Anekdot.me:Чёрный рынок/Антиквариат/Вторая партия

Материал из Anekdot.me
Перейти к навигацииПерейти к поиску

Анекдот #101
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.



Анекдот #102

Молодая пара в первую брачная ночь. И жених, и невеста не знают, что делать. Парень берёт мобильный, звонит другу. — Привет, что делать-то? — Вы хоть в постели? — Да! — Она голая? — Нет. — Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел? — Да! — «Сосна» стоит? Парень выглядывает в окно: напротив окна стоит сосна. — Да, стоит! — Ну так залезь на неё! Парень голый выходит на улицу, лезет на сосну. — Всё, залез, что дальше? — Раскачивайся! Парень начинает раскачиваться. — Сломал? — Нет! — Сильнее раскачивайся! Сломал? — Нет! — Ещё сильнее раскачивайся! Тут ветка с хрустом ломается, и парень летит вниз. Затем в трубку, с гордостью: — Сломал! — Кровь пошла? — Да, из уха! — Извращенец, не звони мне больше!



Анекдот #103

Мать учит свою семнадцатилетнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?



Анекдот #104

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».



Анекдот #105

Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не е$#т!»



Анекдот #106

При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».



Анекдот #107

— Расскажи мне сказку. — Сорок сантиметров. — Короткая сказка… — Зато длинный конец!



Анекдот #108

Ромашка и василёк цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчёлы прилетели!



Анекдот #109

— Может, зайдём ко мне? — А зачем? — Ну выпьем… А потом я научу тебя делать минет. — Хм, а ты-то где научился?!



Анекдот #110

— Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды. — Не поняла. — Ништяк у тебя е$альник. — Это так мило!



Анекдот #111

Абрам встречает Изю. — Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём? — Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно! — Ну тогда быстрее идите вже домой!



Анекдот #112

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Тогда обозвавший спросил: — Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: — Я стар и мудр. Тебя отп&здят ученики.



Анекдот #113

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Поэтому я решил тебе признаться, что в прошлом году я без разрешения съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я в неё накакал… Дед резко поворачивается к бабке и кричит: — Я же тебе говорил, что г$#но, а ты всё «засахарилось», «засахарилось»…



Анекдот #114

— Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются! — А как же романтика? — А звёзды чем тебе не романтика?



Анекдот #115

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: «Тебя, дорогая!». Я очень хитрый.



Анекдот #116

Идёт Иа-Иа по лесу, встречает помятого, всклокоченного Винни-Пуха. — Что случилось, Винни? — Ой, вчера была такая тусовка! Все перепились, пережрались, перетрахались! — А кто на ней был? — Я и Пятачок.



Анекдот #117

— Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того! — Чего того? Трахнул, что ли? — Да нет! Трактором переехал…



Анекдот #118

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!



Анекдот #119

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить ёлку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: — Даже ёлка не стоит…



Анекдот #120

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А что за фильм? — Без понятия. Когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.



Анекдот #121

Иванушка-Дурачок женится на Василисе Прекрасной. На свадьбе все веселятся, празднуют, как вдруг жених вспоминает, что впереди ему предстоит брачная ночь. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что же мне делать? — Сыночек, вот у тебя есть такая выпуклость, а у неё — впуклость, ты своё в её засунь, а дальше мать-природа поможет! Проходит ночь, а утром из спальни выбегает разъярённая невеста и ну браниться, ну кричать. Гости интересуются: — Что случилось-то? А невеста и отвечает: — Я, конечно, знала, что ваш Иванушка — дурак, но не настолько же! Засунул мне нос в задницу и кричит: «Мать-природа, помоги! Задыхаюсь!»



Анекдот #122

— Где у женщины аппендицит? — Как войдёшь, налево.



Анекдот #123

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».



Анекдот #124

В правление колхоза вошёл председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым. — Ё* вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы, бл%#ь, правление превратили, ё* вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдите! Бабы вышли. — У вас здесь, если хочете знать, хавос!



Анекдот #125

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: — А не е*%нёт? — Да вроде бы не должно… Кто это сказал?!



Анекдот #126

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — А разве это не один х%*? — Я так и сказал.



Анекдот #127

Ж*па — это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через ж*пу можно сделать абсолютно всё!



Анекдот #128

Советский Союз. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у неё низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тёте Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.



Анекдот #129

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?



