Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Пятая партия
Анекдот #401
Два гея дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
— Ну заколи меня, заколи.
Корабль потерпел крушение. Два мужика попадают на необитаемый остров. Один спрашивает другого:
— Тебе какие женщины нравятся — полные или худые?
— Не беспокойся, ты сойдешь…
— Гоги, несчастье!
— Что такое, Вано?
— Жену в армию забирают.
— А разве она у тебя мужчина?
— Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
— Доктор, помогите! Кажется, я лесбиян!
— Это как так?
— Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
— Гиви, ты почему так поздно?
— Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол.
— Гиви, садись во главу стола.
— Не могу.
— Почему?
— Попа болит.
— Не пойму, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, послушный. Даже глаза подкрашивает.
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Тормозит грузин машину и грозно говорит водителю:
— Делай онанизм.
Водитель:
— Что?
— Делай, говорю, а то зарежу, — достает кинжал.
Ничего не попишешь, послушался мужик. Кончил. Грузин опять:
— Делай снова, — и кинжал к горлу.
Мужик думает, все, маньяк какой-то попался. Так продолжалось несколько раз, пока водитель в изнеможении не повалился на руль.
— Все, — говорит, — не могу больше.
Тогда грузин орёт:
— Сестра, выходи, теперь он довезёт тебя до города…
— Мам, купи мне «Тампакс».
— Зачем тебе, ты же мальчик?
— А по телевизору сказали, что с тампоном «Тампакс» можно плавать в бассейне, ездить на лошади и вообще чувствовать себя человеком…
Дети трёх, четырёх и пяти лет жалуются на свои нервы.
— Когда я родился, — говорит пятилетний, — паниковал: будет у мамы молоко или нет?
— Когда я был ещё у мамы в животе, — говорит четырехлетний, — переживал: оставит меня мама или нет?
— Когда я был ещё у папы, — говорит трехлетний, — размышлял: к маме я попаду или к чужой тете?
Стоят два восьмиклассника. Один говорит другому:
— Как по твоему, что лучше — с девушкой любовью заняться или пива выпить?
— Не знаю — пива я не пробовал…
Белая хозяйка разговаривает с черным слугой.
— Джон, какая у тебя большая голова!
— Да, мэм.
— Джон, какие у тебя большие руки!
— Да, мэм.
— Джон, у тебя все такое большое?
— Да, мэм.
— Сколько?
— Семь сантиметров…
— Всего-то?
— В диаметре, мэм.
— В какой раздел библиотеки лучше поставить книгу про онанизм?
— В раздел «Умелые руки».
Женсовет — это такой женский орган, в который входит не меньше трёх членов одновременно.
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.
Водитель! Остерегайся того места, откуда выскакивают дети!
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый: один раз с хоккейной командой, а другой — с оркестром.
Экзамены в медучилище. Перед комиссией — студентка.
— Ну-с, какой у Вас билет?
— Скелет человека… Здесь мы видим череп, там находились глаза, мозг, по бокам торчали уши, здесь были губы, внутри — язык.
— А ниже?
— Ниже — шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже — грудная клетка. В ней были легкие… Ещё ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, кишки, печень…
— А ещё ниже?
— А здесь… эээ…
— Ну, говорите!
— Здесь был половой член.
— Ну-с, положим, не был, а бывал — ведь это женский скелет…
— Пап, а пап! Вот ты всегда говоришь, что семья — это маленькое государство. Кто же тогда ты?
— Президент, естественно!
— А мама?
— Власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я кто же?
— А ты… ну, ты — народ.
Через день отцу на работу звонок. В трубке нервный голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.
Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — чёрный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— В чём разница между наивностью и сверхнаивностью?
— Наивность — когда дочь думает, что её мать — девушка. Сверхнаивность — когда мать думает, что её дочь — девушка.
— Сколько раз мужчина краснеет?
— Два раза: первый раз — когда не может второй раз, второй раз — когда не может первый раз.
После свадебного застолья молодожёны наконец поднимаются к себе, чтобы начать первую брачную ночь. Взволнованный муж две минуты не может попасть ключом в замок. Молодая жена, вздыхая:
— Да уж, хорошее начало…
— Да был я в этом Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе. Он же ещё пацан!
— Нынешнее поколение почти не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в университет. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают. Только в обратной последовательности.
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до Парижа?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может, подвезёте?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит сорока евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть, Вы довезёте меня. Дождь идёт. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых восемь такси, один из таксистов — тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до Парижа?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезёшь меня до Парижа, а за 50 — сделаешь мне минет.
— Ты что несёшь, урод?! Пошёл отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довёз его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до Парижа?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезёшь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой…
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног, — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
— Милый… А мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Повторяется страстный секс в разнообразных позах. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой, вдруг слышит:
— Милый! Милый! Может, мне только кажется, но заключённый опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Мать дочери перед свадьбой:
— В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
— Да, а что?
— Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
— Девушка, вы бы хотели открыть свой бизнес?
— Да, но чтоб мама не узнала.
— Простите, но не могу не спросить, что значит буква «Д» на вашем красивом свитере. Это начальная буква вашего имени — Даша, Диана, Домна?..
