Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
Вчера два куска мыла пошли в баньку. Мыло мыло Мыло круговыми движениями.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель! Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.
Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.
У других бабы огурцы, грибы, помидоры закатывают, а моя только глаза, сцены, истерики.
Никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
Муж — жене, перебирающей огромный ящик с лекарствами:
— Ну вот зачем ты хранишь столько ненужных никому лекарств, да ещё и старых таких?!
— Они всё нужные, мало ли что может стучится. И вообще, покажи мне хоть одно старое лекарство.
— Да вот, например, смотри, какой это старый аспирин.
— С чего ты взял?
— У него твёрдый знак в названии!
На международных вокзалах участились случаи отравления несвежими поездами.
— Ну все! Теперь ты меня окончательно вывел! — кричал Мичурину непонятный фрукт.
— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Господи, да это потому, что дождь идёт, ну неужели не понятно?
— Алло! Это средняя школа № 10?
— Так точно.
— Срочно передислоцируйтесь в детский сад № 21!
— Есть!
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным...
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике!
— Расскажите о себе!
— Не хочу. Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему же?
— Потому что мне с вами уже скучно, а вам со мной непонятно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Я сегодня посмотрела Малышеву и поняла, что я ужасно заболела.
— Ужас! А чем?
— У меня кровь в венах есть!