Anekdot.me:Сборники анекдотов/Двадцатка свежих

Материал из Anekdot.me
Перейти к: навигация, поиск
Сборников анекдотов «Двадцатка свежих»
В этот сборник входят двадцать самых свеженьких, тёпленьких анекдотов нашего проекта. Если вам кажется, что мы вас коварно хотим надурить и самые-самые последние анекдоты припрятали, попробуйте обновить сборник.

Анекдот #5754

Полетели в космос Белка, Стрелка и чукча. Висят они на орбите, тут из центра управления полётами: — Белка, в канале? — Гав. — Нажми третью кнопку. — Гав. Белка нажимает третью кнопку, открываются солнечные батареи. Тут опять центр управления полётами: — Стрелка, в канале? — Гав. — Нажми пятую кнопку. — Гав. Стрелка нажимает пятую кнопку, выпускается антенна. Центр опять: — Чукча, в канале? — Гав. — Да не гавкай ты, а собак покорми и главное кнопки не трогай.



Анекдот #5753

Прибегает как-то Пятачок к Кролику и орёт: — Пух с «Тополя» полетел! Кролик (мечтательно): — Вот и июль начался… Пятачок: — Старый дурак! Это не июль начался, это Винни с ракетной установки грохнулся!



Анекдот #5752

— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт? — Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.



Анекдот #5751

— Карточка? Наличные? — Samsung Pay! — (надевает защитный костюм, достаёт огнетушитель, протягивает терминал) Пожалуйста!



Анекдот #5750

Сидят мужики в машине, пьют. Мужик на месте водителя больше всех налегает. Вдруг подходят милиционеры, смотрят на эту картину и говорят: — Или плати штраф, или отдавай документы. Мужик отвечает: — Я никуда не еду. — Нам всё равно. Плати штраф! — Не буду, я ничего не нарушаю. — Давай документы, встретимся в суде. Уж не сомневайся, мы на тебя повесим столько нарушений, что ещё очень пожалеешь. Мужику делать нечего, отдал документы. Завели на него дело, расписали, как гонялись за ним по всему городу. На слушании дела судья выслушал всю историю, обращается к мужику: — Что вы можете сказать? — Ну вот у меня есть справочка, что двигатель машины в указанный день был на ремонте…



Анекдот #5749

Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: — Солнце моё, что это было? — Это был солнечный удар!



Анекдот #5748

Курорт на юге. Большой фруктовый развал посреди улицы. Сонный продавец отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель и, внимательно рассмотрев ценники, говорит: — Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.



Анекдот #5747

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. — Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р», а мишени за тебя посбивают, — сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: — Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.



Анекдот #5746

Группа мужчин завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утра. С восьми до пяти я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом… — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?



Анекдот #5745

Американский военный отряд. — Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой чёртовой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! — Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!



Анекдот #5744

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Потёрли — из неё появляется джинн. Он и говорит: — Загадывайте по три желания — все выполню. Ну, американец и говорит: — Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз: — Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский: — А у меня пусть левая рука тряётся. Джинн всё сделал и говорит: — Давайте по второму желанию. Американец: — Пусть у меня будет своя фирма. Француз: — А мне подавай виллу в Тихом океане! Русский: — А у меня пусть ещё и правая рука трясётся. Джинн опять все исполнил: — Ну, последнее желание… Американец: — Мне давай счёт в банке на миллион долларов". Француз: — А мне гони океанский лайнер. Русский подумал и говорит: — А у меня пусть все тело трясётся! Джинн всё сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец жалуется: — Да, всё фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, остался я ни с чем. Француз отвечает: — Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, всё пропало… Русский стоит рядом, трясётся: — Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…



Анекдот #5743

Чтобы школьники охотнее читали роман «Война и мир», министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на «Война и мир… жесть… читать до конца».



Анекдот #5742

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты ж за меня выходил.



Анекдот #5741

В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня ещё был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зелёной травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немерянно.



Анекдот #5740

Поскольку любой спор в Интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.



Анекдот #5739

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.



Анекдот #5738

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!



Анекдот #5737

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.



Анекдот #5736

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась… — Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? — У меня нет автобуса…



Анекдот #5735

У армянского радио спрашивают: — Как сделать кофе по-турецки? — Очень просто: размолоть несколько армянских кофейных зёрен, а потом лгать об этом сотню лет.