— Нет, буква просто означает «девушка», но, честно говоря, это очень старый свитер!
— Знаешь, если бы я знал, что ты девушка, то я бы так не спешил…
— Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
— Любимая, правда, что я у тебя первый?
— Конечно, первый, но, чёрт возьми, почему вы, мужики, все как один задаёте этот глупый вопрос?
— Папа, откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, доченька…
— Только не говори мне про аиста. Аист их просто не поднимет!
В кустах раздавался девичий крик, медленно переходивший в женский.
Сидят два клопа. Мимо ползёт клопиха.
— Глянь, какая аппетитная фигурка, давай подклеимся?
— Да ты с ума сошёл? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь!
— Вчера я мог иметь женщину.
— Что, была женщина?
— Нет, вчера стоял…
В санатории один щуплый мужичонка поспорил с полной женщиной, что удовлетворит её за ночь 23 раза при таких условиях: всё совершается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После пятнадцатого раза женщина стонет:
— Всё, не могу больше.
Зажигает она свет и видит незнакомого мужчину.
— А где тот щуплый? — спрашивает женщина.
— Тот, что ли, который у входа билеты продаёт?
— Мы вынуждены экономить, дорогая. Не могла бы ты взять пару уроков по кулинарии? Тогда мы сможем обойтись без кухарки.
— Да, дорогой. А ты возьми пару уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
— Девушка, вы можете вспомнить свой самый счастливый день?
— Простите, но это был не день…
— А почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
— А вы когда-либо пользовались нашим общественным транспортом?
Что думает петух, когда бежит за курицей?
— Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, хоть согреюсь.
Что думает курица, когда убегает от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?
— Знай, доченька. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
— Доктор! Помогите! У меня половая слабость.
— Ну, расскажите, какую половую жизнь вы ведёте.
— Да обычную. Жена — каждую ночь. Подружка — каждый вечер. Ну там, секретарша на работе — каждый день. Вот вроде и всё.
— Вот видите, какая у Вас половая распущенность! При такой жизни, естественно, возникнет половая слабость.
— Так это от этого?
— Конечно.
— Уф, слава Богу. А я-то думал, это от онанизма.
Разработана уникальная мазь для мужчин, страдающих слабой потенцией. Немного мази нужно нанести на головку пениса и втирать до получения нужного эффекта.
Идет полицейский по улице. Слышит, из кустов стоны:
— А-а-ах! У-у-ух! О-о-ох!
— По согласию? — спрашивает полицейский.
— По согласию, — отвечает мужской голос.
— Я не тебя спрашиваю! — обрывает полицейский.
— А больше тут никого нет…
Попали на необитаемый остров проститутка, гей и курсант военного училища.
— Убей гея, — говорит проститутка курсанту, — и мы заживём нормальной половой жизнью.
— Убей проститутку, — говорит гей, — и мы заживём нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
— В чем отличие между мужским членом и вертолётом?
— Когда вертолёт поднимается, он становится меньше, а когда член поднимается, он становится больше.
— Почему у курицы нет грудей?
— Потому что у петуха нет рук.
— Вчера в кино оборвалась лента и в зале полчаса было абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Да, через полчаса, когда зажгли свет.
Два гея сидят в ресторане. Мимо проходит красивая девушка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводит её долгим оценивающим взглядом.
— Ты что, думаешь вернуться к этим старым извращённым отношениям? — спрашивает первый.
— Нет, но иногда так хочется побыть лесбиянкой!
— Доченька, где ты была всю ночь?!
— Ну, в общем, мам, я всю ночь провела с национальным героем!
— Как?
— В смысле, с неизвестным солдатом!
Жена пожаловалась в партком по месту работы мужа, что он не живёт с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и потребовал объяснений.
— Прежде всего, я импотент…
— Прежде всего вы коммунист!
Идет мальчик с папой по улице и видит пышную блондинку.
— Пап, а пап, гляди, какие у неё буфера!
Папа, озадаченный таким интересом сына к дамской груди, отвёл мальчика к психиатру, и тот назначил лечение.
После лечения снова идут папа с сыном по улице. Сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец счастлив. Входят в автобус.
— Пап, а пап, гляди, какой зад у водителя!..
— Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берёт за это деньги, когда первый раз даёт за это деньги.
— А почему презерватив такой потёртый?!
— Счастливый! Ещё ни разу не подводил!
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Привычка читать, сидя в туалете, легко может перерасти в привычку срать во время чтения.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъе#ись»…
Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая техника лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
— Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком!
По фотоотчёту из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
— Признавайся, ты с ним спала?!
— Ты дурак, что ли? За кого меня принимаешь?! Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Муж приходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Вот эту свинью я и потрахиваю.
Жена:
— Но это не свинья, а утка.
— А я не тебе говорю.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Поэтому главное — не попасть с акыном в баню…
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые лёгкие и грустное выражение лица.
Молодой человек, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твёрдо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Говорить, что язык Java является хорошим, потому что он работает на всех операционных системах — это всё равно, что говорить, что анальный секс хорош, потому что он подходит для всех полов.
