии?
Англия. Маленький городок. В пабе сидит джентльмен с очередной кружкой пива. Сделав глоток, он затягивается сигаретой и начинает размышлять вслух:
— Вот мельница. Я её построил сам. Сам обтесал камень, замесил раствор, возвёл стены… Всё сделал сам… Но меня почему-то не называют «МакЛарен — строитель мельниц»!
Делает ещё один глоток пива и продолжает:
— Вот сад. Я его вырастил сам. Сам подобрал деревья, вскопал землю, удобрил её, посадил деревья, ухаживал за ними, взрастил их… Но меня почему-то не называют «МакЛарен — садовник»!
Делает ещё глоток, затягивается сигаретой и продолжает философствовать:
— Вот мост. Я его построил сам. Сам вырубил деревья, обтесал брёвна… Теперь по нему ездят повозки, ходят люди… И меня почему-то не называют «МакЛарен — строитель мостов»!
Делает большущий глоток.
— Но стоило мне один раз уединиться с козой…
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, таки это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, таки её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью!
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Скорый пассажирский поезд мчится по бескрайним российским просторам. В тамбуре стоит мужик и курит. Вдруг в тамбур выскакивает еврей средних лет. Он чём-то явно огорчён и нервически дёргает ручку двери вагона…
— Вы чего так разнервничались? Давайте я вам помогу.
— Да вот, сейчас мы будем проезжать маленькую станцию моего родного местечка, а по поезду только что объявили, что в связи с нарушением графика движения поезд пройдёт без остановки, и я таки не смогу поговорить с мамой и папой, которых не видел 10 лет.
Поезд, замедляя ход, проходит мимо платформы. Еврей из тамбура, увидев своих родителей через открытую дверь, громко кричит:
— Мама, папа, хорошо ли вы какаете?
— Хорошо, хорошо, сынок, ты не волнуйся. А как ты какаешь?
— И я тоже хорошо…
Еврейские родители скрылись из вида. Их сын, облегчённо вздыхая, закрывает дверь. Мужик слегка ошарашен.
— У вас было несколько секунд, чтобы сказать родителям пару добрых слов. Вам что, больше нечего было спросить, кроме как об интимных подробностях жизни ваших родителей? Оконфузили пожилых людей перед всем вокзалом!
— Как вы не понимаете?! У меня было полминуты, и я таки выяснил самое важное. Если мои родители хорошо какают, значит, они хорошо кушают.
А если они хорошо кушают, значит, им достаточно денег, которые я посылаю. Опять же, если они хорошо какают, значит, они здоровы…
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отс, оперный певец.
— Ой, у Вас такая сложная фамилия, её таки нужно записать…
— Зачем? Вы знаете слово «поц»? Откиньте первую букву — получится моя фамилия. Поц-Оц!
— Ну вот, теперь всё ясно. Идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…
На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе и увидел по всему городу афиши: «Дорогие одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!»
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?! Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Всё не так плохо, Хаим. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Остановились и начали смотреть, вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чём дело. Он отвечает:
— Моя мама говорила: «Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься». Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женщину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, он видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видите? Журнал читаю. — А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень смотрит на часы:
— Через десять минут будет восемнадцать.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…
Мисс Таиланд все отрицательные отзывы о себе вертела на х**.
Парень сказал, что кровать — самое подходящее место для секса, девушка согласилась. И только продавец мебельного магазина настаивал, чтоб они сначала её купили.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..
Человек встречает в парке незнакомую ему женщину, и она вдруг заявляет:
— О, кажется, вы — отец одного из моих детей.
Он судорожно перебирает в памяти прошлое и вспоминает наконец единственный случай, когда изменил жене.
— А, вы та стриптизёрша, которую я на мальчишнике у друга вы***л по пьянке прямо на столе при всех. Помню, ваш партнёр ещё хлестал меня плетью.
— Ну, вообще-то я классный руководитель вашего сына…
Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалище огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский и всё опошлил!
— Что, женщину вы$бал?
— Нет, огурец съел!
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
— Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью…
— Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
— К cожалению, нет, cэp…
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
После того, как первая попытка знакомства с дамой окончилась неудачей, Ржевский потерял кураж, но Оболенский сказал ему, что есть и другой способ: нужно сказать что-нибудь острое, затем скользкое, затем слегка неприличное, а уж потом, между делом, представиться. Ржевскому идея понравилась, и он решил немедля осуществить её.
Приблизившись к барышне, гуляющей в парке, поручик с любезной улыбкой сказал ей:
— Шило, мыло, х*й. Я поручик Ржевский.
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба достану!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца не е%ался! И не такое скажешь!
— Отгадай загадку: «Зелёный и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого чёрта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а второй держать пенис… ой, лестницу.
Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым.
Один друг говорит другому:
— Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
— Это как?
— Да, нае**улась с лестницы.
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
— Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
— Можешь, если убьёшь одного еврея.
Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:
— Жена, я ещё одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц — всё в таком же духе:
— Жена! Я убил еврея!
Жена, не выдержав:
— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется, как можно сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
— Знаете, существует множество различных способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи. После сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время… В кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
А женщина ему:
— Х%$ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г*&дон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа, мать его е#сти, который после сорока пяти!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да ещё и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчёт минета?!» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»…
— Пап, а ты хотел мальчика или девочку?
— Вообще-то, я просто хотел маму…
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества…
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Порно — оно такое. После просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, то он гей?
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподнюю. Папа идёт к администратору
ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
— Извини за путаницу.
— Ничего, бывает, — ответил Клинтон.
— Мне так не терпится поскорее оказаться в раю!
— Зачем такая спешка?
— Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
— Прости, батя, но ты опоздал!
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз пригласили просто починить кран.
Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
— Жуй х$й.
— Что?! Жуй сам!
— А где же товарищ Брежнев?
Вчера вечером в парке была изнасилована гражданка Петрова. Глядя на гражданку Петрову, сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, у нас дома завёлся гомосексуалист.
— Но кто же это, Холмс?
— Поцелуете — скажу.
— Что вы Холмс, нет.
— П%дора ответ. Вот вы и попались, Ватсон.
Сидит рыбак на берегу, рыбачит. Вдруг слышит где-то вдалеке крик
— Да пошёл ты нах$й!!!
Рыбак удивился, сидит дальше. Вдруг снова крик, но уже ближе
— Да пошёл ты нах$й!!!
Рыбак удивился ещё больше. Вдруг видит — по реке плывёт лодка, а в ней сидит мужик и ложками вместо вёсел гребёт. Рыбак:
— Мужик, ты бы ещё вилки взял!
— Да пошёл ты нах$й!!!
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаёшь… Увы… Милая, ну извини…
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счёты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козёл! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш сын уже вырос, пора рассказать ему о сексе. Только надо его подготовить! Начни с рыбок, птичек…
Муж идёт к сыну.
— Сынок! Помнишь, мы двух тёлок сняли? Так вот, птички и рыбки делают то же самое…
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Объявление:
«Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. 123-456-789, спросить Николая…»
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришёл муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор! Говорит: «Был у меня один х%й в роте…». Я конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»...
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Б#я, Петрович, ты зае%&л! Палатку не взял и ещё выё*$ваешься!
Однажды Бернард Шоу заявил, что все женщины продажны. Королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, что вы считаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я — тоже?!
— И вы тоже, ваше величество.
— Сколько же я стою?!
— Двадцать тысяч фунтов стерлингов.
— Что, так дёшево?!
— Вот видите, вы уже торгуетесь…
— На что жалуетесь, больной?
— Сердце шалит.
— При каких обстоятельствах?
— При самых обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…
— Ну вы, папаша, даёте! В семьдесят лет-то! Я вот годков на тридцать вас моложе, а меня и на одну не хватает…
— А о чём Вы, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.
— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психолог.
— Почему же мучают? — удивляется пациент.
— Эти французы такие извращенцы, — наставляла мать дочку-невесту. — Будь уверена, когда-нибудь он предложит тебе поменять технику сношений. Надеюсь, ты откажешься.
Свадьба состоялась, и через пару недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, следуя наставлениям матери.
— Но, дорогая, ты ведь хочешь ребёнка?
— Предупреждаю Вас, что мой муж будет дома через полчаса.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А времени остается всё меньше…
Молодую женщину положили на операцию. Очнувшись после наркоза, она спросила:
— Когда мы с мужем сможем продолжить нормальную половую жизнь?
— Минуточку… Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
— Снова этот дядя придёт?
— Да.
— И снова мне придётся спать на полу в кухне?
— Да.
— Как же надоела мне эта половая жизнь!
— Доктор, мой муж очень слаб в постели, помогите!
— А чем вы его кормите?
— Обычно картошкой.
— Милочка, помните, что от крахмала лишь воротнички стоят.
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
— Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
— Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, дохлый на вид:
— Эй, товарищи, а вы знаете, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с огромной скоростью несутся назад, третий бьёт себя в грудь кулаком:
— Вот так и рождаются гении!
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована баба голая, в стене дырка просверлена, и к бабе очередь из матросов стоит…
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал…
— Ого! Как живая! А можно мне завтра тоже?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Можно!
— А послепослезавтра?
— Нельзя!
— Но почему?
— Послепослезавтра твоя очередь за стеной стоять…