Заглавная страница

Материал из Anekdot.me
(перенаправлено с «0»)
Перейти к:навигация, поиск
Весь этот мир — это анекдот, который Господь Бог рассказал самому себе. ~Виктор Пелевин
Anekdot.me
Полезные ссылки
— гид по сайту
— все страницы с анекдотами
— правила проекта Anekdot.me
— анекдоты на всех языках земли
— двадцать самых свежих анекдотов
— краткое описание проекта
— информация об анекдотах
— различные авторские тексты на тему анекдотов
— случайный анекдот проекта
— техническая справка
— различные подборки анекдотов
— наш партнёр и сотоварищ

Из цикла «Жизнь замечательных людей»: — Ну что, съели?! — срывая маску с лица, кинул лидер во время разговора с пациентом «Коммунарки»…

— Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька! — Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. — Что думает по этому поводу Петенька? — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. — Вовочка, а ты что думаешь? — Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…

Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам как обычно? — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у Вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть, и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр. — Я заплатил наличными. — Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег. — У меня есть другой источник денег. — Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. — ДОВОЛЬНО!! К чёрту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! — Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истёк неделю назад…

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: — жмот, который не захотел оформить КАСКО; — лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; — идиот, которому она советовала покупать машину подешевле… В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…