Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Первая партия
Анекдот #1
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— На что ты в первую очередь обращаешь внимание, когда знакомишься с девушками?
— На грудь, на ноги…
— А на лицо насрать?
— Не надо.
— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Слушается дело о разводе:
— Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
— Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
— Ну надо же! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет!
Молодая пара поженилась и в медовый месяц отправилась в деревню. Сняли у старенькой бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!
Геи — они как пауки: вообще-то я их не боюсь, но мне было бы противно обнаружить одного из них в своей постели.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»
Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба — окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берёт винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Так, вот гостиная… детская… мой кабинет… спальня… Но чёрт возьми, что это?! В спальне кто-то любит мою жену!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов, сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов…
Встречаются двое. Один говорит:
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?
— Я хочу попросить руки Вашей дочери.
— А у вас что, нет своей руки?
— Есть, но моя уже устала…
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окошко выкидывал.
— Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он кричал и упирался…
Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Врач говорит пациенту:
— Вы знаете, мне кажется, что вам пора прекратить мастурбировать.
— Но почему?
— Мне это мешает вас осматривать.
— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница…
Сидит фермер в пабе и мрачно пьёт виски. Заходит его приятель:
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.
Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит мужик. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, если Роллс-Ройс какой-нибудь, то нетрудно… Но я-то ему впарил надувную бабу!
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну доску. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
— Откуда у тебя эта волшебная палочка?
— Мне королева эльфов дала.
— Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
— Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
— Go f#ck youself, with your phrase book! Whу the f#ck for two years, I did study your f#cking English?!
— Гиви, про таблетки «виагра» знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, гадина немецкая!
— Я русский разведчик…
Не успевая договорить, Штирлиц получает болезненный тычок прикладом автомата.
— Б#я, да вы чё, п&$#ры, о$%ели, что ли?
— Извините, не признали, товарищ полковник…
Встретились бледный и грустный.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, взгрустнулось… А ты чего такой бледный?
— Взбледнулось…
Мальчик, воспитанный Интернетом, увидел на улице одетых женщин, но так и не смог понять, что это за существа.
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Применили метод дедукции?
— Да нет, просто спросил…
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Презервативы не обеспечивают полную безопасность. Мой друг был одет в один и всё равно попал под автобус.
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Мне нужно на всё про всё 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Нет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни хрена себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Один парень с девушкой встречались в течение долгого времени. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну девку и драли её всю ночь?!
— Нет. С чего ты взяла…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках никогда не была…
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
— Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
— Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь — ничего, до дому потерпит!
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пид$#асы, сэр.
Меня возмущает, что в порнографии актёры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
В женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Хозяйка крупного особняка возненавидела молодую горничную и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы!
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.
— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону.
— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится заниматься сексом с женщинами, у которых стройная фигура.
— Так в чём же проблема?
— Проблема в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. И вот на вечеринке встретились все трое. Старый муж с ехидством обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Мужик поднакопил деньжат и поехал с женой на берег тёплого моря. Две недели отдыха прошли, и собрался он уезжать из отеля. Вдруг служитель отеля приносит ему счёт — 10 тысяч франков. Мужик в ужасе:
— За что?
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая ещё рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолёт?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой ещё моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену изнасиловали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
Жена сбрасывает халат, оставаясь в нижнем белье, ложится на кровать и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 рaз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб ездил на рыбалку не чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на восьмикомнaтную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Мужик плывёт по пруду. Когда проплывает самую середину водоёма, слышит голос:
— Плюс два или минус два?
Ну, мужик решает, что плюс два лучше, так и отвечает.
Вылезает на берег, смотрит — а него четыре яйца! Испугался, пошёл к врачу. Врач послушал эту историю и посоветовал ещё поплавать в том пруде,
а когда голос раздастся снова, сказать: «минус два».
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывёт, доплывает до середины и слышит голос:
— Плюс четыре или минус четыре?