Анекдот #130

Весна. Простоквашино. Солнышко светит… Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок: — Дядя Фёдор, дай рубль! — Зачем? — Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется… Там меня такая синичка ждёт… А я на мели… — Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся. Потом подходит Шарик: — Дядя Фёдор, дай троячок! — Зачем? — Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется… Там меня такая сучка ждёт… Ты же понимаешь… — Вот тебе три рубля. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: — Дядя Фёдор, дай червонец! — Зачем? — Ну ты в курсе — весна, солнышко, любви хочется… — Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное — гуляй. Спустя какое-то время дядя Фёдор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит: сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Фёдор в шоке: — Матроскин, я же тебе червонец дал! — А я экономить буду!



Анекдот #131

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, б*дун старый, весь туалет зас%*л. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.



Анекдот #132

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит: — Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя… Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50… — Вот гадина! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла…



Анекдот #133

Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит — борода, посох, мешок — иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.



Анекдот #134

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет! — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.



Анекдот #135

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х*%ня лезет.



Анекдот #136

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!



Анекдот #137

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! — А у моего только одна слева! — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! — Точно, Юлька! И головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!



Анекдот #138

Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотку попки? — Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? — Переведи ещё сотню! — Перевёл! Спасибо! Красота! — Светка, а можешь показать киску? — Могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так, бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!



Анекдот #139

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку. Жена спрашивает: — Ты что, страус? — Это потому что у меня яйца большие? — переспрашивает муж.



Анекдот #140

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.



Анекдот #141

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный… — Мой всё время всё стерилизует. — А мой всё только планирует и планирует. — А мой поставит меня в угол и командует: «На х*й шагом марш!». Две подруги хором: — И что?! — Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет — так всю ночь марширую!..



Анекдот #142

— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно. — Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!



Анекдот #143

Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и возникло выражение «сосёт под ложечкой».



Анекдот #144

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. — Мам, что это? — Ну что-что? Насекомое! — Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..



Анекдот #145

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, я предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет: «за хищение имущества… х*й стоять не будет от 2 до 5 лет; в особо крупных размерах — от 5 до 7 лет; а по предварительному сговору и группой лиц — от 7 до 9, а затем отпадёт нафиг».



Анекдот #146

Брачное объявление. Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс.



Анекдот #147

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: — Какую хочите? — Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: — Алло, Розочка, сегодня клиент от*%ёт тебя в стиральной машине.



Анекдот #148

Интересно, почему е*%ться можно с 16 лет, а смотреть, как е*утся другие — лишь с 18-ти?



Анекдот #149

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.



Анекдот #150

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.



Анекдот #151

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.



Анекдот #152

Воспитатель на родительском собрании в детском саду: «Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нём сексом. Мы уже устали краснеть, слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!»



Анекдот #153

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…



Анекдот #154

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.



Анекдот #155

Восьмиклассник Петя, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.



Анекдот #156

В Советском Союзе секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки трахались, они мысленно улетали в далёкие-далёкие края.



Анекдот #157

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!



Анекдот #158

«Хочешь сделать хорошо — сделай это сам, — подумал Вася. — Но к минету это правило не применимо!»



Анекдот #159

— Групповуха с двумя П? — Согласна! — Дура! Как пишется?!



Анекдот #160

После ночи Он спрашивает Её: — А ты говорила, что была девушкой. — А я и была — у Серёги спроси!



Анекдот #161

Не переношу женщин. Красятся, мажутся — словно гомики какие-то!



Анекдот #162

Чукча дома нашёл видеокассету, удивился и вставил её в видеомагнитофон. На плёнке оказалась запись, где его жена занимается сексом с тремя мужиками. Чукча посмотрел, шокированный, потом вздыхает и говорит: — Хорошо, что это просто кино.



Анекдот #163

В супермаркете:

— Десять пачек презервативов, пожалуйста! — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.



Анекдот #164

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.



Анекдот #165

Поручик Ржевский на балу: — Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»



Анекдот #166

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: — Эй, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она. — Что, правда ни разу?! — Да, поручик, ни разу… — Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?



Анекдот #167

— Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была? — Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришёл муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.



Анекдот #168

— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: — О! Гениально! Нас как раз трое!



Анекдот #169

— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? — Искусственным членом. — А почему не натуральным? — Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.



Анекдот #170

Поручик Ржевский в туристической конторе.

— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик. Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Всё-таки отдыхать еду…



Анекдот #171

Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. Лица преступницы запомнить не удалось.



Анекдот #172

— Дорогой, я сегодня без трусиков… — Ну хватит уже! Вот работу найду, купим тебе всё.



Анекдот #173

— Дорогой, что мы племяннику на день рождения подарим? — Может бабу резиновую, пускай сношает? — Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем…



Анекдот #174

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.



Анекдот #175

Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».



Анекдот #176

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…



Анекдот #177

— Кто эта голая женщина на фотографии? — Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике. — Кем? — Формочкой!



Анекдот #178

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.