Путин говорит Медведеву:
— Димон, слушай, ты стал каким-то ботаном: сидишь всё в Интернете, работаешь. Давай встряхнёмся! На море съездим, пивка попьём, девок снимем, пое#&мся…
Медведев:
— Как, при девках?
— Как должен спать муж с женой, если они в ссоре?
— Членораздельно.
Идет экзамен по экономической теории. Красивая девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Выслушав её ответ, преподаватель спрашивает:
— А как звали Смита?
В ответ девушка смущённо молчит.
— Ну, успокойся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Серёжа… — краснея, отвечает девушка.
— Что такое сарделька?
— Это сосиска в возбужденном состоянии.
Телеграмма новобрачным от друзей: «Первую брачную ночь мы мысленно с вами».
— Мой парень просто нахал! Прикинь, когда я ему сказала, что не желаю его видеть, он взял и выключил свет!
— Во сколько приличная девушка ложится в постель?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома…
Секретарша говорит своему боссу:
— Если вы не повысите мою зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
Секретарша говорит шефу:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием!
Разговаривают три друга:
Первый:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два сорванца.
Второй:
— А моя беременной читала «Трёх мушкетёров». Три пацана родились.
Третий внезапно побледнел.
— Что с тобой?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-бабу и сорок разбойников»…
Кто такой настоящий муж?
Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев её с любовником, скажет:
— Ну, вы, ребята, продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой настоящий любовник?
Тот, кто сможет после этого продолжать!
Японцы изобрели робот. Показывают его на международной выставке. От человека не отличишь — выполняет все команды. Немка говорит:
— Ну хорошо, а как он как мужчина?
— Можете испытать!
Через десять минут она выходит и говорит:
— Бесподобно!
Пошла француженка, через полчаса выходит.
— Ну, знаете, много мужчин у меня было, но это — просто высший класс!
Встаёт русская.
— Давайте и я его попробую!
Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей орёт:
— Я те дам «батарейки сели»!
— Слушай, почему ты никак не женишься?
— Да, знаешь, я ищу такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях.
Проходит год. Друзья снова встретились.
— Правда, что ты наконец женился?
— Я уже развёлся!
— Почему?
— Да она всё перепутала: оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях.
Как узнать, изменяла ли тебе жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: «Здорово, шлюха!»
И тогда ты услышишь в ответ: «А твоя-то, а твоя-то…»
— Мой любимый признался, что он транссексуал. Правда ли это или просто он не хочет на мне жениться?
— Доктор, а в какой позе я буду рожать?
— Ну что вы волнуетесь, голубушка, в той же самой, в какой вы зачали своего ребёнка.
— Какой ужас! Рожать на заднем сиденье машины с высунутой в окно ногой?
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в секс-шопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
— Что такое апатия?
— Это отвращение к сексу… после секса.
Юноша провожает девушку до дома.
— Может, ты проводишь меня до лифта? — спрашивает девушка.
— Конечно!
И они доходят до лифта.
— Может, ты проводишь меня до квартиры?
— Конечно!
И они доходят до квартиры.
— Может, зайдешь чаю попить? — предлагает девушка.
Вдруг юноша бросается вниз по лестнице.
— Куда это ты? — кричит девушка вдогонку.
— В аптеку! К чаю кой-чего купить!
Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок застрял в болоте. Он быстро стал тонуть, но слон встал над болотом, широко расставил ноги и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок ухватился за слоновий член, и слон вытянул его из болота.
Через месяц мышонок и слон снова гуляли по джунглям, и в болото угодил слон. С быстротой пули мышонок побежал к стоянке и вернулся за рулём новенького красного «Феррари». Он достал верёвку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону. Затем мышонок сел за руль, нажал на газ и вытащил слона из болота.
Мораль такова: если у вас есть новенький красный «Феррари», то вам вовсе не обязательно иметь постоянную эрекцию.
Миловидная секретарша — клерку:
— Я, в принципе, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не уверена, чтобы вы смогли бы этим воспользоваться…
Идёт конкурсный отбор на должность диктора. Читает текст молодой человек.
Ему говорят:
— Читаете вы отлично, и голос у вас, и внешность хорошие, но есть один недостаток — вы подмигиваете. Вот в тексте слова: «Король Швеции нанёс визит королеве Англии», — вы подмигиваете. Телезрители неверно могут понять.
— Я подмигиваю?! Сейчас анальгин приму — и всё пройдёт.
Залезает в один карман — вытаскивает презерватив, в другой — опять презерватив, в задний карман — снова презерватив. Наконец из нагрудного достаёт анальгин. Проглатывает — и подмигивание исчезает, текст звучит прекрасно.
— Мы вас принимаем, только один небольшой вопрос. Зачем вам столько презервативов? Вы что, развратник?
— Да нет, видите ли, начнётся у меня тик глаза — ну, я бегом в аптеку, прошу анальгин, невольно подмигиваю, они и дают презервативы…
Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:
— Как ты и хотел, посажу сегодня к тебе новенького. Попка — как орех. Ротик — пухленький.
Пахан:
— Ну, эти подробности мы опустим.