Anekdot.me:Таверна

Таверна

Добро пожаловать в наш приют путешественников, где со всего света собраны анекдоты на самых разных языках.
Сейчас в Таверне 260 анекдотов на 45 языках.

Суть

Так может сложиться, что не каждый читатель нашего сайта знает русский язык. Ну, мало ли как могла жизнь сложиться. И чтобы таким людям не было совсем грустно, мы предлагаем им пользоваться нашей таверной, где можно услышать анекдоты на самых различных языках нашей планеты. Ну а чтобы в таверне грустно не было тем, кто русский язык знает, к анекдотам прилагаются переводы.

Поделиться анекдотом

Чтобы поделиться анекдотом, достаточно нажать на кнопочку «Новый анекдот», уютно разместившуюся справа от данного текста. Если вы сделаете это, у вас откроется окошко редактирования, в котором уже вас будет ждать специальный шаблон «Anecdote» с тремя параметрами. Первым параметром вам следует вписать текст вашего анекдота (если вы пишите на сербском, пишите два варианта: на кириллице и на латинице разделяя варианты четырьмя дефисами: ----). Вторым параметром размещайте его перевод на русский язык. Наконец, в третьем параметре, параметре «lang», указывайте код языка, на котором ваш анекдот написан. В настоящее время поддерживаются следующие языки: en — английский язык de — немецкий язык fr — французский язык es — испанский язык it — итальянский язык af — африкаанс ar — арабский язык az — азербайджанский язык be — белорусский язык bg — болгарский язык ca — каталанский язык cs — чешский язык cy — валлийский язык da — датский язык el — греческий язык et — эстонский язык fa — персидский язык fi — финский язык ga — ирландский язык gd — гэльский язык hr — хорватский язык hu — венгерский язык hy — армянский язык is — исландский язык ja — японский язык ka — грузинский язык kk — казахский язык lt — литовский язык lv — латышский язык mk — македонский язык mt — мальтийский язык nl — нидерландский язык no — норвежский язык pl — польский язык pt — португальский язык rm — романшский язык ro — румынский язык sk — словацкий язык sl — словенский язык sq — албанский язык sr — сербский язык sv — шведский язык tr — турецкий язык ua — украинский язык zh — китайский язык Если вам этих языков не хватает, стучитесь, и вам ответят. Ну в итоге, у вас должно получиться что-то вроде {{Anecdote|Koloboko pendumis sin|Колобок повесился|lang=eo}}

Поделиться анекдотом Обновить счётчик Перейти к анекдоту

Взгляните также

❦Ссылки — закоулки и территории Интернета, где водятся анекдоты на различных языках

❦Памятка — инструкция по добавлению в таверну нового языка

❦Кладовая — архив всех анекдотов Таверны

Свежие анекдоты из таверны

Английский язык // English

Of course i'm not stupid. I just have bad luck when i think.

Я не глупый. Мне просто не везёт, когда я думаю.

Английский язык // English

Some people's x-rays actually look much better than their photographs.

Рентгеновские снимки некоторых людей выглядят лучше, чем их фотографии.

Английский язык // English

I’ve received hundred of responses to my ad seeking a husband, and they all say the exact same thing: "Take mine, please."

Я получила сто ответов на моё объявление "Ищу мужа", и все они звучат так: "Умоляю, моего возьми".

Английский язык // English

A man died and came to the Heaven’s gates. — Before you meet with God — said an angel near the gates, — I should tell you: we’ve looked over your life, and to be honest you really didn’t do anything good or bad. We aren’t sure what to do with you. Can you tell us anything you did that can help us make a decision? — Yeah, once I was driving along and came upon a group of bandits. They were attacking someone this moment. So I stopped and tell them to stop attacking him or I would attack them! — Wow, that’s impressive, when did it happen? — Well, about three minutes ago.

Мужчина умер и попал к воротам. Ангел при воротах сказал, что он в жизни не совершил по-настоящему ничего плохого или хорошего. Ангел попросил рассказать что-нибудь, что помогло бы выбрать, куда его послать. Мужчина ответил: — Да, вроде был один случай. Однажды я ехал и вдруг увидел нападавших на кого-то бандитов. Я сказал им, что если они не отстанут от него, я на них нападу! Ангел: — Ого! А когда это было? Мужчина: — Около трёх минут назад.

Испанский язык // Español

Un día se acerca una joven al confesionario y dice: «Padre, confiésome porque he pecado». «A ver hija, ¿qué te ha pasado?» «Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina». «Muy mal hecho, hija, muy mal, porque tú perteneces a ésta»

Однажды подходит девушка к исповедальне и говорит: — Отче, я исповедуюсь, потому что я согрешила. — Посмотрим, дочь. Что с тобой случилось? — Отче, вчера я переспала со священником из соседнего прихода. — Очень плохо ты поступила, дочь, очень плохо. Потому что ты принадлежишь к этому приходу.

Английский язык // English

— How much will it cost to take me to the railway station? — £3. — How much for my suitcase? — That goes absolutely free, sir. — Here, take my case. I’ll walk to the station.

— Сколько стоит довезти меня до вокзала? — 3 фунта. — А мой чемодан? — Это бесплатно, сэр. — Послушайте, отвезите мой чемодан. А я пойду к вокзалу пешком.

Испанский язык // Español

El Presidente y su chofer pasaban por una carretera cuando accidentalmente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. El Presidente le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. — ¿Qué pasó? Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondio: — Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. — Por Dios, ¿Qué les dijiste? — Les dije: «¡Soy el chofer del Presidente y acabo de matar al cerdo!»

Президент и его шофёр проезжали по дороге и случайно сбили свинью, убив её мгновенно. Президент сказал шофёру, чтобы тот отправился на ферму — обьяснить хозяину о произошедшем. Прошёл час, президент видит, что шофёр идёт нетвёрдой походкой, в одной руке у него сигара, в другой — бутылка, а его одежда в беспорядке. — Что случилось? — спрашивает президент у шофёра, на что тот отвечает: — Ну, фермер угостил меня вином, его жена — сигарой, а его прекрасная дочь страстно занималась со мной любовью. — Господи, что ты им сказал? — Я сказал: «Я шофёр президента и только что убил эту свинью!»