Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к: навигация, поиск
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #5765

Вчера на матче «Локомотив»—«Краснодар» произошла драка между фанатами команд. Оба человека были задержаны полицией.



Анекдот #5764

Мужик сидит в банковской конторе и обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Внезапно врывается вооружённый грабитель и кричит: — Стоять и никому не двигаться! Это ограбление! Мужик: — Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.



Анекдот #5763

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.



Анекдот #5762

Никогда не понимал, зачем нужна кнопка «Стоп» на принтере: ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.



Анекдот #5761

Не спешите радоваться, если синоптики говорят, что завтра будет ясно. Они имеют в виду, что сейчас им ни фига не ясно, а вот как наступит завтра, тогда и станет ясно, какая будет погода.



Анекдот #5760

В России люди делятся на две группы: те, кто лечится народными средствами, и те, кто лечится на народные средства.



Анекдот #5759

Жуков, выходя из кабинета Сталина, пробормотал: — Вот же козёл усатый! Берия услышал и донёс. Сталин: — Кого это вы назвали козлом усатым, товарищ Жуков? — Гитлера, товарищ Сталин! — А вы о ком подумали, товарищ Берия?



Анекдот #5758

В церковь звонят из горкома партии. Батюшка снимает трубку. — Добрый день, батюшка! Это из горкома вас беспокосят. Вы понимаете: у нас тут должно быть партийное собрание, а стульев недостаёт. Одолжите, а? — Фиг вам, а не стулья! В прошлый раз давал — так вы их похабщиной испоганили. — Ах «фиг вам, а не стулья»?! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! — Ах «фиг вам пионеров в церковный хор»?! Тогда фиг вам монахов на субботник! — Ах «фиг нам монахов на субботник»?! Тогда фиг вам партийных на крестный ход! — Ах «фиг нам партийных на крестный ход»?! Тогда фиг вам монашек в вашу финскую баню! — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!



Анекдот #5757

Если ты на короткой ноге со всеми, может быть, ты просто такса?



Анекдот #5756

Когда Путину нужно найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.



Анекдот #5755

— Ты за кого будешь болеть на чемпионате мира? — За наших, конечно! — А потом?



Анекдот #5754

Полетели в космос Белка, Стрелка и чукча. Висят они на орбите, тут из центра управления полётами: — Белка, в канале? — Гав. — Нажми третью кнопку. — Гав. Белка нажимает третью кнопку, открываются солнечные батареи. Тут опять центр управления полётами: — Стрелка, в канале? — Гав. — Нажми пятую кнопку. — Гав. Стрелка нажимает пятую кнопку, выпускается антенна. Центр опять: — Чукча, в канале? — Гав. — Да не гавкай ты, а собак покорми и главное кнопки не трогай.



Анекдот #5753

Прибегает как-то Пятачок к Кролику и орёт: — Пух с «Тополя» полетел! Кролик (мечтательно): — Вот и июль начался… Пятачок: — Старый дурак! Это не июль начался, это Винни с ракетной установки грохнулся!



Анекдот #5752

— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт? — Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.



Анекдот #5751

— Карточка? Наличные? — Samsung Pay! — (надевает защитный костюм, достаёт огнетушитель, протягивает терминал) Пожалуйста!



Анекдот #5750

Сидят мужики в машине, пьют. Мужик на месте водителя больше всех налегает. Вдруг подходят милиционеры, смотрят на эту картину и говорят: — Или плати штраф, или отдавай документы. Мужик отвечает: — Я никуда не еду. — Нам всё равно. Плати штраф! — Не буду, я ничего не нарушаю. — Давай документы, встретимся в суде. Уж не сомневайся, мы на тебя повесим столько нарушений, что ещё очень пожалеешь. Мужику делать нечего, отдал документы. Завели на него дело, расписали, как гонялись за ним по всему городу. На слушании дела судья выслушал всю историю, обращается к мужику: — Что вы можете сказать? — Ну вот у меня есть справочка, что двигатель машины в указанный день был на ремонте…



Анекдот #5749

Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: — Солнце моё, что это было? — Это был солнечный удар!



Анекдот #5748

Курорт на юге. Большой фруктовый развал посреди улицы. Сонный продавец отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель и, внимательно рассмотрев ценники, говорит: — Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.



Анекдот #5747

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. — Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р», а мишени за тебя посбивают, — сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: — Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.



Анекдот #5746

Группа мужчин завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утра. С восьми до пяти я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом… — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?