Анекдот #179

Захотел Буратино подрочить и загорелся.



Анекдот #180

— Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем… — Вы их едите?! — Нет, бл&%ь, в задницу запихиваю!



Анекдот #181

Заболел как-то один актёришка. А вечером премьера. Роль у него была маленькая, поэтому решил режиссёр заменить его студентом-практикантом. Студент, естественно, боится, первый раз. Курнул травки перед началом. Напутствие режиссёра перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь «Я гонец из Пизы!», отдаёшь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: — Я пи$#ец из Ганы! Hе, я гонимый пи$#ец! Ой, нее, я пи$#атый гонец! Хм. Я гонец из п%$ды? Всё, пи$#ец, я гоню!!!!



Анекдот #182

Два п*дика в душе моются. Вдруг один видит — сперма поплыла. Спрашивает: — Дорогой, ты кончил? — Hет, любимый, я пукнул.



Анекдот #183

Напился новый русский настолько, что, возвращаясь домой, не выдержал, свалился в лужу и уснул. Утром просыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобильного нет. На счастье мимо на джипе братва знакомая проезжает. Подобрали они его, новый русский им пожаловался, что случилось, вдруг один из братвы замечает, что в мусорке роется грязный ободранный бомж, но в пиджаке, с цепью на шее. Они к нему подъезжают: — А ну, мужик, рассказывай… — А что тут рассказывать? Иду вчера, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, что делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в ж*пу и пошёл… Новый русский:

— Нет, ребят, это сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…



Анекдот #184

Жена говорит мужу: — А вот представь: ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! — Да, дорогая, это будет ж$па… — Блин! Уже выход нашёл!..



Анекдот #185

Собралась весёлая компания, рассказывает анекдоты. В углу сидит очень скромная девушка, слушает, но сама молчит. Спустя несколько часов она не выдерживает и говорит: — Я тоже знаю анекдот! — Рассказывай! — Ну… нет… Я стесняюсь. — Чего? — Там есть слово неприличное. — Да ладно, рассказывай, все свои! — Нет… Наконец, после долгих уговоров выясняется, что неприличное слово — это «попа». — Да рассказывай уже! Подумаешь, «попа»! — Ну хорошо. Короче, «Е$утся в попу два п#&араса…»



Анекдот #186

Девушка в спортзале жалуется тренеру: — Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. — Вы имеете в виду член? — Да какой там член! Так, что-то неприличное…



Анекдот #187

Жена вводит в поисковой строке браузера адрес известного Интернет-магазина: — Дорогой, хочешь, я тебе покажу шубу, которую я хочу в подарок? Муж, вбивая адрес порносайта: — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?



Анекдот #188

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.



Анекдот #189

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.



Анекдот #190

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода — это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!



Анекдот #191

В финал конкурса по ругани матом вышли американец, англичанин и русский. Для чистоты экперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: — Fuck; fucking ass; fuck you self… — пятнадцать минут мата, трибуны ликуют. Вторым выступает англичанин, выдаёт тираду на 25 минут. Трибуны ревут. Третьим выступает механик электролампового завода Никодим. — Ох$%ть, ну и темень Е&#ть это что за х*^ня у меня?! Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть, б@!ть, в очко тому п?@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х%№тень. Ну, п%#дища мохноногая? ну я б%я ей устрою. Вот почти, б%я! Ну вот-вот #б твою мать! Тварь ох@*вшая, я же тебя вы$^у! Так продолжается полтора часа. Наконец, Никодим произносит: — Ну вот &б твою мать. Нае&?л я тебя всё-таки! — После чего вылазит из бочки и спрашивает: — Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. — Извините а полтора часа вы что делали? — Да у меня тут шнурок развязался — завязывал.



Анекдот #192

Первоклассник Вовочка пришёл из школы и говорит: — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю…



Анекдот #193

— Я зайду к тебе сейчас? — Я горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. — Аня? — У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.



Анекдот #194

— О великий мастер, я прошёл три континента и десятки стран, я искал вас в горах и равнинах. Я старел и дряхлел, но никогда не терял надежды. И вот, я нашёл вас. Мастер, молю вас, продемонстрируйте мне ваше умение, я знаю, вы мудры как никто другой! Мастер, в чём смысл жизни? — Хуизни.



Анекдот #195

— Давай поженимся? — Зачем? — Все ох*еют. — Давай.



Анекдот #196

Только у программиста фразы «Всё повисло» и «Всё встало» означают одно и то же.



Анекдот #197

И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы…



Анекдот #198

Девятиклассник Петя ни капельки не расстроился, узнав, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...



Анекдот #199

— Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться? — Со мной можно даже не знакомясь!



Анекдот #200

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...