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали — ничего не получается. А у его соседа сверху — детей полон дом. И вот первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Ну, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную и хорошо моете.
— А швабра зачем?
— Затем берёте швабру и стучите в потолок. Я приду…
Разговаривают две блондинки:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…
«Как бывает обманчива внешность», — сказал ёжик, слезая с сапожной щётки.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно переизбирают в органы власти.
Приезжает молодой офицер в часть, заброшенную в какую-то глухомань: вокруг на многие километры ни души.
— Как у вас тут с женщинами? — интересуется он у местных служивых офицеров.
— Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идёт офицер к верблюду и занимается с ним любовью. Вернувшись, он говорит:
— Верблюд хорошо, но женщина лучше.
— Ну вот, на нём-то мы за женщинами и ездим!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— Блин! Опять забыл за хлебом сходить!
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос… Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
— Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест всё подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и всё. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда…
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
— Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
— Как?
— Самоконтроль, чувак, самоконтроль…
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
— А я Вам как сказал?
Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии…
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, девушки у тебя нет.
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х$#ня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете?
СССР. Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.
Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х$й, Петруччо!
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит помимо Шумахера ещё толпу мужиков:
— Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
— Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
— Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
— Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
…Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась «спать валетом»…
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Всё. Ухожу от тебя.
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
— Девушка, вы с училища?
— Да ещё какая!
А вчера я снял шлюху. Ну, не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
Муж звонит жене:
— Жена, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
— У тебя же там секретарша!
— А можно?!
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Боцман шёл по палубе, как вдруг ему упало на голову ведро с водой.
— Ну $б твою мать, п#%дец б&я нах@й, — воскликнул боцман, а потом выругался.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и приобрёл двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему птиц, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а кур — подмышкой.
Мужик послушался совета и пошёл домой. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню. Ну а кур я уж так и быть, сама подержу!
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, может и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты мужик! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
Муж кричит жене:
— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
— Меня только что изнасиловали!
— Успокойся, Клара, — сказала дама, — открой холодильник и съешь половинку лимона.
— Половинку лимона? — удивилась школьница. — Это предохранит меня от беременности?
— Нет, дорогая, но по крайней мере, у тебя не будет такой довольной улыбки.
— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну тогда ладно.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но очень привлекательной и прекрасно сохранившейся дамой за пятьдесят. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь?!
Девушка сдаёт деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — извините, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
Мойша, а ты знаешь, что Рабинович таки пи#%рас?
— Что, деньги не отдаёт?
— Да нет, я в хорошем смысле этого слова…
Объявление: «Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать».
— Кто такой: с луком, с яйцами, но не пирожок?
— Робин Гуд.
— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт.
— Интересно, с кого он взял пример?
Едут полицейские ночью в по улицам, наводят порядок. Видят: девушка стоит. Они её — в машину и допрашивают:
— Кем работаешь?
— Манекенщицей!
— А это как?
— Ну, одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
— Ясно… Коля, пиши: «бл$дь».
Едут дальше, видят: ещё одна девушка. Они и её в машину, тоже допрашивают:
— Кем работаешь?
— Натурщицей!
— А это как?
— Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
— Ясно… Коля, пиши: «бл$дь».
Снова едут. Видят: возле столба ещё одна девушка стоит, затолкали её в машину и тоже допрашивают:
— Кем работаешь?
— Проституткой!
— А это как?
— Ну, выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
— Ясно… Коля, пиши: «электрик».
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
На одной из социальных сетей совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Социологическая служба проводит опрос:
— Ответьте, пожалуйста, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом со своей женой?
— Обычно раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это же всё-таки моя жена.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
На скамеечке в санатории сидят двое, он и она:
— Пётр Иванович, а что вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы о погоде, о звёздах.
— Да я, Марья Ивановна, такой стеснительный… Ты бы мне дала, да я бы и пошёл уже.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И краткое?
Возле проститутки останавливается джип. Из автомобиля спрашивают:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно всё, мальчики!
— Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!